这四类婆婆很不受媳妇待见，勉强住一起就是灾难，你家是哪一种？

这四类婆婆很不受媳妇待见，勉强住一起就是灾难，你家是哪一种？毫不夸张的说，婆婆的质量可以很大程度上决定女人整个婚姻生活的幸福度。跟着小编来看看婆婆很不受媳妇待见的具体表现。

父母和孩子的关系，是血浓于水，即使有争吵，也很容易化解矛盾，最后双方和好如初。然而，婆婆和媳妇的关系，因为爱着同一个男人，双方进行各种的博弈和拉锯战，反而让婆媳矛盾越来越激化。

父母和孩子的关系，是血浓于水，即使有争吵，也很容易化解矛盾，最后双方和好如初。

然而，婆婆和媳妇的关系，因为爱着同一个男人，双方进行各种的博弈和拉锯战，反而让婆媳矛盾越来越激化。

婆媳矛盾，从来就没有胜的一方，看似胜利的背后，有着无尽的苍凉，结局只会两败俱伤。

这四类婆婆很不受媳妇待见，勉强住一起就是灾难，你家属于哪一种？

跟媳妇争宠

杨大妈丈夫去世得早，留下他们孤儿寡母，她独自把儿子带大，这一辈子，她都是围着儿子在转，从小到大没有跟儿子分离过，儿子去外地读书，她租房陪读，儿子工作了，她租房跟儿子一起住，直到儿子结婚成家，她仍然在这个家。

媳妇是儿子的大学同学，两人家境相当，虽然媳妇一直对杨大妈很尊重，但是她害怕媳妇抢了儿子对她的关爱。每天儿子要陪她吃早餐，晚餐后还要陪她散步，睡前还要儿子陪她谈心。

杨大妈无法忍受儿子对媳妇表示亲昵，她觉得媳妇是外人，是破坏母子感情的敌人，她害怕一旦让步，儿子会对她置之不理，她要孤独一生，所以她经常当着儿子的面，跟媳妇争宠。

杨大妈的过分举动，让媳妇大为不满，老公只会让自己妥协，但是啥时候才是个头，媳妇感觉在这个家里，自己是一个不被接受的外来者，丈夫不敢在婆婆面前，流露出对自己一丝的关心和在乎。

忍无可忍的媳妇跟婆婆大吵一架，媳妇让老公选，要她还是要婆婆，看着老公犹豫不决，她负气而去，怒对丈夫，“既然你们感情这么好，我不打扰你们了，我们离婚！”

婆婆把儿子当作私有财产，要跟媳妇争宠，还要儿子配合来排斥媳妇，完全不顾及媳妇才是儿子的爱人，婆媳矛盾只会越演越烈，媳妇被逼得要离婚，最终这个家也散了。

看不起媳妇，处处使唤

苏阿姨的儿子是名牌大学毕业，身为城里人的他们，有房有车，媳妇是乡下人，只有高中文化，苏阿姨起初不同意他们的婚事，但是架不住儿子喜欢，只好答应了。

婚后，媳妇跟儿子住在婆婆家，即使媳妇嫁进了门，但是苏阿姨看不起媳妇，认为媳妇不管是出身还是文化程度，都跟儿子不相配。

苏阿姨把家里的保姆都辞掉了，她对媳妇说，你从乡下过来，相信这些活难不倒你。媳妇每天不但负责打扫整栋楼，还要做全家人的饭菜，婆婆把她当仆人来使唤，不但没有工资，而且还没有地位。婆婆天天出门逛街，她独自一人，从早上做到晚上，累到虚脱，孩子还是她自己来带。

即使媳妇任劳任怨地付出，还要被婆婆各种指责，不体谅老公，不会带孩子。

老公看着媳妇一天天消瘦下去，很心疼却无可奈何，苏阿姨根本把儿子的话当耳边风。

对于婆婆的使唤和看不起，看在老公的份上，她可以不计较，但是她不甘心这么过下去，她提出要出去打工，被婆婆一番冷嘲热讽，媳妇很生气，“再没出息，我自己挣钱养活自己，用不着你操心！”

媳妇在外打工，住在外面，儿子舍不得媳妇，总是在媳妇那不愿意回家，苏阿姨整天唉声叹气，却不愿意跟媳妇和解。

苏阿姨瞧不起媳妇，处处使唤媳妇，却忘记了那也是儿子最爱的人，开始儿子为了家庭和睦，可能会睁一只眼，闭一只眼，但是当媳妇奋起反抗，另谋出路的时候，儿子可能也跟着媳妇走了，留下的苏阿姨，虽然赢了媳妇，却输了儿子，何必呢？

爱唠叨，各种挑事

赵大妈很爱唠叨，儿子的事情都是由她来决定，不然，她会用喋喋不休的话语，让儿子不得不放弃自己的'决定。

儿子结婚后，赵大妈唠叨的对象，除了儿子，还有媳妇。不管是家里的大事，还是小事，她都要过问，事事都要以她为先。

媳妇用自己的工资买衣服，赵大妈跟儿子说，媳妇好败家，得好好管管。

媳妇每天带孩子，做家务，周末抽时间跟朋友见面，赵大妈跟儿子说，孩子都不管，只顾着自己出去玩，哪有这么当妈妈的？

媳妇给孙子买奶粉，赵大妈跟儿子说，母乳多好啊！不用钱，非得买奶粉，那得多贵啊!

不管媳妇做任何事情，赵大妈总能挑出错处来，开始媳妇想要息事宁人，但是婆婆越来越得寸进尺，媳妇只好还击，“我们怎么过，是我们的事，不劳你费心！”

表里不一，人前人后两种做法

黄阿姨个子不高，看起来很柔弱，当年结婚的时候，是对方辛辛苦苦追了3年，她才点头嫁给对方。结婚几十年，家务老公做，孩子老公带，老公一旦有任何意见，她就会哭个不停，看着她哭的梨花带雨的样子 ，老公会心软，会妥协。

然而，老公在两年前离开了她，黄阿姨只好搬来跟儿子住，没有老伴呵护的日子，她觉得很难熬，幸好儿子对她也孝顺。

儿子不在家的时候，黄阿姨对媳妇百般刁难，媳妇经常要上晚班，早上还要提前起来给她做早餐。她从来不做家务，每天中午，媳妇要从公司赶回来给她做饭，外卖不吃，只吃家常饭。如果媳妇没有满足她的要求，她就会各种威胁媳妇，找儿子告状，让媳妇受责骂。

儿子下班回来，黄阿姨会装模作样地做家务，把媳妇辛苦烹饪的饭菜当作她的功劳，儿子看到婆婆这么辛苦，忍不住指责媳妇。

有一次，黄阿姨看到儿子出门上班，她又一次欺负媳妇，媳妇很生气，我已经步步退让了，你还想要怎样？你不怕我告诉你儿子？

黄阿姨得意地笑，“你是斗不过我的，儿子只会相信我，不会信你！”可惜她这次失望了，因为儿子忘记东西，再次返回的时候，刚好听到了她的话。

儿子得知了母亲的真面目，觉得很愧对自己的妻子，他再也不偏袒黄阿姨，狠心把黄阿姨送回了老家。自以为自己演技高超，各种欺凌媳妇，当谎言被揭穿的那一刻，迎接她的只有悲凉的结局。

从生物学上来说，母亲爱孩子，是天性，是物种繁衍的需求。不要去抱怨婆婆爱自己的儿子超过爱你。孩子爱母亲，就是本能的、人与人之间的相偎相存。这是废话，你总不能指望一个人学了毛选，就突破了DNA的限制，违反了基因的自私本性。

如果我们不是孙悟空，我们就一定会有一个母亲。同理，大部分女性都会成为母亲。做母亲不见得是多么伟大的事，我们所经历过的：孕育之苦、分娩之痛、哺乳之累......跟所有雌兽都一模一样。生儿育女连鸟儿都会：“梁上有双燕，一巢生四儿。四儿日夜长，索食声孜孜;青虫不易捕，黄口无饱期。”不养儿不知父母恩，我有孩子之后，每念此诗，双泪俱下。

从生物学上来说，母亲爱孩子，是天性，是物种繁衍的需求。人类直立行走之后，女性骨盆变得狭窄，人类的婴儿在还不能独立生活之前就必须呱呱坠地，如果得不到成年人的抚养，就无法活下去。而孩子爱母亲，就是本能的、人与人之间的相偎相存。但当这爱必须延展，甚至到达了“法律娘”(英文中的婆婆或岳母)，是否就不仅仅是感情本身？

有人说，婆媳就是母女，但这是不一样的母亲，面对着不一样的女儿。我们该如何做婆婆？我们又该如何做媳妇？天晓得。

婆媳问题，是中国特色，这背后，凸显了中式婚姻的一些特异之处。比如说，相当多男女不是出于爱而结合的，没有爱，就更加做不到爱他的一切，恶婆婆特别难以忍耐;再比如，马丁.路德.金说婚姻不过是性、伴侣及孩子，而中式婚姻有时候是为了钱、为了老来有依、为了在社会上体面地立身。于是婆家的好坏就变成附加效益或者成本，值得重视。

不止一个人曾经或沉痛或轻佻地对我说：婚姻不是两个人的事，是两个家庭的事。沉痛，往往是想摆脱而不能;轻佻，则是不想摆脱，将此为借口。但婚姻，也许真的就应该是两个人的事？中式婚姻里面的闲杂人等，未免太多。

所以，可不可以说，其实没有婆媳矛盾？为了嫁妆、为了婚礼谁来操办......打得不亦乐乎，只说明我们不够富，这是穷人才有的斤斤计较;为了婆婆来不来照顾月子闹得不可开交，就意味着我们的福利制度差劲，女性同工同酬还漫长得看不到终点;为了生活琐事互不理睬，是因为地球上的人太多，每个人的私有空间都小得摩肩擦踵。

而这一切，要用什么去克服？是爱本身吗？人类有这么纯粹的爱吗？

世间最伟大的母爱，我有时也会怀疑：我们是真爱孩子，还是因为孩子是女性我们幸福的一部分？当孩子行为不轨，令我们蒙羞;当我们有病，变成巨大负累;当我们开始新生活，孩子变成阻碍，有多少人还能爱孩子？母爱，是否能够强大到穿越一切？人生，的确不是一部意淫的穿越小说。如果母爱都做不到的事，因婚姻而生的婆媳关系，就更不用去太高要求了。

一切事情，将就而过。比如，不要去抱怨婆婆爱自己的儿子超过爱你。这是废话，你总不能指望一个人学了毛选，就突破了DNA的限制，违反了基因的自私本性。

再比如，也别激烈地指责婆婆，因为她不肯伺候你的孕产。她也是一个女人，她和你一样，有怠惰，能偷懒就偷懒，是人的天性。虽然孙子是她的，那确实只有1/4。她对他，只有1/4的爱。

我知道说也是白说，这是徒劳无益的废话，你不会听，因为所有大道理，都解决不了你的烦恼、你的痛楚。哲学不是用来对付婆媳矛盾的。婆媳矛盾几时消，等中国大踏步进入共产主义社会，等物质极大丰富，等我们渐渐习惯父母子女间的疏离......到那时，会有新的矛盾出现的。而在这个阶段之前，只能说，忍耐不快乐，感谢那快乐。你选择了这个男人，就得选择与他相关的一切。