在学习、工作、生活中，大家应该都对散文很熟悉吧？散文的宗旨是文笔一定要优美，文章一定要流畅。“形散而神不散”。那么，你知道一篇好的散文要怎么写吗？以下是小编为大家收集的散文的随笔，希望对大家有所帮助。
我不是娇贵的人，生于农村，长于农村，能喝凉水，能吃窝头，能睡光板，即使是上学时食堂里的老鼠面汤也喝得喜歪歪乐滋滋，当然是事后才得知汤里偷跑进了荤腥。但惟独对于蚊子的搅闹我是忍无可忍的。
五月的下旬蚊子便开始活跃起来。单位的宿舍我和一个同事一起住，只是他平时不在，我独享单间。进去出来都会顺手把门带上，窗户有纱窗，所以蚊子只能在外面肆虐，屋里道是清静。一天同事偶然小住，房门窗户洞开，蚊子便有了可乘之机，白天堂而皇之的入室潜伏，只待人困灯灭伺机作案。
晚上我洗刷完毕，安顿好一切，和同事小侃一会，眼皮发沉，顷刻入睡。半夜突觉胳膊、肚子、大腿几处甚痒难耐，用手抓挠，越挠越痒，越痒越挠，欲罢不能，所挠之处渐成硬币大小的小包。恍然明白，遭受蚊袭。而旁边床上的同事仍鼾声如雷，梦里水乡。
当时既无花露水亦无风油精等止痒之物，只能以中指食指继续挠摸，静待蚊子的毒性散去。贪得无厌的蚊子占完了便宜似乎并不罢休，嗡嗡之声，不绝如缕，忽上忽下，忽左忽右，一不小心又被偷咬了几口。这群成了仙的蚊子显然深得游击战术的精髓，咬一口换一个地方，直把我咬得溃不成军，让我浑身躁动，躺坐不安。无奈只好拿一床薄被子盖住了全身，只留下头在外面，这样可以重点防御。后来发现脸的面积还是太大，就只留下鼻子在外面，用来喘气。可是不一会便又有点受不了了，天气炎热，虽然是薄被子，可仍然一身大汗，呼吸不吸。我就像一只风箱里的老鼠，两头不安。
最后实在没有法子，打开灯，翻箱倒柜，找出蚊帐挂上。挂蚊帐的时候，同事用手揉搓着眼睛，半抬着身子问：“你干嘛呢？”我说：“挂蚊帐！”他回答：“哪有蚊子。”翻了个身，倒下继续入睡，鼾声依旧。我觉得怪异，心想蚊子是不是他家养的，真是欺生。
身边有个蚊帐自然是好，挂上之后天下太平，任蚊子东飞西跳，我自帐中安然入睡。如果出门在外，身无旁物，那真是叫天天不应，叫地地不灵了。几年前的麦秋时分，和同事一起去济南办事，忙了一天，晚饭饮了两瓶啤酒，饭毕我们住进了一家小旅店，一晚上三十块钱。旅店的条件很是一般，屋子窄小，两张单人小床分立左右，中间是一张长条桌，上面还摆着一些过期的报纸，屋顶的大吊扇呼呼转着，道是掩盖了窗外的嘈杂。微微小醉的我，在加上一天的奔波，不一会就进入梦乡。一觉醒来，风扇仍然呼啦啦的转着，窗外是昏暗暗一片。全身上下却七八处大包，有的还是连环包，奇痒难耐。显然自己是被蚊子群殴了。而且城市的蚊子比乡下的蚊子更实在，一个地方亲一口不够，至少亲两口才算它们的待客之道。当时我是绝望了，只有身下一个凉席，盖无可盖，深更半夜也不可能出去买些蚊药。借着昏暗的灯光，看见桌子上散乱的报纸，顺手抄来，一张一张盖在身上，用来权一时之计，谁知静躺尚可，可是一转身，那报纸就散落在地，蚊子在夜色的掩护下又群起而攻之。如此往复几次，顿觉吾命休矣！索性便从床上爬起来，走到旅店外的马路上闲溜到天亮。
清人沈复有《童趣》以蚊作乐：“留蚊于素帐中，徐喷以烟，使之冲烟而飞鸣，作青云白鹤观，果如鹤唳云端，为之怡然称快。”吾自愧无贤人之雅趣，一提“蚊子”二字，便不得安卧静睡，怨之甚深。
夜色迷漫，柔風悄卷帘，弦月西天。朦朧月色轻笼庭院花树，抛洒一地斑驳的碎香影，风透窗，携一丝微凉，拂乱了几缕幽幽思念，将牵挂轻挽萦缠。丝丝点点的雾露，在街灯下飘扬散落回旋。如梦如幻，轻踩着月光的冷辉，守在窗前，静静的思念!亲爱的彦儿，想你，是我一世的眷戀!手双背，漫踱步，静立镜前独自看。手执香墨，磨来一砚浓浓牵念，狼毫饱蘸，书上一笔融融情暖，一纸独白，柔情缱綣!但愿，神明洞见，再许我，用一世的柔情将伊永久相伴。
车声马啸喧囂，透窗而过，碾乱静謐的夜晚。你的一抹微笑，轻灵飘逸，淡雅悠然，如梦如幻!我踩着岁月的褶皱，手执上天垂怜的一世情缘，关山万里寻觅遍，与你相逢相见!有了前世的约定，今生终能陪伴。千句诗，两行泪，诉不尽牵挂眷恋!六道轮回，三生石畔，苦苦等待，我徘徊在千年的渡口，只为你洇开一片潋滟，桃花坞上，风陵渡旁，花落花随人茫茫，春来春回泪眼望。掬一泓芳香在手，挽彦儿白衣轻袖，轻步漫舞，共赴永世巫山天涯一梦间。
我喜欢好的文章，娴静的时光里，品阅一篇唯美灵动的文字，心灵便有了如行云流水般的舒畅，如浴春风般的温暖，是那般惬意与美好。
每每读罢心境豁然开朗，令人感悟颇多。我很羡慕也很佩服这些作者，有如此深厚的文字功底和丰富多彩的内心世界。孰不知冰冻三尺非一日之寒，十年磨一剑，是他(她)们长年累月积累的结果，是他（她）们历经了多少个不眠不休书海墨香中浸润的硕果！我们在闲暇聊天时她们在看书；我们在茶余饭后津津有味地谈论娱乐八卦时，他们在阅读；我们在不分昼夜地在追韩剧时，她们还是在书的海洋中徜徉!不是有句名言，读书破万卷，下笔如有神，事实确是如此。
业精于勤而荒于嬉，行成于思毁于随。前段时间闲来无事,自娱自乐写了篇小文《五月槐花香》，自以为尚可!机缘巧合恰在此时读了一篇同样是怀念家乡，写家乡的景物的文章《家乡风物三题》，真是不比不知道一比吓一跳，那不在一个等量级的！《家乡风物三题》的作者描写得是极其详尽，娓娓道来，饱含深情，栩栩如生。让人回味，让人思看，让人有去看的冲动！
这促使我不得不反思，我小时候喜欢看书，尤其是喜欢看小说之类，可惜限于当时条件无书可看。后来忙于升学、工作、家庭等也无暇顾及好好看书。等一切稳妥下来，该好好看书了吧，又懈怠下来，得过且过，不思进取，早已把自己儿时的人生格言"人最宝贵的是生命，它给予我们只有一次。人的一生应当这样度过：当他回首往事时,不因虚度年华而悔恨,也不因碌碌无为而羞耻。"丢到脑后后！
有人说“人过三十不学艺，人过四十天过午”，可我还记得子曰：“朝闻道，夕死可矣。”想想年过半百，留给我学习的时间还有多少？机不可失时不再来，有一种紧迫感，狠不得有三头六臂，将我想干的事都做了，那么只争朝夕吧！
有时候想想，等有一天我走后，悄悄的我走了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。我能给我的亲人们留点什么呢，可能文字更长久。无论好还是坏，我喜欢家人喜欢足矣。
早晨出门时，女儿忽然喊住我：“爸爸，我要在微信里把你屏蔽了，不想让你看我最近的朋友圈。”
我稍微楞了一下就点头应允：“好吧。你随意。”女儿大了，有了自己的独立空间，我们彼此并不是那样的步调一致，她和我都是聪明人，都觉得自己面对的群体并不相同，因此并不想很费力的要审视对方的生活，她的朋友圈有时候逛逛，有时候觉得给女儿点赞或者评论是很没意思的事情，一些她不想让我知道的经历或者想法我没必要知道，我赖以成名的QQ空间她也是不屑一顾的，其实这样挺不错的，各自安好，天高水长，我也没有时间给自己操心的时候再给她分析得失成败。因此现在听她说要屏蔽我，肯定是要针对某件看不惯的事情“大放厥词”，这点和我当年一模一样，只要不造谣生事，她想说什么就说什么吧，我无权干涉。
到了单位和熟悉同事提起此事，有人大吃一惊，说这怎么可以呢？你这是对孩子放任自流呀？要是犯了错怎么办？他给我讲述一个朋友从女儿晒得照片里发现蛛丝马迹，破获一个企图骗她女儿的案例，说的言之凿凿，而且给我讲述看朋友圈要懂得如下精要：
甲：若所有状态都关于家人，这种人是人畜无害的典范，他们通常勤勉负责有条理，他们的人缘很好。
乙：若特别爱感恩或秀恩爱，这些人更多地跟低自尊及缺乏安全感相关联。“感觉自己真是太幸运了”这种感慨，恰恰反映了肯定自我价值和抑制不安全感的需求。
丙：若大量分享政治观点或相关知识，这是个开放、好奇、有创造力的人。
丁：若常常发布跟朋友的合影，很明显这种人非常外向。
戊：若戏剧效果很明显，就是那些整天咋咋呼呼小题大作的人，感叹号、生气脸和大哭脸是他们的最爱。他们似乎线下生活十分悲惨且得不到关爱，所以跑到朋友圈来求安慰。这类人比较神经质，他们更像是需要在社交网络寻求认可。
哥们说得很好，但这些似乎和女儿屏蔽我并没有什么关系，且我也不需要知道她是怎么样的一个人，如果我连自己的孩子都不了解，那就有点“一屋不扫何以扫天下”的感觉了，但我觉得同事说的分析内容不错，可以看看我的朋友是不是如他所说。
周末了，晚上找个小酒吧放松一下自己，很想分享几张我喝啤酒吃螃蟹的照片，弱弱问一个问题，女儿屏蔽了我，是不是也看不到我发的动态了呢？
前几日看朋友圈，猛看到一个黑框人像，心底一沉，还是惊到了，胖嫂终究还是走了，才四五十岁。知道她得病也只不过一年半载，认识她倒有三年多了吧。因工作的缘故，单位会装裱一些书画。正好，我认识一位诗友，他会裱画，开了一家夫妻老婆店，诗友唱主角，老婆打下手，一件完美的作品就这样完成了。夫妻相依相伴，风雨几十年。
我因去裱画，认识了诗友这位老婆。记得第一次见面，诗友让我叫她胖嫂，“胖嫂”听了，呵呵一笑。看来，她心里早就接受先生给她的昵称，习以为常了。
诗友一见面，总喜欢问我最近有写诗吗？说来惭愧，入诗社多年，却很少有作品，是笔拙还是懒，都有吧。我知道诗友也是多才，闲来喜欢挥毫泼墨，画山水画，和盛泽几位文友一起拜嘉兴一位书画家张然青为老师。他们时不时在一起雅聚或办展，在嘉兴有一定的影响。
我和诗友居两地，不多聚，见面畅谈，很是愉快。不觉到了中午，活也差不多快好了，到了饭点。胖嫂提醒她爱人歇一歇，招呼我一起来吃饭，说今天请我吃海鲜面。诗友笑我今天算赶上了，胖嫂是浙江温州人，做海鲜是胖嫂的绝活，拿手菜，正宗又好吃，用苏州话说来“眉毛也要鲜脱了”。
原来，胖嫂春节回了一趟娘家，带回来一点他们浙江的海鲜，正好请我吃海鲜面。和我同去的同事，却面露难色，瞄了我一眼。我知道，他不喜欢吃面食，但是到了这里也只能客随主便啦。胖嫂，炒菜可真利索，没多少时间，端上来每人一大碗海鲜面，还有几只小菜，摆满了一方桌。那海鲜面呀，看着就赏心悦目，有大虾，还有一些我叫不上名的海鲜，让人食欲大增。同事的疑虑也打消了，随我们大快朵颐起来，吃得个碗朝天，还说是他吃到现在，最好吃的一碗面了。
三年中，我在胖嫂家没少蹭饭，一不小心，逾越了“假公济私”这条线。胖嫂不以为然，安慰我说：没事的，我们也要吃饭的，顶多多放一双筷子嘛，再说你人长得小巧，也吃不了多少，大家呵呵一笑也算过去了。
是的，胖嫂长得有点像唐美人，讨人喜欢。性格如女汉子，看似大大咧咧的，脾气豪爽，文艺圈人来做客，她都是热情接待。因她喜欢和欣赏爱人这样的诗人浪漫情怀，宁可清苦，也自有她的享受，一脸幸福的笑脸感染了我们。十多年前，远嫁到盛泽，乐居吴江。不单单是对生活和金钱的追求，像某些人一样一门心思想当明星，歌星呀，所谓的出人头地。实际上，一个平凡老百姓自有她的追求和乐趣，那是原生态的一种生活状态，是精神世界的充实和享受。
因工作关系，我黎里至盛泽来回渐多。黎里，以前别称黎川、禊湖，而盛泽，别称舜湖，两地一衣带水，唇齿相依。文化交流，渊源流长。不仅如此，好多人的祖辈，都寓居在两地，亲如一家人。记得有一次，我去盛泽看望画画老师，他是红梨书画协会会长王凌老师，随他学过几日画画，因不便，成了一名不合格的学生，但是师恩不能忘，所谓一字之师，有空我会去看看老师，学习。老师和我年龄相仿，他完全没有老师架子，幽默风趣，秉性随和。每次去，和我谈谈书画，问问黎里古镇的开发近况，指点我学习水墨画，我随老师涂鸦几笔。老师在旁，一直对我鼓励有加，让我大胆挥毫，多练习，多揣摹。
到中午，老规矩，老师邀请几位文友一起陪同我用餐，其中就有裱画诗友陈伟。不知谁的提议，吃完饭去K歌，现在正流行的一种生活模式。诗友听后，欣喜若狂，马上电话邀胖嫂一起来活动。果然，我们有了耳福。诗友一首《北国之春》唱得纯正，有时他来了兴致，还为大家朗诵他的一首新诗。他家胖嫂对着麦克风很有范呵，一展歌喉，如韩红，把大家都给震住了，成了我们的麦霸。没想到文史专家萧海铭老师出场也很“惊艳”，歌声舒缓，浓情，让人陶醉，据说他当年还是一位文艺青年。看来，老夫子他也有生活的一面。盛泽俗称小上海，确实是一个藏龙卧虎之地。
胖嫂的病逝，把我拉向盛泽，将记忆的片断连接。回忆，让我愉快又心酸，少了胖嫂，我感觉少了一个开心果，心里空荡荡的。特别是在这料峭的春寒里，让我更加想她。天堂的她，是不是和从前一样爱笑呢，常会烧一首好菜招待朋友，偶尔也会娱乐一下放松自己，如同他的夫君作的一首挽诗那样坚强：妻/你看/春天又来了/阶下卑微的苔/已开始返青/接着草树/都会吐露出生命的气息/迈开你的步伐/我的妻/去迎接春天吧/把躯体融化成/细雨和风/润泽生养你的土地/楠溪江畔/雁荡山下/从明天开始/我要每天仰望着蓝天/希望能看到/大雁的南飞/从明天开始/我要每天看/大运河的流水/看它汇入东海……
有人曾总结精品女人有十大特质：美貌，健康，独立，才华，爱情，心态，婚姻，身家，声音还有气质。
如果深究这十大特质并给予一身，我想应该这世上就没有缺憾一说，所以现代才有了动刀美容这个让扁鹊都汗颜的行业，主题都是奔着尤物为目标，可以借由这条件进入更有选择的平台，选择更令人羡慕的生活，选择更完美的异性，选择光鲜的行业。
许多精品在人生路上走着走着就越发疑惑，越是往高处走，越是自我，也就不知不觉地成为一种近乎在神坛上摆放的艺术品，让人远观咋舌不能亲近。
瓷器是人类在生活和艺术上很伟大的创造，自古做为远渡重洋的国礼，并为收藏者为最高级别的藏品，也是皇族特有的地位象征，当然在瓷器发展的历程里，渐渐进入了千家万户，这就是家家户户都可见的商品瓷，价廉而实用，有不小心打碎了，口中念着：碎碎平安，心里倒不会万分不舍，也有各式各样的廉价瓷器摆放在每个家庭，闲暇之余插上些鲜花，让居室更添温馨。
把所谓的精品女性比喻成瓷器，估计会惹来一堆唾骂，因为谁心里都不愿成为大家所谓的花瓶，空有其表，借着今晚看了个瓷器展，斗胆深究，骂就骂吧，千万别打我的脸。
没有哪个努力奋斗的不朝最高点进发，有了天生丽质还要学习各种才艺以增加含金量，让自己魅力四溢，技压群雄，完成完美的最佳状态，身边常听人说起对女儿的期望：读到研究生就好，不要读博士了，不好嫁的，话是偏激了些，我却觉得这是读懂人性及男权游戏潜规则的一种觉悟，一生如白马过隙，匆匆几十年，快乐健康仍是最核心的价值，成精品固然是天成和后功的凝聚，如果有幸遇到懂唯一收藏的高人，那便是万幸，可这世间的规则就是有意思，懂精品的，会收藏的，又惜之如命的往往不仅仅只会藏一个，而有些懂欣赏却不一定会收藏。
成为精品光鲜四溢又如何甘愿低就商品瓷而平庸一生，有些人不是把精品奋力追求保有回家，最后还是当商品瓷用而最终破裂的，这样的故事已经是屡见不鲜了。
在我看来，不管是男是女，成精品是一种心灵的追求，但若没有甘愿充当商品瓷的心境和定力，那精品的一生便不言而喻，只好待价而沽了。
在这路上，总是有着许许多多的人与其陪伴，然后又各奔东西。那是留不住的情，却又难以忘却。蓦然回首，也就在那一刻绽放出别样的芳华，而最珍贵的你，也消失在路的尽头了，留下的只有那淡淡的却无法忘记的记忆了。
第七个年头了，就像酒一般越发的浓厚了细细品尝，浓浓甘醇，外加一点点苦涩。是啊，七年一晃而过，不能过去的也都过去了，不能忘却的也都变得模糊了。现在回想你的样子也变得不再那么的清晰了，是我不懂感情，是我不懂的感恩，是我过于无情。独坐在阶前，静听风过的声音；在红尘一隅，与记忆熙熙做伴；偶尔一阵凛冽，也是一种温馨的想念。一路一落叶，一路一悲哀。偶过锈迹的窗台，遥望远处的雾，昔日的欢馨，在脑海里若隐若现。轻轻的抬头，对着天空微微一笑，笑里还带着淡淡的泪光。是啊，想念了，在这个日子里想念了。浮生若梦，为欢几何？梦醒了，也就结束了，而快乐的也留在了你给予的日子。
我不太喜欢那种悲凉了，太过于压抑，太过于孤单，苍白了灵魂，压迫了精力。因为你的给予，所以要更加的珍惜。过于我一度的害怕，害怕得到，害怕失去，后来累了，放纵了，原来是我错了，分别也可以是重逢的开始，就像重逢是分别久后的期盼一样。我一直期盼着与你重逢，就像你当初极力舍不得离开一样。时间久了，那份羁绊也就淡了些，日子还是要向前啊，我是你的延续，我得替你去尝试你所不能经历的。
都说当人孤单了，就愈发的想念，是这么个理。都说得不到的是最好的，往往最容易得到的也就不那么珍惜了。还记得我们的唯一一次吵架，时过境迁，也变得越发的怀念，什么时候我们还能像以前一样大吵一架呢？不会再有了吧，，我会很听话的，不会惹您生气的……还是期盼吧。悔么？不悔，因为更加深刻。
在这夜色里，细细数着这悄然而至的思念，还有多少个这样的秋夜要走过，黯然神殇。曾经行走的路上，遗落的都是那些不能想起的温馨，多少茫然，还在记忆里辗转。
我有个朋友叫做温柔，男性！很诡异的名字，我们曾高度怀疑他的性取向，只是看他五大三粗，胡子邋遢的，哪里有半点温柔的样子，后来在一次喝酒的时候，这厮喝多了，为自己的名字叫苦，说这是自己的东西，却是别人用的最多，尤其现在母亲的网名就叫做温柔的妈妈，别人以为前边是形容词，哪里想到居然是名词！
为此我们一起喝酒的人都大笑了好久，笑温柔不温柔，尤其在场的哥们用佛法描述，浮生皆苦，万相本无，温柔是一个什么样的东西？只不过心中一点感觉罢了。温柔显然对自己被称做东西很是恼怒，借着酒劲闹了一通，非说自己不是东西，大家都笑得更厉害了。
当时的赵同学就是坐在那里，静静的一筷子一筷子吃着炖好的乌苏里江大鱼，温柔或者温柔的话题似乎与我无关，其实不然，也许在每一个男人心目里对这个词都有自己的理解，也都有自己的期盼，我可以找一个女子不美丽、不性感、不富有，但是她必须要温柔，赵同学喜欢温文尔雅类型的女子，就像那首徐志摩有名的情诗写的那样：最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞。
可是对温柔的理解真的是千差万别，对我来说耳熟能详的例子就是我爸和我妈，实事求是的评论，妈妈是独生子女，除了包饺子几乎不会做别的菜，家里所有的家务都是老爸一手包办，我妈脾气也不太好，爱认死理，我的性格就和妈妈很是相似！记事的时候我妈没少训我爸爸，也算是教夫有方，最明显的例子就是我初中毕业订亲，当时农村流行早婚早定媳妇儿，爱操持家务的老爸可是为我千挑万选，甚至很阴险的安排了相亲的场面，我前天《相亲》中就有这样的章节说明，其实不止那一个，老爸抱着多多益善的原则可为我的亲事没少费神，但显然我妈不同意，一通河东狮吼吓得老爸抱头鼠窜，再不提相亲定亲的事情，好吧，这难道是我妈不温柔吗？我表示十二万分的不同意，温柔真的不意味像好好先生那般的无原则！
我没有恋母情结，对自己喜欢或者说爱过的女孩，很有自己的领悟力，归根结底来说我是一个很俗的男人，喜欢那种说话细声细语的女子，对那种农村骂街的高嗓门女人有一种天生的惧意，因此后来追求江南美女也好，在济南相亲也罢，包括那场无疾而终的暗恋，几乎所有的恋爱过程都有一种对温柔的不离不弃，说起来惭愧，虽然这般坚持，最终没把女儿培养的很温柔，至少赵小姑奶奶对我不温柔，给我炒完菜后评价的时候都是手拿着菜刀，于是得到的都是满分的评语！
换一个角度吧，温柔这东西绝对不只属于女子，我有时候也想把自己打造成为一个温柔体贴的性格，而不是也起一个“温柔”的名字，真正经历过沧桑的男人不会肤浅，更不会动不动就发作脾气，而是很有内涵，对人对事有一种温柔感，岁月温柔春有暖阳，夏有清风，我们何尝不是也要勇敢面对一些颠簸流离的难处后，才懂得什么是温柔呢。年轻时看着自己喜欢的人不可得，和温柔擦肩而过，慢慢那份思念和牵挂就会入心入骨，让我们自己变得温柔起来，用这种视角看待外边的世界，原来风雨匆匆是温柔、冬雪纷飞冰封千里也是一种温柔，真正改变我们的，永远是我们自己的心。
再回到开头那位叫温柔的哥们话题上，忽然很羡慕他呢，因为他的所有都是温柔的`：温柔的罚单，还有温柔的手机停机……
这随笔，形成于每日。
让心柔和，使人慈祥。你若发现，身边有很多事情值得感动。
别眷恋昨天。别踌躇明天。今天是最美的一天。
分享甜蜜的人或许值得珍惜。分担痛苦的人一定值得珍重。
值得就争取。得到就珍惜。快乐就追求。幸福就满足。日子要过得没有遗憾。
柔软柔弱不软弱。坚强坚定不坚硬。心者。
生命不在于时间长短，在于觉悟的早晚。
牢记并时刻警醒自己：流泪时莫做决定。莫带着情绪讲话。有危机意识。心怀恭敬。让智慧入心。别叫真。别在乎评论。做自己认为该做的。忘记仇怨。常怀感恩。克己。爱己。
今天我说了一句话，感情用金钱衡量不了。因为有时它贱到一文不值。贵时用钱买不来。是否！刚才和先生说，这世界曾经有的，不顾一切的爱，在这个时代，近乎绝种。先生亲了我一下，说，谁说的，还有我们。先生说，世界这么大，能遇见，不容易。让我们彼此珍惜这份缘分吧。感动。我听到的最温暖的一句话：不管清晨窗外的那只鸟变没变，我依旧是那个永远爱你的大龙。这也是先生说的。今晚的月色很美。就在这赏花望月的亭子里，依旧有风花雪月的情怀。我始终相信至真至纯的情爱。至少我不欺骗和辜负自己的内心。既然获得付出的快乐，何必计较拥有的幸福。
人生就要走走停停。别管赶上或错过哪班车程。总有一些风景值得欣赏。就算邂逅也是收获。
今晚和先生讨论两个问题：其一，真正底气足、有教养的人，行为语言透出儒雅、淡定、从容。其二，人如何不把遗憾留在身后。
女儿和我一样不擅用语言表达情感。爷爷奶奶回家了，她没说一句舍不得的话，可是转身的刹那，她已泪流满面。
月牙儿透过光秃秃的树枝丫儿露出浅浅的笑。她凝视我，我却没了心情。真不该辜负你的柔美纯情。
患难见真情。有这样一个人爱我胜过爱自己，爱我父母如同自己的父母。感恩，珍惜。一切都会好的！
对待小孩要认真负责，否则---早上用了个扁平碗给靓靓盛的稀饭。吃着吃着怪气地叫妈妈。我一看到底了，忙说，哦，我这是狐狸请客呀!女儿白了我一眼说，是呀!等你老了我也用这个碗给你盛粥!
今日本期英语课期终。一群孩子无拘无束搞怪展示自己。突然就感觉，让女儿上这门课，不应局限她学到什么，而是她收获什么！快乐，自由，团队， 向上，更多，......
上午课后边玩边复习了语文数学。两小时。我们从天下粮仓的北大荒，飞越人间天堂的杭州，抵达令人神往的圣地拉萨。见历壮丽的风光，洋溢丰收的喜悦，神游璀璨的明珠，任纯净的蓝天冲洗布满灰霾的心灵。朴实的语言解读成语，贴近生活的即兴造句，通俗版的“井底之蛙”、“掩耳盗铃”的故事。。。无尽欢乐，因为有你－－靓靓！可以说文字游戏玩得很嗨。我这寓教于乐的方式显得太随意。看了英语老师的总结，我才觉得，英语应该那样学。我也要给靓靓做一套英语总结档案。三人行必有我师。
欢乐开怀!听靓靓讲述今天班级竞选班干部。仿佛身临其境。靓靓当选班长，她形容，那一刻全班高呼她的名字，如同饺子下锅般沸腾!
小喇叭马上要开始广播了，即将开始她的童话。晚上的小朋友总是很兴奋。昨晚嘻嘻哈哈和我说，妈妈，带我去医院看看吧，我是不是得了多动症。然后自言自语：谁发明的数羊睡觉，昨晚数到七百多只才睡着。。。我惊呆了！先生偷偷说，羊的确数了，还很大声音。但你相信她会数到七百吗？于是她睡觉后一会儿我偷偷溜进去看她，早就鼾声了。我吓唬她，小朋友太兴奋容易挨打。她反问，那大人呢？我说大人兴奋容易打小孩儿，所以我们都不能太兴奋。但愿可以吓唬到她。呵呵。－－等她下课闲语。
陪着大白兔领着小小白兔去散步。透过稀疏的树枝我望见月光中的彩虹桥。那一刻突然就想起那座桥，怀念起那个剧情，心中满是温暖美好。
依旧是熟悉的街心小花园儿。母女俩个爱玩的秋千。这一刻的“李小跳”可以忘记年龄，把傻笑声音抛向远处天边。“忘我”不难。难为了大脑，快晃成嫩豆腐一碗。
下班路上的计划是一个晚上断断续续写篇文章。事实是孩子们嘻嘻哈哈的笑声斩断所有梦想。终于信步来到小街。就这街边一角的公交车亭里，缅怀往日望月探花的情怀。日子是一笺台历，一页一页翻过去。而已。
依旧是熟悉的街角。一家人撑起锅台灶桌，夜晚的大排档登场。这味道品位总符合一组群体人生某一阶段的生命需求。对面的街角，昏黄的街灯下，另一家人仍旧没舍得收起的蔬菜果摊。那位阿姨长相声音像极了王宝强。我曾经那么好奇地想告诉她。但她似乎，不关心谁是谁。生活。发现。感动。
热乎乎的羊汤伴着热闹闹的唏嘘赞叹，父女两人抹着油乎乎嘴巴笑呵呵离开餐桌。眼瞧着大兔子渐渐成了肥兔子，小小兔子渐渐成了肉兔子，他们散发的温暖让我开心。终于还有点手艺还可以抓住他们的胃，进而拴住他们恋家的心。我满足于他们的满足。沉浸于这样一段短暂时光，厨娘的伎俩成了被追捧的艺术。喜欢这样一个过程，简单的做饭烧菜成了美丽的创作。喜欢专注于某一件件小事－－做菜、唱歌、读书、冥思、写作，搭配一杯清茶、一杯苦咖、一杯劲酒，甚至一杯泛着酸味的柠檬水，它们就成了充满酸酸甜甜味道的热烈温暖激情四溢的七彩生活。天气渐寒，小靓靓便没法儿像以前那样“昼伏夜出”（靓靓自语）了。游乐场也变得冷淡萧条。取而代之，全家人“倾巢而出”，漫步于瑟瑟夜风，听小朋友的趣事不断。今晚，难得的宁静。无风之离离，无雨之戚戚，皓月当空，心似这皎皎明月，明亮清澈。大兔子唤家。思绪就这样被打断！真想“通告”他们，虽说此刻想着他们，这完全不影响和足以占据我内心的念想！一年又到底儿了。真要盘点一下，这一年，有诸多难忘的，那不是记忆，记忆总会淡，难忘的是某天某地某时某刻与某人某事相关的某些某种情感。或许还是那句话：这世界，除了心，似乎都没动过，又似乎，除了心，又都变了。人生，若只如初见。
家里电视机渐渐成了摆设。主要是没有过多时间关注它。另外，毫无新意的娱乐，呼天抢地的家庭肥皂剧，不断复活的抗R等军事体裁剧，真无法满足我挑剔的审美。随着天气逐渐转寒，散步时间不断减少，电视才又慢慢回归周末夜晚的生活。我喜欢陪着大兔子“看”一部他喜欢的电视里播放的电影。洗好澡睡觉前的状态，沙发里搭个窝，穿得暖暖的，盖上小毯子，搬来两本书、电子设备，就着大兔子剥好的一瓣瓣橙子，一杯热气腾腾的茶水，便开始了两个人共同的各自生活。热闹的剧情，美丽的文字，不时扫几眼紧张动魄的剧情画面，不消太久，我便一睡不起。再醒来时早已安静得出奇。大兔子轻轻唤我回窝睡觉。寒冷的冬季的确不适合耍赖。从前这样时刻我常常紧抱沙发垫子，坚决不在酣睡时侯起身回窝。我和沙发垫子让大兔子着实很为难。我却不懂，就着电视，我的觉为何又快、又香、又塌实。我相信多年以后，我依旧会记得这些好玩儿的温情时刻。生活中总有那么些细微情节，似水般安静流淌，让冲洗过的内心，柔软细腻温馨暖和。
刚刚梦见爸爸妈妈了。忙完所有事情，一件不落，我刚一转身，闹钟就响了。正好好。所以今天爸妈开始的行程一定会顺顺利利平平安安！小时候孩子是父母的牵挂，长大后父母是儿女的挂牵。时常听见你们的声音，哪怕或许有时会是训斥，这也是莫大的幸福。趁父母尚在，多多陪伴他们，好好热爱他们。别让未尽之心成为永久遗憾。别让诸多不在意，留在明日的回忆里。
早上出门后匆忙忙跟爸妈通了电话。一路上我就听着这首关于幸福的歌曲。不知怎么我想起那年本命年妈妈给我买的红围巾，当时娇嗔着土气。歌中唱道：幸福就是该结束的时候不再强求，在你应该珍惜的时侯学会别无所求。幸福就是被爱过、被伤过都有收获，在你还能珍惜的时候珍惜你的选择。幸福就是去包容，却从不遗忘自我，懂得爱自己才更加辽阔。幸福是让爱能海阔天空。听着听着有点潸潸然。听着听着走神了，该右转时我却直行了。人生就是现场，沉溺即过错，错过就没了。
这两天品读女儿作文。所有文字都那么自然。她是把她看见的，经历过的都揉进她的文字里。明年，我们继续走近自然。今晚听女儿兴高釆烈谈论考试成绩。我又想继续走进图书馆，读书、学习，保持好成绩。很矛盾。忽然闪过一个折中的方法：明年，我们把学习搬到大自然中去。边学边玩。一定会有别样收获。期待春天。做人做事的确需要标准。只是这标准并非唯一，却如何要用一种标准衡量多种事物。既要尊重现实，又有能力超越现实。否则扼杀创造力。
昨晚的时间统统给了女儿。希望不是留住，而是让我们共同经历某段时光。随着小孩子越长越大，“不”这个字出现的频率越来越高了。我特别想获得这些关于“不”的答案。希望一起快乐成长。于是今晚我又暴露了本来属于我的小孩子无比喜欢的天真，陪她玩些幼稚游戏，再读一读三岁时的儿歌。于是女儿兴奋到不停傻笑，再让我在黑暗中陪坐在她床边上，看着她入睡。这一刻我受宠若惊到无可奈何。家长还真是个复杂角色。
小朋友忙碌了一天。短暂的正午阳光早已收起。就着即将落暮的余辉喝一杯咖啡吧，算是对自己的犒劳。日子既不禁过，又重复不断。我们就是这样在父母的韶华中悄悄长大，再把自己的青春给孩子慢慢偷去。岁月循环，生命却不曾轮回。
美好周天－－充足的睡眠，中西合璧的早午歺，图书馆充电，一家人围炉晚餐，手拉手的闲散，新书伴旧眠。
安安静静等待小朋友睡觉，再悄悄准备小小礼物。我准备了女孩子的头饰，靓爸准备了素描本，再加上我的精美包装。一点点简单的糖果－－家里点心糖果饼干实在太多太全，只好再弄点儿简单的，真个凑数的。女儿很在意这些小玩儿意，靓爸很在意女儿的在意，我则满足于他们所有的快乐幸福。先生准备了红酒－－春节前三个重要日子，每次一支。就让生活如同小孩子要的快乐那么简单细腻。可以平常，却不可以平淡。可以辛苦，却不忘记甜蜜。平安快乐，感恩知足。
热热闹闹的圣诞节在小朋友无限期昐和满足中，在先生辛苦忙碌一天的劳动中，在全家人围坐一起陪伴小朋友共进欢乐美食气氛中渐渐落下帷幕。我终还有点时间静静呆在车库里写个说说，独沐夜空并再度凝望新月浅浅的笑靥。静侯琥珀之光。
一边等待女儿下课，一边盘点周末要帮她做的事情：把歌曲《隐形的翅膀》教会，新年会上要表演独唱。关于新年的PPT。关于新年会的主持语。关于新年会诗朗诵的背景音乐。真是才下圣诞，又上新年，此周又忙忙碌碌。我这作家歌唱家的称号也不是白拿的。但愿女儿永远热情活力勇敢快乐！
小朋友一天的课程、活动，至此时终于结束。我还留了点闲心在车库里听首歌，一首第一句歌词便深深打动我的歌。出来时再望望天，昨夜细致袅娜的一钩新月，今晚凭添了恁多迷惑。“雁识寒暑徙南北，人游尘世奔东西。新月一钩锁重楼，朱唇微启寄蜉蝣”。不痛不痒地呻吟了一下。回家继续PPT。再留点儿时间，给回忆。
计划完成了一大半，最难弄的小朋友的新年PPT已经完工。靓爸看了一下，表示满意。介绍了新年以及和它有关的习俗。寄语新年新气象，播撒新希望。回顾了20xx。展望了20xx。用孩子般的心思和方式祝福了身边所有人。唉！我已是黔驴技穷了。明天继续图书馆学习。写主持串联词。找背景音乐。顺便改一改我那已1.4万字的大杂文。今夜看来无眠。
早饭后背着书包领着女儿去图书馆学习。临走前帮先生泡了一杯咖啡，说唱道：家中的事儿交给你。到了图书馆刚坐定，先生来了电话，悄悄说：没什么事儿，刚刚在楼上看你和靓妞背影，不像母女，像姐妹。从图书馆回来，家里焕然一新，就为我的那句话，辛苦。晚饭后先生倒垃圾，女儿出去玩儿，先生回来带了两枝腊梅，说，一支是女儿送我的，一枝是他送我的。花儿很香。我泡了两杯蜂蜜红茶，静静写完这条说说。我其实很容易满足。
禹城，鲁西北平原上的一坐小城，从城西到城东，骑自行车也就是一碗茶的功夫。城的西南角有一座小站，一排矮旧的平房，如果不是一列一列的火车呼呼地穿行而过，还有门口墙上“进站口”“出站口”这六个大字，根本看不出这会是一个车站。
夜里十点半，小站的出站口。
我站在出站口迎接从北京回家的弟弟。身子旁边是笨重的电量要耗光了电动车。火车十点四十到站，此时出站口还是一片昏暗，只是门口小屋里的灯光从窗子里偷跑出来，招惹这秋天的夜色。阴历八月十六的月，隐隐的挂在天空，周围是一圈犬牙交错的阴云，恶狠狠地样子似乎要把圆圆的月吃掉。
呜……呜……呜……阵阵汽笛声传来，接着是嗤嗤的火车轮子和铁轨摩擦的声响，火车到了。出站口的灯也一下子亮了起来，将门厅的黑暗一扫而净。不久一个个乘客背着大包小包鱼贯地从里面走出来。本来还是一片冷清的小站口一下子热闹起来。
最兴奋的是出租车司机，他们一下子涌到了站口，对着每一个从里面出来的人，操着禹城话，摇晃着手大声地招呼着：“你上哪里啊”“你上哪里啊”“哪气（去）啊”……大多数乘客都一言不语地走开，显然是有接站的亲人朋友。也有搭话的，询问价钱，此时的司机多半要价都是比较高，比平时多了至少两成，有的乘客一脸疲惫急于回家，也不再计较，跟着司机上车。有的乘客则选择了继续前行，司机似乎并不想放过这到了嘴口的买卖。仍然相跟着，降低车资，以打动乘客，最终似乎也是达成了买卖。对守候了一大晚上的司机来说，深夜十一点，能挣点就挣点，总比两手空空来得强一点。
我睁大着眼睛，在人群中搜索那个自己熟悉的身影，还是没有出现。一个姑娘背着双肩包从我眼前走过。头发染成了黄色，烫着大大的卷，一袭浅黄色的风衣衬应出她苗条的身材。她的父母迎着她嘘寒问暖。显然这是个外地上学的大学生。走进大学的校门，迈出了人生的一大步。之前还是穿着校服，扎着马尾辫，一脸素淡的中学生，如今都已经是大人了。
手机铃声响起，“为你我用了半年的积蓄，漂洋过海来看你……”，我喜欢的一首歌，缘分就是这么奇妙。屏幕上显示着弟弟的名字，接通之后，弟弟问我怎么找不到我，我告诉他就在出站口，我们俩互相错过，他都走到站外路口了。他让我站定不动过来找我。不一会，弟弟拖着一个帆布旅行袋向我走来。几个月不见，弟弟略显清瘦，穿着一件黄绿格子的衬衣，几簇头发翘着，一看就是风尘旅人的模样。弟弟素来俭省。还记得他初中刚毕业不愿再读书，就去北京跟一个亲戚去学习修车，那里管吃住。临走的时候，母亲给了弟弟三百块钱作为零花，等到新年弟弟从北京回来，一共才花了一百多块钱，因为修车油渍把手浸的乌黑，而且冻出来一条条口子，母亲当时就流下泪来！在外面凭力气挣钱的人都知道每一分钱都来的不容易，弟弟似乎从小就明白这个道理。我接过弟弟手中的行李包，放到电动车的前面，载着弟弟，走入昏昏的夜色。
身后的小站如同一位慈祥的老人依然站在那里，看车来车去，人来人往。看人们在这里聚，又在这里散。看为了生活熬夜拉活的出租车司机，看迎来生命成长的学生，看用力气谋生的弟弟……
一直以来，喜欢汪峰的歌，那个看似花心的男人，恬静、沧桑的声音，总是给人一种存在感。
都说90后的我们是腐朽的一代，叛逆、张狂、没有信仰。但是，谁又知道在我们叛逆张狂的背后会不会又是另一种人生呢？
25岁的我，13岁开始叛逆，讨厌 爸妈，讨厌说教，喜欢挑战，喜欢看别人哑口无言的表情。初中的三年，我和爸妈吵过无数次的架，却也在背后内疚到心痛；初中的三年，我一直一直喜欢一个男生，虽然张扬却也胆怯，偷偷的一次单独见面就会后悔老半天，然后用拼命拼命学习来作为补偿；初中的三年我得过无数次的表扬和批评，那时的我们，即使简单，却也勇敢！那时，是最幸福的“童言无忌”
25岁的我，18岁开始懂得了“珍重”，明白了“分离”，做到了“努力”。那年高三，虽然彷徨，但是勇敢。无数人的记忆中高三是一场不想再做的噩梦，于我而言，高三是一场虐心的电影， 有痛，有泪，有苦，有悲，却也乐得自在，乐在其中。那时，是最难忘的“年少无知”。
25岁的我，19岁进入大学，没有吃不完的苦，没有顶不住的压力，更没有所谓的梦想。大学的三年，仿佛就是一场免费的豪门盛宴，自己身在其中，不知不觉间，迷了路，失了方向，丢了梦想，只是偶尔在某个深夜醒来，会突然感到迷茫：我想要的生活，其实不是这样。于是重新振作，去寻找丢失的自己。那时，是最刻骨铭心的“敢作敢当”。
25岁的我，如今工作了三四年，孤身一人飘在一个陌生的城市，是这个城市中最渺小的存在。每天奔波于家和单位之间，很累却很充实。在工作中，会挨骂，会委屈， 会失望，也会难过。但，我依然在努力的生活着，奋斗着。如今，我已渐渐褪去昔日的犀利和乖张，成为最最普通的一个90后女生。在沮丧，灰心的时候，听听汪峰的歌，给自己定个承诺，找个方向，寻求一个心灵上的安慰；在受伤了，累了的时候，找一篇优美的文字，看一部励志的电影，然后告诉自己，你一定可以坚持，咬咬牙，坚持一下，再坚持一下就过去了。
我们就这样，一直在大大的努力中，坚强的活着。因为我们一直坚信，汗水和幸福永远是成正比的，幸福，总有一天会找到你，给你一份享用一生的惊喜。
孩子们开始填报志愿了，我的学生找我帮着参谋出主意，就是读友里也有给我留言的，但除了极少数以外，我都婉拒，在赵同学的理论里，志愿的选择相当相当的重要，甚至有时候会超过高考本身，我不了解孩子，只凭着分数就替他谋划学校，真的有点拉郎配。我不是神仙，更不是人生导师，让我根据几个数字帮孩子定一所学校和专业，感觉不如给我生辰八字，让我开一卦梅花易数要靠谱的多。
现在的高考已经不是当年我们千军万马过独木桥的场景，可以说从四百分到七百分，基本上都能有学上，最差劲的说法就是拿着高考成绩可以出国去新加坡、香港之类的中文大学就读，我觉得和花钱买学历差不多，原来总有评论说贫寒学子，现在很多情景有钱就有学上，我曾经很不理解这种教育产业化的大势所趋，但也知道自己无能为力，提高国民素质并不只是要看平均学历如何，重要的是看国民的能力和贡献，这个问题我就不展开说了。
我带的几个学生性格各异，因此在他们专业选择上是着实下了一番功夫，很多人可能会认为这是越俎代庖，打着要让孩子自己决定自己命运的幌子对我横加指责，我真想说句粗话，傻那个啥！对于专业的理解孩子们只保留在字面意思上，有些越是看上去很高大尚的专业名称，其实越都是垃圾，他们充分利用了“不明觉厉”的概念，我看过一个某工业大学的专业介绍，什么通信工程与控制，通信检测等等，孩子们觉得这是一个时尚的不得了的东西，但我看了一眼就否定了，这就是“修手机的”和给手机贴膜的。
可怕的是不但孩子们不懂，就连一些家长也是走马观花，他们不懂报考专业的真谛，这是孩子们的未来饭碗呀，只是觉得名字不错就同意了，我们必须要充分理解报考专业的内涵，看看它的专业课有哪一些，将来可能的考研通道或者就业渠道，另外就是分析一下几年之后的市场容量，现在热门未必将来热门，不懂一点大方向的人主动是盲人骑瞎马的，另外也要考虑一下学校本身，名不见经传的学校说自己有基因工程之类的专业，我就怀疑他们怎么会请到的教授，是不是体育老师改行干的？传达室王大爷内退后无所事事，去给某学院安全工程专业做老师了，他动不动就讲规章制度，但他知道的规章制度不过是保卫制度，和安保工程是完全不同的概念好吧，王大爷误人子弟不稀奇，但自己的家长不给孩子把关就很可笑了。
家长应该了解孩子们的性格，不要让他们第一印象就私定终身，报考志愿必须要讲出理由和确定的方向感，甚至可以用文字记载对这个志愿的想法，但是家长也要注意，不要让他们选择和他们秉性差别很大的专业，最好是做一个“九型人格测试”，这属于一种自我测试。主要是用于帮助人有效地掌握个人的行为习惯，测试中所回答的问题答案没有好与坏之分、没有正确与错误之别，它仅是反映出你自己的个性和世界观。但这种东西对选择志愿很有用处，有时候我们认为喜欢的东西未必喜欢，潜意识会自然流露出自己的爱好，关于它我不想多谈，大家百度一下系统进行自我测试。
还要说一点自己的个人习惯，对我来说支援的选择三要素顺序分别是城市、学校和专业，当然这也是一家之言。
最后祝愿所有的孩子都有理想的学校可读！未来在那里等着你们！
秋天轻盈地走来了。
宛如我此时的心情，有些轻松，又有些明快……
——题记
秋风一天凉似一天，院中的桂香早已消散了，菊花的清香又飘起；树上的叶子不知何时已泛黄，风一吹飘悠悠落下来，捡起一片落叶，我能体会到秋的脉搏，感受到生活的美好。
儿时，背过古人吟咏秋天的诗句：“秋风起兮白云飞，草木黄落兮雁南归”，“秋阴不散霜飞晚，留得枯荷听雨声”，“落叶西风时候，人共青山都瘦”，“采菊东篱下，悠然见南山”……读着这样的诗句，体味着诗人的情怀，感受着秋的无穷韵味，我对秋色心往神驰。
想起来，古人常常被大自然陶醉，他们的心境便与自然融为一体，真的好让人羡慕。但是现在对我这个不常住农村的孩子来说，恐怕更多的只能是梦了。
常听爷爷说起：那时才是名副其实的秋呢……爷爷年轻时，日出而作，日落而息，晒黑了皮肤，磨硬了筋骨，闻惯了泥土的气息……
然而这些已离我们很遥远了，此时此刻，窗外流动着的是“现代”的风，早已没有了大自然那清新的气味，取而代之的是满目的钢筋混凝土。
都说秋天是个登高的季节，然而我不能，我只能以自己的想象，向高山流水呼喊，与松涛竹林歌唱，去体味那虚怀若谷的胸襟……
初秋的天，有些凉意的夜，回忆慢慢袭来，溢满心头，希望这秋，这风，能带着我的思绪飘飞，能拂去我心底的尘埃……
伫望着如水洗过的蓝天上飘过的白云，倾听着天空中雁群的呼叫，我神思飞扬……
晴朗朗的天忽然就会阴云密布，风雨大作；健康康的人忽然就会病病歪歪，一蹶不振；甜蜜蜜的情忽然就会分崩瓦解，情意无存。人生有太多的意外，有太多的无奈。意外，即意料之外，既是意料之外，我们就不必为这意外而苦恼，而懊悔。
忽然产生“意外”之词，实属意外？儿子高高兴兴的带我玩，我高高兴兴的享受着当母亲的甜蜜，不经意间就受了伤，这个小小的意外，让我的腿擦破了皮，直往外渗血，你说意外不意外。我这个意外还情有可原，我见到的那个意外就太意外了。
快上午了，孩子们饿了，想吃大米饭，我就去外边的超市买菜，路过那栋楼时，就瞧见一个二十七、八岁的少妇正从楼道里出来，她虽然是少妇，可特别的迷人，一头卷发自然地披在肩上，身材苗条、曲线动人，上身著淡米色的套头衫，胸前点缀的蕾丝像白色的羽毛般轻盈，风一吹，随风飘逸，下身穿一条黑色萝卜裤，越发显得腿部修长。她脚蹬黑色中跟鞋，走起路来，如风摆杨柳，婀娜多姿，让我这个女人也不由多看了几眼，从她身边经过，就有缕缕幽香飘到鼻中。我继续往前走，而那位美人儿就停在那里开她的自行车锁，我走了十多步路，就听见后边一声惊呼：“啊”。我猛回头，就见那美人儿坐到了地上，我停住了脚步，心里想：这是怎么回事啊？就见那美人缓缓的站起来，扶起了自己的车，揉了揉自己的脚踝，好像还动了动车子的哪个零件，就是还不见走，也不知道到底怎么了。我这边既想过去帮她一下，又觉得她年轻轻的摔倒了又没什么，也没过去帮得必要，犹豫了会儿，还是走了。实在不知该帮不该帮，要是老人或小孩的话就简单了。我走了，可我就纳闷，她好端端的怎么就摔倒了呢？是鞋跟崴脚了，还是车子把人绊翻了，还是什么把她倾倒了呢？真是想不明白。只好把它归咎为“意外了”。
我是被儿子意外的弄伤了，她是意外的摔倒了，意外总不经意间出现在人们身边，意外来临时，千万要镇静，不要自己乱了方寸，不管是大的意外还是小的意外，坦然面对是最好的方法，可以让意外最大限度的减小它的威力。
有这样一句话:你有多讨厌一个人就有多喜欢一个人，你多恨一个人你就有多爱一个人。还记得当年，你突然闯进了我的生活，让我变了一个人。我多想时间停在那一刻，因为那短短的六秒钟对我来说不够。
当年你从不曾发现过有一个与你素不相识的人习惯看着你的背影发呆，喜欢默默在广播下听着你说话，终于，我决定与你搭话，但话说不出口，我只敢在你看不见的地方偷偷看着你。
再次过了一段时间，我便天天给你送糖，你终于主动跟我说话了，但我怂啊，不敢看着你眼睛。我决定放下心事好好学习时，又与你相遇了。补习班，你在我前面，我依旧不敢与你说话。终于在你与他的绯闻传的如火如荼的时候，我忍不住了，与你说了句话。
不知为何，我不敢当你面叫你的名字，你也没有发现异常。还记得曾经我在你草稿纸上写过一句:别做混世大魔王了做我的小公主吧。我又划掉了，不敢被你发现。
不知什么时候起，你喜欢画我任何东西。脾气差到爆的我不知为何，任你画，从未生过你的气。当有一天我告诉你，我没有生过你的气。你那微微有了弧度的嘴角和你那立马转过去的动作，我今生难以忘怀。
有一次我对你说，我喜欢你。用着开玩笑的语气，而你坐在我正对面，你笑了，那是憋不住，发自内心的笑容。我永远记得那一刻。
但，因为对你的愧疚，我丧失了去喜欢别人的能力，也丧失了那时候对你的那温柔似水的眼神。
