幽默风趣的长段子，开心的时候笑容都是比较不一样的，笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，下面看看幽默风趣的长段子及相关资料。
一、某天午睡媳妇在玩电脑，等我醒来时闻到一股很大的指甲油的味道，楼主特别讨厌这个味道心里一想肯定是二货媳妇，顿时大发雷霆就当我用手指向媳妇的时候，满手的大红的指甲盖居然出现在我的手指上，你过来我不打死你！
二、朋友请我帮忙，让我假扮他女朋友和他一起去见前女友，见面后同事告诫他前女友：“我现在已经有女朋友了不要再来纠缠我！”接着又指着我说：“看到没有，我就是找这样的也不会再喜欢你，你死心吧。”
三、两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里随口说了一句:烫小心点，旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼:看看人家还怕自己的媳妇儿媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句:你的智商比她高……
四、有个晚上熄灯后几个哥们还在唱歌，谁都没注意到查寝的老师来了。老师吼了句：“是谁在唱歌！”一哥们马上接道：“温暖了寂寞……”然后就停不下来了，第二天全寝室去政教处接受教育。
五、周末放假回家看到满桌的自己喜欢的菜，又想到父母平时省吃俭用都是为了我，特别感动的冲着厨房喊道“妈别弄太多，吃不了。”然后我妈拿着锅铲从厨房一脸诧异的走了出来，“你咋回来了，孩子他爸别弄菜了，儿子回来了把冰箱的老干妈拿出来。”
六、女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？” 我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”
七、小时候和妈妈去吃拉面我非要吃排骨的，可妈妈说没带那么多钱。 然后我悄悄的说：“妈咱俩吃霸王餐吧” 我妈一听火了当着那么多人就揍我，还是饭店老板说和：“哎呀哎呀，这顿不收你们钱了，别打孩子了还有别的客人呢。。。”
八、昨晚带五岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问道：“妈妈什么是继母啊？”我说：就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说：“妈妈这后妈怎么比你还坏啊。”
九、昨天打摩的出去：“师傅到那xx多少钱？”“七块”“以前不都是六块么怎么你多要一块”“哎呀小伙子看你长得这么帅，多收你一块钱怎么了！”他说的好有道理，我竟然无言以对！
十、我：“你的理想是什么？”儿子：“什么是理想？”我：“就是你想成为什么？”儿子很认真地想了想，说：“我想成为妈妈，因为变成妈妈就能揍爸爸了！”
十一、单位女性较多只有两个男同事，平常大家都会拿这俩帅哥开涮逗闷子，老板都看不下去了甚至开会时强调，谁以后在调戏同事罚留下加班。刘姐接一句，他俩要是调戏我们呢？老板；“那是给你们的福利。”
十二、过年在家我爸为了让我不再熬夜玩手机可谓用心良苦，故意念新闻给我听：有个20岁的女生常熬夜玩手机刷屏，眼角膜穿孔差点失明，我说：你放心我是男生。
十三、昨天上幼儿园的儿子突然问我：“爸爸我能不能一直上幼儿园呀？我舍不得我的老师还有我的女同桌，她们都好漂亮。”我摸着他的头说：“傻小子小学会有更多漂亮的女生和女老师呢！”现在完了儿子每天都吵着要去上小学，幼儿园都不想去了。
十四、我是一名小学老师，某小朋友上学第一天哭的要死要活，该死不进教室谁劝都不行，没辙我说这样吧，你随便挑一个小朋友想坐谁身边都行，于是他抹抹眼泪，跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了不哭了！
一、办公室里一阿姨问一新来的小姑娘：“姑娘你有男朋友吗？”小姑娘羞羞地说道：“阿姨我一直都是单身的。”那阿姨说：“要不你做我儿媳妇咋样？”小姑娘越发害羞地说：“我长得又不漂亮！”阿姨急忙说道：“没事没事，我儿子的眼光也不高的！”
二、早上坐地铁听两个女的聊天， 一个说我和老公昨天晚上没事就看看首饰，本来想买个手镯没有相中的，就买了一副耳环， 还好价格也不贵30万不到，就是有点遗憾现在戴不了， 另一个女人问：“为什么啊？” “80级才能带，我现在等级还不够！”
三、早晨刚出小区门口一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔你娶了我吧！我正凌乱中忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
四、主管把我喊到办公室责骂我的工作不认真，我一直低头不语，这样的态度可能激怒了她，她一改平和的语气怒吼道：你为什么不说话你不服吗！我解释说：不是，我媳妇不让我跟好看的同事聊天！
五、有一次出差在火车上旁边坐了一个很漂亮的美女，想和她搭讪但是又不敢，突然她和我说话了问我：“帅哥你有没有口香糖？”我兴奋地回答道：“有有。”然后妹子回答道：“那你可不可以吃上一颗、、、、、、”
六、今天上班的时候迟到了，路过停车场看到老板的车心想：现在去少不了一顿教育于是给老板打电话：“老板我在xxx地方办事，文件好像忘带了你帮忙看一下有没有在办公桌。”老板：“……我在车里，我看到你了 ”
七、一哥们买了辆某品牌的`SUV，大家都说这牌子的车贼耗油根本没有人买，他不爽的说“路口加油站老板不也买了一辆吗？”明哥吸了一口烟漫不经心的说，“我好像听说他就是因为买了这车，实在加不起油了才开加油站的。”
八、公交车上见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了让出座位给他们，那妈妈边坐下边对小孩说：这时候你该对哥哥说什么？小孩看了我一眼来了句：你真懂事！
九、今天儿子放学回来递一纸条给我，说“诺这是你的作业。我的作业?我一看原来是学校的调查问卷，我大致的看了看就放到了一边，这个时候那小子跑过来看着我说“我读书几年了你天天催我写作业，今天你也有作业你为什么不写?你快点写啊”
十、在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女友，他抽了口烟忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我每次都要等半小时，还不敢打电话催。
十一、吃饭的时候老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。
十二、我爸额头有道疤我额头上也有道疤一直以为是遗传。后来听我妈说我小时候，我爸在床上扔着我玩结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上满脸是血，我爷爷心疼的，抡起拐杖就砸了我爸的头、、、、、
十三、拉面的时侯，旁边有个17、8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所偷偷跑去加牛肉，对于这种事我怎么能坐视不理呢？果断端着碗跑去迅速的加了两勺。刚座下小伙子就喊了起来：“爹有人偷咱牛肉！”我。。。
十四、和侄子走在路上看见一帅哥瞬间我就花痴了，这时侄子说：姑姑你等着我去帮你要他手机号！瞬间觉得侄子太懂事了。结果过了一会那帅哥走到我面前说：“美女你能管管你家孩子么？拉着我衣服说如果不给手机号，就报警说我拐卖孩子。”
1、我不骂人，因为我动手能力比较强。
2、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
3、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
4、没什么事不要找我，有事更不用找我！
5、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
6、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
7、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
8、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
9、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
10、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
11、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
12、成人不自在，自在不成人。
13、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
14、中华儿-女千千万，这个不行咱就换。
15、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
16、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁-眼。
17、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
18、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
19、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
20、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
21、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
22、男人的实力，就是你兜里的人民币。
23、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
24、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
25、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
26、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
27、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
28、装-逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
29、我掐指一算，发现你命里缺我。
30、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
31、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
32、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。
33、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
34、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
35、人生苦短，必须性感。
36、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
37、我喜欢的人，都在硬盘里。
38、傻与不傻，要看你会不会装傻。
39、穷耐克，富阿迪，流氓一身-阿玛尼。
40、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
41、众里寻他千百度，没病你就走两步。
42、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
43、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
