那些执着的思恋与回忆。生活中，大家都常常会接触到各种文章，借助文章人们可以表达感情、传递知识，但很多时候不知道怎么写，今天给大家分享那些执着的思恋与回忆，可以参考看看。
那些执着的思恋与回忆1
又是一年六月。
不同的是，这一年的六月，我们都已告别了校园，不复高二在学校里顶着烈日准备期末考，等待着暑假补课，更不同的是，大家都在纠结志愿的问题，
有人说，毕业如一窗玻璃，我擦着凛冽的碎片，不避不躲的一扇一扇的走过去，回头一看，竟是一地碎片。
我忘记了高考是怎样开始的，可我却清楚的记得考完英语的那个下午，阳光毒辣得近乎刺眼，时钟停在5点00刻，大群大群的人从考场涌出来，各自聚在一起，不像往常模拟考一样，我们没有讨论考题，因为我们知道，一切都结束了，12年来的艰苦奋战在那一刻画上了句号。
正想着一切都结束的时候，我有些难过，周围人潮涌动，兴奋与沮丧，高兴与悲伤如同寒暖流般交织着流过校园，我看到了熟悉的面孔，斑驳的表情，想起我们在台灯下度过的无数疲惫的夜晚，头顶的星星忧伤得渐次渐灭。
想起我们在午后仍奋笔疾书，校园的常青树依旧绿得葱郁。然后，我们走出了万中，我没有和大队伍一起回学校，我喜欢这种散场后的冷清，背着背包穿行在大街上，陌生又熟悉的面孔。
消失，出现，消失，出现，想着那一张张熟悉的面孔各自在毕业照上笑靥如花，想着多年后的我们也会如同这路人般熟悉又陌生，消失又出现，一路欢喜，一路沮丧。
岁月的流逝让有些人有些事成了过眼云烟，然而就在蓦然回首的那一刻，记忆的大门就在感动的那一刻徐徐打开，往事重新在脑海浮现，直至越来越清晰可见，犹如在昨天而不是数年前。
一起打闹，一起奋斗的日子，何以记？何以忘？
晚自习前为了生物听写看书不去吃饭的日子，为了歌咏比赛卖力练习的时光，一诊考砸后伤心难过的脸庞，打满凌乱草稿的本子，寝室那一盆许久都没浇过水的植物和隔壁那盆开着淡红色小花的多肉盆栽，以及临考前一天晚上冒着大雨奔向食堂PK背课文。
老班的关怀，翠翠的严格，峰哥的可爱，守成的幽默，程玲姐的风趣，洪老师的直率，犯二的康娃儿，忧郁的小蔡儿，耍活宝又假正经的文哥，淑女又暴力的大红，没心没肺的春燕姐姐，还有那一大群可爱的室友，疯子般的闺蜜，熟悉的班友。
我怎么能忘记，又怎么舍得忘记，这些人这些事都记录了我们的青春，
我发现大多数人都是在毕业后才爱上学校的，这座曾经被我们吐槽过无数次，埋怨过无数次的上海中学，在离别之际，才突然觉得它很美丽，学校的树很多，特别是银杏，某某老师曾经说、我要是不教书了，就来学校挖几棵银杏去卖。
春天，葱绿的银杏给人生机，入秋的银杏树叶转黄，又是另一道风景，你看，乒乓球台边的银杏树下还有我们当年的身影，春天的桃花，李花，夏天的荷花 黄角兰，秋天的桂花，冬天的梅花，绽放凋落的三个季度，来年再也不能见证她们的美丽。
那一片操场，几座楼房，几块绿荫，几条曲径，以及拥挤的食堂面馆，吵闹的开水房，坑人却永远那么受欢迎的小卖部话吧，都承载了我们三年来一场又一场鲜活得历历在目的青春。
6月8日晚上，下着小雨，却浇不灭压抑在心中的兴奋，各班回到以前的教室，开party，看电影成了主旋律，无数对地下情侣涌现出来享受这最后的狂欢，有暗恋对象的`都在这最后的时刻向心仪的对象表露心声，隔壁班的一大群男生在high歌。
相比之下，我们班的电影加扑克也就暗淡了。我是个怪咖，越热闹的场合就越觉得孤单，没等散场我便回到了寝室，思量着要怎么处理这三年来积累的不动产，正纠结着，看见一闺蜜正以三毛一斤的廉价价格卖掉了所有的书，一副老死不读书的样子。
果断、决绝。我也就不犹豫了，一咬牙也狠心卖掉了所有的书，看着这些花了我几千大洋买来的书瞬间变成了三张十元人头，心里极度不平衡。
6月9日，雨依然下着，充斥着离别的悲伤，外面散布着高考各科的答案。于是屁颠屁颠的跑去对答案，对完答案的那一刻我就泪奔了，我要复读，我的第一直觉告诉我，想起昨晚被我卖掉的书，心里那叫一个悔啊，梨花带雨般的回到寝室。
一阵呼天抢地后也就想通了，没什么大不了的，要死要活也不能回去再来一个高考，也就作罢，和同学一起收拾完东西后，冒着大雨抬着大包小包的东西走出校门，目送着老爸离开。
那一刻，突然觉得老爸老了，转身回到学校，再度挤入拥挤的人群，口试完后，也该离开这个地方了，纵使有万般不舍，也终究要离开。
看着这个生活了三年的地方，竟还有一丝不舍，周围擦肩而过的人，都是要离开的，是啊，总是要离开的，我自嘲的笑笑，转身离开了学校，身后的那座城，越来越小，越来越小。
这样想来，便发现，好像每年的六月都在离别，三年前，在黄角兰花香中结束了我的初中，三年后的今天，也是在着黄角兰的花香中，结束了我的高中或许在很长一段时间里，那阵被我定义为悲伤的黄角兰花香依然回荡在脑海中。
有时候，真的觉得自己很无情，就这样生生斩断了曾经的深情，过后也难免感叹，世间不就是如此么？
天下无不散的筵席，没有永恒不变的事物，一切都在运动中改变了最初的容颜，最初的梦想，最初的心境，在悄悄改变的过程中，结识新的朋友，开始新的旅程，寻寻觅觅从一个起点到一个终点，又是下一个起点。
那些执着的思恋与回忆，足以淹没几个世纪的年华，醉了几个流年的春夏秋冬。一直觉得自己是个爱怀恋的人，想念相聚的快乐，离别的忧伤，一如既往的沉浸在过去的岁月里无法自拔。
可虽会觉得伤感，却从不曾畏惧。
就像那句“人间别久不成悲”，在我心中，离别大概是一颗裹着伤感外衣的多味糖果吧。不是甜，亦不是苦：而是千锤百炼的人生滋味。
所以， 就算是再多的离别，我想依然无法击垮大家过好生活的决心 总是离别，无非离别。
许我一纸纪念。
别畏惧离别，说一声再见，然后轻快的上路吧。
那些执着的思恋与回忆2
摘要：一个人，一颗平常心，一份刻骨铭心的父爱，一段无法再续的亲缘，只剩悠悠的思念在秋天里轻轻的飘荡…我便只好拥着今生的思念与回忆，寄托着轮回的寻觅与执着…如果有来生还要继续享受您没有理由的偏心……
四季交替，日月轮回。岁月已被流年浸染，留下了轻轻浅浅的痕迹。幸福就在那平淡的岁月。
从我懂事起就记得父亲的头发是灰白的，一方面是年龄的原因，（我和父亲的年龄整整相差四十岁）另一方面还是操心用脑吧。
父亲在他们那辈人中是实足的老大哥，老家有什么事他都要出头，逢年过节还要回去打点那些亲戚们，再加上父亲小时候读的是私塾，做起事来就爱讲个老理且面面俱到。
父亲的“老理”没得到几个人的赞同，经常被我的堂兄，堂姐在背后说成“大伯就是事多，哪那么多讲究呀”，这些话传到父亲那，从不加理会。父亲常说的一句话：“百行孝为先，要孝顺父母，疼爱兄弟，一个人能够孝顺就有一颗善良仁慈的心。”
还说“无论在什么情况下都要让老人有安逸的晚年，人老了会更怀念以前的事，如果有机会应该让老人们多聚会，这样他们见见面，聊聊天对他们的身体，心情都有好处”。
就为让老辈人叙旧可把父亲忙坏了，每到春天他要选几个阳光明媚的好天把那些爷爷，奶奶们接到我家让他们聚会说说话，再给他们做上一桌子可口的饭菜。可别小看了这桌子菜既要好吃，还要软呼的，可费劲了。
到了傍晚父亲还要把老人们挨个送回家，这一天下来他也累得不行了，母亲有时也会牢骚两句，可看父亲累得那样也不忍心说了。父亲心里还时刻想着他的弟妹们，他最小的堂妹比他小25岁，更是他看着长大的。
那时我家条件也不是很好，母亲在街办的三产上班，收入并不是很多，父亲很节俭照样可以剩下些钱给他条件不好的妹妹，尤其是过年的年货都要多准备两份。
提到过年那可是小时候最热盼的事了。还没进腊月父亲就开始忙了。我们姐妹每人两身新衣服，母亲善缝纫买些布料自己裁剪新颖的样子给我们做一身；父亲再给我们买一身，父亲的审美还不错，一般情况买来的必定是我们喜欢的。
把我们忙乎完了就开始忙着扫房收拾屋子，采买年货。那时的年货没有现在的品种多，就单说干货就差很多种。
一般人家就是些花生、瓜子、糖块的，父亲从不让我们缺嘴，自然品种多些，有松子、榛子、黑枣、核桃和各种蜜饯，最难得的是栗子和红果，因为有些东西是随着节气才有的，这在那时是少之又少的。
那时的“小萝卜头”、“黄油球”的水果糖酸酸的，甜甜的……
随着糖瓜的飘香，随着大人熬鱼炖肉、炸丸子、蒸馒头的忙碌年终于来了。
一大早我们姐妹三个换上新衣服，自然黄的头发被母亲烫上卷，嘴唇稍涂一点口红，（张着小嘴一天不敢吃东西，不知是怕口红蹭掉了还是怕晚上吃不下好东西）就这样被捯饬的象三个“小洋人”拿着父亲提前准备的鞭炮嬉闹着去燃放。
邻居见了都连声赞道：“看这三闺女多耐人，怎么捯饬都好看，还是生闺女好！”那时我们并不懂生闺女有啥好，只知道有人夸奖就是美，恨不得天天过年！晚上随着炮竹声的响起一家人围坐在桌子上细细的品尝父亲精心准备的年夜饭，轮番的给父母敬酒。
此时父亲脸上也浮现了少有的笑容，窗外的烟花透过玻璃照的父亲的脸，亮亮的，红红的。
很多年过去了始终不能忘却的是过去的年的味道，还有父亲那句“年就是给孩子们过的，孩子高兴了我们自然开心。”父亲很容易满足。
夏天到了，花儿争先的吐着芳香；炎热的天气总是让人热的淋漓尽透。那时整天无忧无虑，每个年级结束因为考试成绩不错，再加上要过生日，礼物自然不在话下，而且随着年龄的增长而变的愈来愈高级了，先是一只钢笔后是一块海鸥手表再后来是自行车。
这在常人眼中已是遥不可及的礼物，别说同学羡慕就连姐姐、妹妹也恨的牙痒痒，姐大点不去说啥，妹可不管那些，总是嚷嚷着：“见过偏心的，也没见过这么偏心的，什么好东西都给她买，我们难道不是您亲生的吗？”
父亲对这样的质问根本不理睬，依旧着他的偏心。
我是个大大咧咧的人，记得刚参加工作不久，头天下班自行车还在，转天要上班了出门一看，没了。不知是自己昨晚没锁好还是怎么的反正就没了。没办法只好走着去了。
那时真傻也没想起坐车去，每天要走一个小时呢，而且是中午最热的时候，每走到单位都热的不行。可就这样楞是走了一个星期也没敢和家人说，不为什么，就是不想让他们知道。可纸终究包不住火，被父亲发现了，只好实话实说。
父亲听了只是叹了口气，一句责备的话都没有。第二天中午又给买了一辆新的回来。把我美的呀，当然也自责。
（这是在偶学会骑车以后第三辆新车了）这次妹依然不管用的嚷嚷着，没想到的是姐也开口了：“怎么她总有新车骑呀？为什么每次新车都让她骑？是不是丢车就有理了？”忘了父亲怎么回答的，或许没回答，因为偏心不需要理由。
父亲偏爱我是略多了一点。之所以多也是有原因滴。话说那时堂姐还特意给我起个小名，她说：“你看你多会来事呀！
大伯下班回来你就知道跑过去接提包、大伯坐下你就捶背，这哪是别人能做出的，干脆你就叫‘会来’吧！”“会来”，顾名思义‘会来事’，我理解为懂得察言观色。
说实话这方面我做的确实不错：父亲做事很挑剔，眼看到的地方肯定有问题，随即我的手也跟到了，这要放在常人一定觉得累，可我不然，也许是习惯了自己感觉不到。
那时住大杂院，家家为了方便都用煤气罐，我家也有，但到了夏天父亲还是在院子外面点炉子，而且到了晚上炉子弄的旺旺地，一壶接一壶的烧开水，每烧开一壶父亲便张罗着这个婶、那个姨的用水，有时自己家用水都要等到最后一个。
那时我也不理解父亲为什么这样做，但只要是父亲说的我一定会照做。有次和父亲聊天聊到这个，他说：“天气热大家都喜欢用热水洗澡，如果每家都点炉子那咱这院子不是更热了，有一家点就足够了，谁点不是点，能费多少事呀！
远亲不如近邻嘛，邻里间不要计较这么多，应该互相照顾。”
听过父亲这些话我每天盯着热水的劲头更足了，只要水开了就张罗着给哪家送，根本不用父亲再操心这些小事。也别说邻居们都很感激没有一个不说我家好的，直到后来拆迁了邻居间还有往来，反倒是楼房的邻居少了那份热情，再没有送热水那情景。
岁月如河，谁也无法挽留它匆匆逝去的波涛。世事如棋，人活一世，谁也无法预知，自己将来要面对多少意想不到的苦难；无法预知，自己要走一条怎样艰辛的路；关键是自己要以怎样的心态去面对这些苦难，活出味道来。
那年秋天一向健康的父亲病了，而且很严重。经过一天一夜的检查也没有确诊，最后医生只好进行手术确诊。手术后医生说情况不太好，恐怕只有一个星期最长不过一个月的生命了。
这突如其来的“宣判”吓傻了我们。（父亲是家里的一座山，大事小事都是他说了算，任何事都不用母亲走脑子，我们更是温室的花朵）“昨天还好好地怎么今天就这样了？”面对刚刚从麻醉中醒来的父亲脑子里只有这个问号。
父亲看着我们红肿的眼睛好像知道了什么，虚弱的说：“死，我不怕，只是不能糊里糊涂的死了……”
我们听不下去了，连忙打断他的话：“您看您刚病了就想这么多，什么死呀，活呀的，瞎想什么！”可说这话时眼泪不听使唤的往下掉。父亲见我们不爱听就不说了，以至于以后再没说过这样的话。
随后的日子父亲居然一天比一天好起来了。他原本吃不下东西，每到院长查房时都会叮嘱父亲说：“老同志，你要多吃饭，吃了饭才有力气呀，才能好的快！”父亲总是面带微笑的连连点头。
院长走后则主动的说想吃些饭虽然不多但我们也很高兴，总认为只要能吃下东西就好！
一个月过去了，父亲居然可以下地了，在医院走廊里拄着拐杖来回走一圈，可每次一圈走下来父亲的衣服都会被汗水浸透，医生和护士看到他认真走的样子都会赞道：“看这老爷子，多精神，象老教授似的！”
父亲听了只是微微的笑笑，并没有停下他缓慢而有力的脚步。后来从医生那里才得知父亲在手术台上血压几乎没有了，但不知凭借哪股力量又升上来了，不然都下不了手术台。
还有术后父亲的肠胃已经不能工作了，当他吃下那些饭时会很难受，可他为了让我们不难过就强吃下。以他当时的身体状况能够在床上坐住就已经不错了，根本不可能下地行走，可父亲居然坚持走十几米远！医生都惊叹父亲的生命力竟如此顽强。
时间总是过得那么慢却又那么快，蓦然回首，今昔比，物是人变。岁月愁，往事迷离，梦中留遗幻。再忆起父亲这些琐事显得有些唠叨，可这些记忆在脑海里来来回回把自己打败，一遍遍似幻灯片在脑海里清晰闪过。
一个人，一颗平常心，一份刻骨铭心的父爱，一段无法再续的亲缘，只剩悠悠的思念在秋天里轻轻的飘荡……我便只好拥着今生的思念与回忆，寄托着轮回的寻觅与执着。
