等待未来的那一天，我们每个人每天都在憧憬未来的日子，希望未来的日子是美好的幸福的，能和相爱的人白头到老，在心里默默地期盼着，下面欣赏等待未来的那一天。
等待未来的那一天1
很多人也许都和我一样，有些事情我们心里都很清楚，可就是不想摆明。因为不想伤害到其他人，宁可自己难受。我就是其中之一，并不是夸自己多么的伟大，而是有个原因--想就这样装傻下去。
“傻人有傻福”,我想这话说的没错。因为有些事不必说的或想的太明白，或许让一切模糊一下，就这样过去，会比自己清清楚楚知道一切的要好的多，最起码自己不会那么难受。对此，我深刻体会过。没错，现在的自己只想做个傻子。
曾经的自己，只要男朋友一有什么不高兴就会跟着不开心；曾经的自己，只要男朋友因为自己说的一句话而生气了，就会自愧不已，心里总是放心不下；曾经的自己，一和男朋友闹些什么矛盾，总是静不下心来，总是喜欢胡思乱想，就会去寻求朋友的解救。
然而现在，我不再是以前的自己了。我变了，自己清楚地感觉到了自己的改变。为什么改变了？答案很简单，是因为你，我心里最最最在乎的你--我的男朋友。
有些时候，你对我忽冷忽热。每次打电话我都在哄你开心。朋友们都说，你怎么这么听他话啊？干嘛对他这么好？都顺着他？我来告诉你，因为我曾经的感情失败就是因为我太任性，太霸道，太以自我为中心，所以曾经的那个人拿走了我的一切却丢下了我。而这次，我会紧紧把握住你，我不会放掉任何抓紧你的机会。我害怕失去，真的。我会对你好，对你很好很好，一直这样下去，同样也是我相信你感受到我的好，也同样会这样对我。只是时间问题。
其实有时候，我心里很清楚，我在你的心里可能没有那么重要，是的，我并不重要。可是我不想面对事实，我每天都要催眠自己。有些事我明白，只是不想说明而已。
好了这么久了，我们发展的还比较稳定。曾经闹过一次分手，你哭着对我说分手。我哭了，心碎了。我哭着问你：你确定你不会后悔吗？你说：我不确定，我知道我会后悔。我说：既然你知道会后悔和我分，那干嘛还要分？你却说：因为我害怕分手，我不想体会分手的滋味。我说：我也一样！既然我们都还爱着，我们就好好的，不努力不坚持，怎么会知道以后会怎么样？你说：好，我们好好的。
也或许，你心里真的有我，只是把我排在亲情和友情之后了。我知道你很爱很爱你的家人，你也很在乎很在乎自己的铁哥们，铁姐们。我也相信你也爱我在乎我，只是在我成为你真正的家人之前比他们的位置差一些。我不怕，也不嫌弃。只要你的心里有我的位置，我就安心。
我会等待那天，等待成为你真正家人的`那一天，让你彻彻底底的全部爱我，全部在乎我。JH,你就等着我来占据你的所有吧！我爱你，一辈子！保证！
等待未来的那一天2
我的脑海中反复出现那个句子：长得丑不是你的错，但出来吓人就是你的不对了。我是否真的错了，我思索着，但我知道我要走的路还很长。
六月，虽然是夜晚，依然闷热得让人喘不过气来。谈谈的月光把我的身影拉得很长、很长。莫名的忧伤总是让我幻想，幻想着能像丑小鸭一样幸运，可残酷的现实总是把我最后的一丝幻想抽掉。
那原有的自信在被一家家公司拒绝之后化为乌有，心中充满着自卑与忧伤。也许老天真的很无情，连同情的权力也不想给我，只甩给我一句很削皮的话：长得丑不是你的错，但出来吓人就是你的不对了。
六月，对于我们这群刚毕业的大学生来说是多么美好啊！我们希望就在这六月的蓝天中展翅飞翔！我带着年轻人的朝气，揣着名牌大学的毕业证，怀着狂喜之情四处寻找工作，我是那么胸有成竹，那么自信。但上帝却给我开了个很大的玩笑，那些公司看都没看我的资料就把我拒之门外了。
我实在忍不住去询问这是为什么，那些招聘者说：“你还是回家照照镜子吧。”我对着招聘者大吼：“难道你们情愿要一些花瓶装点门面，而不要有真才实学的人吗？”招聘者说：“对不起，我们公司需要的首先是花瓶，然后才是真才实学。”
这样的回答，我无法接受。我对着镜中的自己冷笑，发现镜中的自己早已泪流满面。于是，我在日记中这样写道：
六月面纱，空气中充满了拒绝的味道；夏天台风，阳光下流动着莫明的悲伤。
夜很静，我要走的路很长，我时刻提醒着自己，脑海中依然是这几天被公司拒绝的冷漠的目光，心中总有一道抹不去的阴影。我知道明天我还得寻找工作，也许依然还会像以前一样被拒绝，但我不想放弃。因为放弃就意味着一种妥协，就是承认这个社会需要的是花瓶，就是承认长得丑是一种错误。
抬起头，满天的星星。有些星星闪闪发光，有些星星静静地躲在角落里，但我知道不能只看外表，因为每颗星都有着同样的`追求、同样的愿望。也许我就是那一颗躲在角落里的暗谈的星星，但我一定要继续寻找，带着我的丑脸自信的寻找，总有一天，属于我的那颗星一定会闪闪发光。
