幽默爆笑段子大全，在我们平凡的生活里，大家都不可避免地要接触到幽默，生活可以没有阳光，但是不能没有乐趣，幽默能使他人更喜欢你，信任你，以下分享幽默爆笑段子大全。
1、一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”
2、单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’
3、我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我、、、
4、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
5、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
6、祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 ！
7、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
8、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
9、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的.时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
10、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
11、外面吆喝："高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。老婆："你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！"
12、见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
13、今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
14、某日，一男的上餐馆去吃饭。
15、老板娘就去给他报饭去了。
16、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”
17、刚才去买西瓜。跟老板说：来个小一点的一家三口吃不了。
18、算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
19、A：第一次过七夕，能叫头七吗？
20、答：保意外事故啊。
21、真后悔当初去北大没去蓝翔。。。
22、不一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来啊！”
23、唐僧：“哦，原来是洗劫精啊。
24、尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！
25、进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”
26、五年级科学一等奖的。不记得。
27、学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
28、昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
29、护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
30、老人：“请师傅帮我们村降妖，”
一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
五、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
六、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
七、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
八、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
九、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
十、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
十一、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
十二、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
十三、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
十四、看到小时候的.照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
十五、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
十六、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
十七、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
十八、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
十九、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
二十、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
一、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”我说：“我不同意”老妈：“为啥？”我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
二、过年时候外甥来拜年，给了三百大洋的压岁钱，结果这熊孩子死活不要，于是他妈妈就说给你的你就拿上吧！结果这熊孩子突然气愤的吼道:我要了你完了还不是都给我收走了，我还不如不欠这个人情呢。
三、妹妹说，给我买了双运动鞋，八百多呢！我很感动，于是不仅把买鞋的钱报销，顺便给了她一千，让她使劲花，不够问我拿！此时此刻，看着运动鞋上的'标志，我深深陷入了沉思...
四、三个月后，我有次和老婆一起去二七广场附近办事，因为去的太早人家还没上班，正好过去看看她领导店开的咋样。还没走到跟前，离老远就看到吃饭的人很多，两个女服务员忙的不可开交，一个称油膜头一个盛胡辣汤。我老婆拉着一个服务员正要问老板在哪？
女服务员一抬头，老婆和我都愣住了，这正是她那个女领导，本来二十多岁的人，现在却变成了一个中年大妈。原本一头乌黑的离子烫胡乱的缠成了一团丸子。
五、还真有碰瓷的！早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头，车主懵了。我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧，老头吸溜着：动……动不了啊！我点点头，撸走了他的大金戒指跑了……治不了你了还。。。
六、隔壁刚搬来一对小夫妇，男的成天骂女的，很难听，我还为女的感到不值，有天又在骂，女的说：差不多行了，别骂个不停。然后听到男的带着哭腔说：你把我打成这样，我骂你怎么了……
七、姐姐最近迷上做菜，天天让我去她家吃饭，拿我当小白鼠。今天中午我照常去她家，到了楼下给她发个信息让她开门，等半天不给我开。一看手机，她给我发了十块钱红包，并说:“这十块钱拿去自己随便吃点吧，你姐夫出差回来了，以后用不上你!”
八、我叔叔读过小学，文化水平肯定是不高的。但他曾披露过缙云方言中的一个“严重”错误。他说：“我们总说‘头担米’、‘头担米’，其实应该说‘头带尾’。”有些缙云人把“头带尾”说成“头担米”，确是个不小的错误，米和尾，缙云话也不同音啊！后来到了温州，发现温州话的米和尾倒是同音的，都说“mei”。莫非缙云人的“头担米”来自温州？
九、女：喂!老公，我钥匙不记得放哪了?男：你看化妆台上有没有?。女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。男：你不是拿手机打我电话吗?女：对哦!老公，我这记性太差了。男：你哪是记性差了?你是脑子有问题。我们都离婚几年了。
十、我买了一个高仿手机模型，然后跑到广场上假装打电话，说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你。”然后把模型扔进河里，坐在河边沉默。这时有好几个美女过来安慰我，正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：“小伙子，你的手机浮起来了。”那场面特别尴尬！
