怎么做一个合格的子女，我们中国是礼仪之邦，有句话是这样说的，百善孝为先，做人最最重要的是孝，如果连对自己父母都不好，还奢求对其他人一个好的态度吗，今天小编就跟大家聊聊怎么做一个合格的子女。
怎么做一个合格的子女1
一转眼，就到了90后也开始焦虑父母养老问题的时候，更不用说既要给父母养老，也开始考虑自己如何养老的70后、80后了。
最大的90后已经27岁，他们的父母也到了50+或者60+的年纪，在他们已经面临或者即将面临的“421”（三代同堂）“2421”甚至“4421”（四代同堂）家庭结构中，养老是个大问题。
这也是《奇葩说》节目在讨论该不该送父母去养老院时，让在场的人“哭得像鬼一样”（主持人马东语）、让屏幕前的观众也哭得像鬼一样的原因。因为戳心的点实在太多了。
比如黄执中说，我们不太善于和父母沟通，父母也不善于跟子女沟通。大家没有说真话的习惯，都在客套，跟陌生人客套，跟父母也在客套。
马薇薇说：“我做儿女的时候，要求自己做最好的儿女；我做父母的时候，要求自己做最好的父母。所以，我绝不在做儿女的时候，期待父母为我做什么。”
张泉灵引述的一个数据：到2030年，我国将有90%的老人是空巢老人。届时，2亿多老人将孤独终老。
问题就在于，只要你为人子女，只要你爱自己的父母，你就会不由自主地反思：我身为子女够格吗？应该怎么做子女才合格？
子女的问题，其实是父母的问题
在《致女儿书》中，王朔写道：“我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但就是做不出来，装都装不出来；再后来，一想起他们就心里难过。”
这就是以王朔为代表的那一代人对父母的看法和感情。
王朔对父亲的第一印象是怕——他和哥哥从一岁半开始住保育院，两个星期或一个月回一次家，直到10岁出保育院。回了家，王朔还是和哥哥两个人过日子，脖子上挂着钥匙吃食堂，几乎见不到父母。他父亲也几乎从不表达父爱，偶尔流露父爱的方式，就是下班吃完晚饭后到保育院窗外看儿子们，有一次看到阿姨不给王朔饭吃，冲进去大闹了一场。
王朔对母亲的感情更复杂。在《致女儿书》里，他写到有一次和母亲争吵，他问母亲：“你对我好过吗？我最需要人对我好的时候，你在哪儿？”母亲冷静地说：“你在保育院。”王朔很悲愤，说：“父母跟老师一样，那要父母干什么？”他不知道自己能不能信任母亲，更没有提到爱——那是母亲理解范围之外的事，“她只认对错，按她的标准，要一个孩子永远正确就是她的爱”。
2007年，王朔带着时年79岁的母亲上《心理访谈》节目，在节目上，他再次问了母亲这个问题：“妈，你爱我吗？”这次他母亲的回答是“当然爱你啦。”王朔追问：“如果现在我是通缉犯、反革命分子，那你还爱我吗？”他母亲顿时哑然。节目嘉宾李子勋对王朔母亲说道：“他其实是想问你，你对儿子的爱是无偿吗？”父母没有安全感，下意识地把自己的恐惧传递到孩子身上，家庭关系都破裂了，大家还在演。到了王朔自己成为父亲，有了女儿后，他不愿意复制父母对他的冷漠，对女儿热情得过分，“知道你小时候我为什么爱抱你、爱亲你，老是亲得你一脸口水？我怕你得皮肤饥渴症，得这病长大了的表现是冷漠和害羞，怕和别人亲密触”
残酷的亲子关系
正如蒋方舟所说，“大部分父母和子女的关系很残酷”。50后、60后的问题是缺爱，父母多半冷漠或矜持，不善于表达爱意；而到了70后、80后那里，问题却可能是溺爱，父母满溢的爱令人窒息。
作家绿妖的短篇小说《少女哪吒》就描述了一个“希望自己是个孤儿，无父无母，谁的情也不欠”的少女形象。少女王晓冰有个单身母亲，表面看上去是个理想母亲——“像电视剧里的妈妈一样文明，从不大声呼喝”，然而，王晓冰并不愿意自己成为母亲唯一的生活目标：她母亲永远在窥视她，想知道她在想什么，连洗澡都不放过，一定要给她搓背。
王晓冰后来上了卫校，她母亲为了给她找工作，花了上万块钱。王晓冰偷偷参加自考，考上医大，没有选择母亲铺好的路。她母亲气得把她软禁起来，叫了三个舅舅来一起[批]斗她。她母亲不明白的是，女儿为什么一定要离开自己，如此无情，像一个仇人。后来王晓冰一直在逃，“她像哪吒，剔骨还母，彻彻底底自己把自己生育了一回”。
故事的尾声，王晓冰的好友李小路回乡时偶遇晓冰妈，被叫到王家做客。晓冰妈展示她给女儿备下的嫁妆：“你看看，这个红颜色，现在找不到这么正的红了，这是给她结婚用的被罩……我连小孩一岁到三岁的衣裳、肚兜、棉袄，还有鞋都做好了，男孩一份，女孩一份，只要她生孩子，什么都是现成的，什么都不用她操心。”看到这一幕，大多数人会心头一凉，头皮发麻。
为什么不能明明白白告诉父母自己在想什么，自己不想要什么？就像黄执中在节目中说的，在东方的亲子关系中，就是没有办法做到很好地沟通。一谈到亲情，不论是父母还是子女都没法理智对待。双方都有顾忌，都觉得需要为彼此考虑。双方都是真心，但结果却是两颗真心永远走不到一起。
新时期的“养儿防老”
有心理专家说，中国的父母和子女之间，习惯了一种基于孝顺和等级制度的相处模式，可是这种模式放在现在的环境里已经不再适用。年轻一代更适应现代社会，在和父母的关系上也要有相应的变化。
就像作家杨照所理解的“养儿防老”——“年轻人回过头来保护父母，让他们不至于被时间侵蚀，遗忘或遗失了自我，这才是‘养儿防老’”，以前，是父母牵着儿女学会走路、教会他们做人的道理；现在，父母变老、变弱了，对新的时代变化表现出恐惧和不知所措（这会导致他们变得固执），就轮到子女牵着他们，帮助他们适应新的变化。
比如，父母对子女催婚、催生，更多的是因为感受到来自朋友圈的压力。身为子女，会觉得这有什么好担心的。但让父母放弃交往了一辈子的朋友圈，这不现实，被孤立的滋味我们都懂。所以，不如行使“围魏救赵”策略，帮助父母发展新的朋友圈，比如同为子女婚姻大事焦虑的其他人，让他们找到同道。
再比如，父母沉迷于广场舞怎么办？这是一个自我价值和生活目标实现的问题，他们需要在广场舞上找到自己活着的意义。那么，我们就要帮助他们开拓实现个人价值的机会和方法——参加一个老人交响乐团怎么样？2016年上映的.日本电影《老人交响乐团》中，那些最初把《威风堂堂进行曲》演奏得惨不忍睹的老人，却有着一个伟大的梦想：到音乐厅堂堂正正地演奏一回。打动观众的，正是他们那种不服老、不认输的精神。
身为子女，这才是我们应该做的。希望每个人永远都不会有机会遗憾地说：“为人子女，我很抱歉。
怎么做一个合格的子女2
很多人即使当上了爸爸妈妈，但他们却仍然不懂得如果去做一个合格的子女。
因为理想：也许这是最好的借口！
我们不断在打拼，不断在努力……我们花大把的时间去面对客户、和朋友聚会，去远行……但却有种种借口说我们没有空回家陪陪父母。
因为子女：也许这是父母最愿意听到的借口！
为了让孩子在这个有强烈竞争力的社会上更好地生存，我们不惜一切地培养他们成才，带他们去感受各种未知，学习更多的知识。但我们却忘记了曾经为我们付出同样心血的父母。
演讲内容
80后，顾名思义就是1980年到[19]89年出生的人。
但是在中国，80后还有一个特殊的含义——中国第一代独生子女。
我们一出生，就得了一个国家级证书——独生子女证。这个证能保证我们独享父母的全部宠爱，但这个证，也要求我们承担赡养父母的全部责任。
一开始我想，作一个好女儿，我得挣很多的钱，让父母过上很好的生活。所以我从上大学开始就经济独立，我所有的假期都在工作，所以我的父母几乎一整年都见不到我两次。
对于很多像我这样求学、工作在外打拼的独生子女来说，咱们的父母都变成了“空巢老人”。
有一天我妈在电话里跟我说：“早上你爸坐在床边在那掉眼泪，说想女儿了。”而我的第一反应是：哟，大老爷们还玻璃心呢。
但有一个下午我回家见到的场景令我再也无法忘记：老爸侧坐在窗前，虽然还是虎背熊腰，但腰板没有以前直了。他摆弄着窗台上的花说出了一句话：“爸爸没有妈妈了。”
“爸爸没有妈妈了。”这句话在表达什么？悲伤？软弱？求呵护？我只记得小时候如果梦到我妈不要我了就会哭醒，但我从来没有想过爸爸没有妈妈了是一种什么样的感觉呢。
突然我感觉在我心目中这个无比坚不可摧的男人突然间老了。爸爸没有妈妈了，表达的不是悲伤也不是软弱，而是——依赖。
父母其实是我们每个人最大的依赖，而当我们的父母失去了他们的父母，他们还能依赖谁呢？
那一刻我才意识到，父母比任何时候都需要我，而且他们后半辈子能依赖的只有我了！
我得养他陪他，把我所有的爱都给他，就像他一直对我那样。
我要让他知道：即使你没有妈妈了，你还有我！
所以从那以后，我愿意适当推掉一些工作、聚会，我挤时间多回家。我陪他们去旅行，而不是把钱交给旅行社让别人带他们去吧。因为我明白了一点：赡养父母，绝对不是把钱给父母让他们去独自面对生活，而是我们参与他们的生活，陪伴他们享受生活。
我每次回家都会带我妈去[洗浴]中心享受一番，有一次在帮我妈吹头发的时候，遇到一阿姨，那阿姨说：你女儿真孝顺。我妈说：大家都说女儿都是小棉袄，我女儿，羽绒服！
阿姨又说：我儿子也很孝顺，在美国，每年带我们出去旅游。还掏出一张照片给我妈看：看我儿子多帅，1米85，年薪好几十万。
我当时觉得话锋有点不对啊，当一位阿姨向你的妈妈展示她儿子的照片，并且报上了身高体重年薪的时候……（现场笑的都是相过亲的，你懂得……）
可接下来阿姨说了一句让我们全场人都傻了的话，她说：“可惜不在了！”原来就在去年，阿姨唯一的儿子在拉着他们老两口去旅行的高速公路上，车祸身亡。
在那一刻真不知如何安慰那位阿姨，我就想伸出手去抱抱她。但就在拥抱的时候，我感觉到阿姨身体的颤抖，原来阿姨多么希望有个孩子能抱抱她。
在那一刻我特别害怕，我不再是害怕父母离开我，我怕我会离开他们。
自那以后我对一句古话有了新的理解：“身体发肤受之父母，不敢毁伤。”原来我一直以为那句话的理解就是，我应该珍惜自己的身体、生命，别让爸妈担心。但现在我发现，不仅如此，我们对待别人也要这样，因为每一个人都意味着一个家。
所以我现在每一次跟父母分别的时候，我都会紧紧地抱抱他们，在他们脸上亲一下。可能像拥抱、亲吻这种事，对于我们大多数中国父母来讲，一开始都是拒绝的，但请大家相信我，只要你坚持去做，你用力地把她搂过来，你狠狠地在她脸上亲一下，慢慢地她就会习惯，像我现在走的时候，我妈就会自然地把脸送过来，这样他们就会知道，你在表达爱。
我想作为独生子女，我们确实承担着赡养父母的全部压力，但我们的父母承担着世界上最大的风险，可是他们从不言说，也从不展现自己的脆弱。
你打电话他们说家里一切都好的时候，他们真的都好吗？
作为子女，我们要善于看穿父母的坚强，这件事越早越好，不要等到来不及了，也不要等到没有机会了。
就像所有父母都不愿缺席子女的成长；我们也不应该缺席他们的衰老。
龙应台有一篇《目送》，她在结尾告诉我们：“不必追”。
可我今天想告诉大家：我们就得追，而且我们要从今天开始追、提早追、大步去追！
至亲之情不应该是看着彼此渐行渐远的背影，而应该是——你养我长大，我陪你变老！
其实张卫健的一段话，也非常打动我。他说自己向妈妈汇报自己的事业成就时，妈妈显得很没兴趣，但是他一说自己要回家，妈妈就马上变得非常兴奋、非常开心……
你没看错，就是简单的“回家”，父母所期望子女的不是什么功成名就，而是最最简单的“陪伴”。
“父母都不愿缺席子女的成长；我们也不应该缺席他们的衰老。”
今天是重阳节，希望大家都能陪伴在自己的父母身边！
“你养我长大，我陪你变老！”
怎么做一个合格的子女3
做一名好的子女
礼貌，尊敬。虽然父母是我们最亲近的人，但是不能因为这样我们就父母缺少礼貌，尊敬。这两者是人与人交往的必要条件，更何况是我们的父母。谢谢不会是的你们之间很见外，只会让人感觉你在乎她对你的帮助。不要让我们让父母辛辛苦苦的为了我们操劳大半辈子，却得不到子女的一句谢谢。
问候和关心。经常性的问候不单单只是想知道父母的近况更是让他们不要为我们担心的表现，假若你一直不打电话回家，你的父母就会担心你是不是最近过得不好，或者你都工作的忙到打电话的时间都没有，他们就一直会为你牵挂。
成为父母的朋友。父母也是人，他们只不过是和我们有某方面的代沟，但这完全不会影响你们成为朋友。与父母以一种朋友的身份相处，会让你们觉得更自在。毕竟父母不是圣人，他们也会犯错，当劝一个人的时候是以一个朋友的身份效果往往比以子女的身份大。
懂得分担。不要事事都依赖父母，即使是他们习惯了，但是你不能习惯。要懂得去与父母分担责任，不要还抱着一种“衣来伸手，饭来张口”的恶习。这种“啃老”行为只会让你虚度光阴。
多与父母聊天。工作生活再忙也要多抽时间与父母唠唠嗑，可以聊聊你的工作，生活，拉近你们的距离，也都了解了解父母心中都是在想些什么。或者是和父母一起旅行增进你们感情
多报喜不报忧。父母总是会为儿女担心。所以在聊到自己生活工作状况的时候尽量的不要报一些不好的消息，多把好的消息与他们分享，不要再让他们有太多的负担让他们生活的开心点，无忧点。
