搞笑段子大全爆笑正能量，很多人都知道一些经典的笑话，这样的正能量的笑话不仅可以让我们欢笑，还能带给我们积极向上的心态，下面为大家分享搞笑段子大全爆笑正能量。
搞笑段子大全爆笑正能量1
1、人生中，我们要想实现自己的人生理想，就必须努力奋斗，为了自己的目标勇往直前。
2、有多大的思想，才有多大的能量。
3、好好活下去，每天都有新打击。
4、别把自己想的多么伟大、其实你跟动物一样，一样需要食物。
5、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖。
6、上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了，班主任不想打断课堂，给该童鞋发了个短信，意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班主任回：看窗外!老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。
7、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。
8、你有多努力，就有多特殊。
9、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
10、奋斗就有机会，停止将一无所有。
11、成熟不是看你的衣着打扮有多时尚，而是看你的肩膀能挑起多大的责任。
12、春运防盗秘籍:放里不放外、放前不放后、混放不单放，坐车别犯困，下车摸摸包。
13、自己的路就应该由自己去走，别人坐车就坐车吧，总不可能会让我们搭车，就是搭车了也不会走我们的路。
14、我交朋友从来不在乎他穷不穷，因为在穷都没我穷。
15、考完试分数下来，乃们会发现：过 (guo) 与 挂(gua) 最大的区别，是听到成绩后是噢(o) 还是啊(a)!
16、此刻打盹你将做梦;此刻学习你将圆梦。
17、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
18、要是你不迎接现实，现实就要揍你。
19、让未来到来，让过去过去。
20、生，容易。活，容易。生活不容易。
21、花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏。
22、办公室新来一漂亮MM，从此骚扰电话不断，隔壁办公室的小娟说：“我有办法。”下午，铃声就响了起来，通过来电显示确认是骚扰电话后，接起电话，用普通话说：“谢谢您的耐心等待，此电话已改为声讯台，如果您想找人聊天请按1,如果您想求医问药请按2,如果……”没等小娟说完，对方已吓得挂了电话。
23、说明星可怜的人，有看过自己银行卡的余额吗?
24、夏天这么炎热，搞笑的段子和空调更配哦，不知道大家是不是也会这么享受呢?
25、我在学校的生活仅仅能做的三件事。
26、成功绝不是随随便便，想要成功，你就得准备付出所有。
27、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起，我们两个一起想。
28、起不来没关系，反正起来也不干正事。
29、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
30、若是被生活所欺骗，那也不要急着愤怒悲伤，因为你根本就没有生活。所以欺骗你的不是生活，而是你自己。
31、若要离开、给个理由、我不是死缠滥打之人。
32、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
33、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。
34、别听我语言你就高兴，那是你不懂我滑稽的背地。
35、人要有脾气，才能长志气。
36、总说自己累得跟狗一样，那你错了，狗才不会那么累。
37、问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。
38、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
39、没有天生的信心，只有不断培养的信心。
40、奇迹不是免费的，如果你祈求了希望，也会散播出同等的绝望。
41、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨!”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。
42、小三其实没那么恶心，她只是带走了让你恶心的人。
43、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
44、你肚子上这一圈圈的是年轮么?
45、有的人活着，他已经死了......有的人死了，就不想让别人活!比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日。。。。
46、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
47、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
48、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
49、心境可以归于平和，但不能趋于死寂。
50、听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。
51、路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
52、生活中一定要记住这两件事，不在生气时做决定，不在高兴时轻许诺言。
53、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
54、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
55、总有这样的人，该干活的时候职业不起来，玩的时候又放不开。
56、踏进社会你要懂，你从此什么都会拥有，但拥有不了一个稳定的将来。
57、保持青春的秘訣，是有一顆不安分的心。
58、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。
59、你认为自己是什么样的人，就将成为什么样的人。
60、看女人的眼光高低，决定了你个人的性质。眼光高的人才是优雅懂欣赏的人，眼光低的人则是无赖耍流氓。
61、今天男神和我表白了。三年前既然就喜欢我了。我既然和他互相喜欢了三年三年后才知道!
62、别去网上找解决病痛的方法，因为每一个都太严重，让你看了就会觉得自己的病再难以治好。
63、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
64、我用废话一样的承诺给过你幸福，你用刀子一样的话还给我痛苦。
65、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
66、老子不但有车，还是自行的!
67、老师：白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句，请问传达了什么样的感情?学生：表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。
68、年轻吃点苦怕什么，饿了就当减肥，累了自然能睡得香。
69、蜘蛛小姐向空中一只正飞的年轻蚊子打招呼：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子：“别骗人了，谁不知那是个要命的陷阱呀!”蜘蛛：“不，如今我开网吧了，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
70、执着于心里的执着，就算所有一切都不可能了。
71、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
72、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
73、中秋和女朋友订婚了，打算今年年底结婚。昨天去未来岳父岳母家谈了一天，最后成交价格为
74、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
75、让人哭笑不得的标语：1浙江一座尼姑庵的墙外写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。”2在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：“以三个代表指导我们的屠宰工作”!3山东日照市大标语：“热烈欢迎全国系统领导来日!”4动物园标语：保护野生动物就是保护我们自己!5上海浦东大道：垃圾分类，从我做起!
76、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
77、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
78、前段时间，老公突然嫌他的毛毛太长，让我拿剪刀给他剪了，过后还用刮胡刀推了两遍，那天晚上过后，一直等它长长了才aa!后来，老公再也不剪了!
79、紧张而有序，效率是关键。
80、如果你不去尝试，永远都不会知道下一秒会发生什么。
81、课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些?下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼...全班瞬间笑翻。
82、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
83、天哪!我的衣服又瘦了。
84、你的感情路不顺吗?很顺啊，路上连个人影都没有。
85、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
86、爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子进水了，非要在火车站等，还赖人家船不来。
87、有很多人对狗很好，对人却很差。
88、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。
89、脑袋空不要紧，关键不要进水。
90、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
91、当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。而你要么被痛苦击倒，要么把痛苦踩在脚下。活着就为了幸福，这个世界上你认识的那么多的人，那么多人和你有关，你再是怎么的去改变也不能让每个人都喜欢你，所以还不如做一个自己想做的人。
92、做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。
93、哪怕抛掉出身的因素，我觉得你也未必干得过别人。
94、照照镜子吧，还要什么段子?
95、我不是喜欢钱，我喜欢自由和尊严，但是钱能带来自由和尊严。
96、走自己的路，让别人打车去吧。
97、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
98、都说如果你爱上一个天蝎女孩，你就爱上了一朵美丽的罂的粟花，她有自己独特的魅力，就算躲在黑夜里也很难让人忽视，她身上散发的神秘感让你又爱又惧!但你就是爱这样的天蝎!
搞笑段子大全爆笑正能量2
一、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
二、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
三、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
四、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
五、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
六、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！
七、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
八、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。
九、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
十、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的'年纪，挣挣扎扎不如放弃。
十一、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
十二、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋，有的人的失眠是上课睡多了。
十三、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
十四、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
十五、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
十六、当一群蚊子组队来袭击时，生平第一次有了当boss的感觉，还是游戏副本的，还会掉血。
十七、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
十八、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。
十九、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！
二十、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
二十一、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
二十二、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
二十三、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
二十四、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
搞笑段子大全爆笑正能量3
一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
五、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
六、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
七、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
八、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
九、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
十、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
十一、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
十二、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
十三、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
十四、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
十五、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
十六、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
十七、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
十八、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
十九、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
二十、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
二十一、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
二十二、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
二十三、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
二十四、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
