10个笑话够你笑一年了，笑话在人们生活中一直有着非常重要的地位，它可以帮助我们释放压力，改善心情，可谓是一种心灵的保健品，下面来看看10个笑话够你笑一年了。
一、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？有点心疼。
二、体育课上，老师提问：哪个国家人口最多？答：中国；哪种运动最具观赏性？答：足球。哪种运动最具娱乐性？答：中国足球！
三、我胆子很大，时常受着惊吓；我脾气很大，胯下之辱算啥？我个性很拽，还没找着特点；我脸皮很浅，只有将你纠缠；收到短信，你笑了，我会愁眉不展。
四、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪儿去了？
五、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源！
六、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！
七、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
八、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试？祝你一“吓”清心！
九、生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
十、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！”
十一、"一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”"
十二、你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀！
十三、父亲看着儿子手中拿着的试卷，叫道：“我怎么会有你这样不争气的儿子，这次居然考0分。”儿子说：“这是我找出来的你小时候的试卷。”
十四、我要把你捧在手心，用心好好的侍奉；我要把你抱在怀里，用心精心的养育；我要用尽全部身心，给你最好照顾：定要把你养成可爱的小胖猪。当年找工作，主考官问我哪年毕业，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前…”更瀑布汗的'是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧”
十五、世界上有两件难事：一是把自己的思想装进别人的脑袋里，二是把别人的钱装进自己口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
十六、想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒！
十七、你不想我，有点寂寞；不联系我，有点伤心；为了让你，把我牢记；深深祈祷，愿你走路摔倒，喝水呛到，发财无望。别怪我狠，害怕？怎么做，你知道！
1.我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆……”
2.本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假，她说昨天就没课了，要放好几天，然后我对她说你们大学生活真好，她笑着对我说：要不要试试？请问，我30岁了还可以上大学吗？
3.我追求女神好久了，上个星期女神问我:“你又穷又丑，凭什么让我做你女朋友！”
我撒谎:“别看我丑，我练过铁裆功，跟了我，你肯定会性福的！”
想不到女神竟然同意了。
今天，女朋友的闺蜜见到我，问我女朋友:“小美，他长这么丑，你看上他哪一点了？”
女朋友看了我一眼，对我说:“站好，岔开腿，别动”，砰～
4.今天给老爸发了条信息：过几天你生日我给你买了个打火机。过一会老爸一连回过来好就条消息：Zippo？充气瓶买了吗？火石买了吗？配套的西服买了吗？配套的古巴雪茄买了吗？配套的汽车买了吗？配套的女婿找了吗？我……
5.教男同胞一个新技能，想知道自己有没有被绿，偷偷用你媳妇的手机群发“我怀孕了”，接下来就等见证奇迹的时刻了......
6.龙王望着远去的悟空，叹息的`摇了摇头：世事险恶，望你多加珍重！龟丞相不解的问道：龙王，他可是拿了我们的镇海之宝，你怎么反倒祝福他呢！龙王爽朗的笑了笑：她一个女子独自闯江湖，能帮就帮一把吧。龟丞相懵逼的说道：这，她是个女的？怎么可能！龙王一巴掌呼了过去：不然呢！一个男的要什么能粗能长还那么硬的棒子干啥！！！
7.刚刚应聘到一个新公司当秘书，我深知作为一个秘书要懂得潜规则，这次陪经理出差我负责订酒店于是我就订了一个房间大床房，可是经理却一定要订2个房间，我心想难道这是一个特别正派的经理？我心下不死接着第2天我带着这个经理去了酒吧，喝的迷迷糊糊回到酒店后我趁他洗澡时在他水杯里放了一粒伟哥，但他硬是自己撸了一管也没碰我。第2天经理给人事经理打电话，你们在哪里招的这个男的太特么变态了！
8.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
9.一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
10.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
11. 5年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。
她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕妮子受苦，所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是，现在TMD要饭会这么挣钱！
