你认为幸福婚姻的关键是什么。人们对性的了解和开放程度越来越大，但对婚姻却是有种怯而止步的想法，因为他们见证了太多的人从幸福走向了悲伤。认为幸福婚姻的关键是什么，来看看吧
你认为幸福婚姻的关键是什么1
1、了解、是最高级的爱。
相互了解、是婚姻幸福的一步。
维持好一段亲密关系、最重要的就是了解。
所谓了解、就是读懂你的内心、听懂你说的话、与你的见识同步、配得上你的好、并能相互给予慰藉和力量。
选择一段不将就的婚姻、在信任和了解的情况下、走入婚姻、才是对自己的负责。
美剧《我们的一天》演绎了一段“看了就想结婚”的爱情。
杰克对丽贝卡一见钟情、他说、“遇见你、我才知道自己要成为什么样的人”。
剧中最感人的桥段、就是杰克了解到妻子的音乐梦想、全力支持妻子。
妻子即便凌晨演出回家、他也会在床头留一杯水、因为担心她唱歌喝水不够多。
杰克在结婚纪念日时、说了最暖心的一句话：
“我完全知道你需要什么、也希望让你知道我有多在乎你的需要”。
用你需要的方式爱你、是婚姻最高级的样子。
张小娴说：男人对女人的伤害、不一定是他爱上了别人、而是他在她有所期待的时候让她失望、在她脆弱的时候没有扶持一把。
爱你的人、会把所有的了解、藏在了细细的呵护里。
心疼你的苦、体谅你的累、努力在风风雨雨中、为你撑起一片风和日丽。
2、陪伴、是最长情的爱。
幸福婚姻的秘诀、是双方在每天的日常琐碎中互相靠近。
在夫妻相处中、最美的情话也许不是“我爱你”、而是“在一起”。
分享彼此的生活、有话说、有事聊、在靠近和依赖中、成就一段美好的婚姻。
纪录片《亲爱的、不要跨过那条江》用15个月跟拍了一对老人、姜溪烈和赵炳万。
98岁的爷爷赵炳万与89岁的奶奶姜溪烈结婚76年、却仍然如初恋般甜蜜。
秋天院子里都是落叶、爷爷拿起扫把扫地、趁奶奶不注意嬉闹着把落叶撒到了奶奶身上、奶奶也不示弱、两位老人就像两个孩子一样玩闹起来；
嬉闹过后、爷爷怕奶奶生气、又跑到路边采了一束野菊花、送给奶奶；
入夜了、奶奶上厕所害怕、爷爷就陪着她、在门外守着、给奶奶唱年轻时候的歌；
为了逗奶奶开心、爷爷给奶奶跳年轻的时候的舞、最后两个人笑作一团；
奶奶的腿脚不好、每次膝盖疼的时候、爷爷就轻轻的给膝盖呼气、然后温柔的揉啊揉啊。
奶奶就在一旁幸福的笑。
有人说、爱情的保质期很短、激情过后、就只剩下平淡和冷漠。
但76年过去了、这对老人却把爱分成了很多份、分给了每一天。
好的感情、是把爱当成了习惯、陪伴着对方、一喜欢就是整整一辈子。
3、欣赏、是最甜蜜的爱。
有调查显示、在单身、一个爱你但爱抱怨的伴侣之间、7成男性选择了单身。
同样、多数女性也做出了相同的选择。
婚姻里、不断发现对方的优点、不断赞美对方的优点很重要。
如果盯着对方的缺点、会越来越觉得讨厌、面目可憎、而你的厌恶只会让对方也开始讨厌你。
与其让心里曾经优秀的人一点点破灭、不如换一、眼光去发现他的另一面。
在微博上、有个漫画家叫陈缘风、他在写到妻子时、无不是赞美：
“她从小到大都是个学霸、也曾有过非常好的工作、但是为了我、为了我们的家毅然放弃了一切。
从此柴米油盐、相夫教子、对我而言、她是一个极善良、美丽温柔、贤淑、是拯救了好几遍银河系才有这个福分取来的身材还好得不得了的妻子。”
欣赏和赞美、是因为在乎对方、因此才能看到别人看不到的优点。也以为在乎、所有的防都可以变成优点。
在幸福的婚姻里、无论是男人、还是女人、都离不开对方的赞美。它的力量看似不起眼、却发挥着巨大的作用。
戈特曼用数据给出证明：建立起喜爱和赞美系统、94%的人可以拥有幸福的未来。
指责和差评、只能耗尽彼此的期待；欣赏和捧场、才能让爱情无限循环。
《星际穿越》里说：“爱是唯一可以穿越时间和空间的力量。”
婚姻不是一个人的事、只有彼此了解、互相陪伴、懂得欣赏、才能在漫漫人生中、携手走进时光深处。
我们无法选择怎么生、怎么死、但可以选择怎么爱、怎么活。
愿你我都成为一个懂得爱、更懂得创造爱的人。
婚姻、是一场修行；爱情、是一首童话。当我们相信爱情、你才能遇到爱情；当我们对婚姻投入十分热度、婚姻就会回馈你满分幸福。
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一、原生家庭
一对男女一起携手领了结婚证开始、你面对的就会是对方的原生家庭。原生家庭的习惯和行为不可能因为你的到来而改变什么、改变的只有你自己、你要想方设法的把自己融入对方的原生家庭不仅、把自己融入其中、还有在其中有一席之地不然你啥也不是。
二、经济条件
这也是很重要的一项、在止之前你不仅要有独立的经济来源、还要有自己独立的存款。当然双方家庭的经济也要不相上下、不然容易让对方看不起对方、或者说是觉得对方比较有话语权。
三、夫妻关系
两个人能做到相敬如宾那是最好的夫妻关系、当然女生一定要保持自己的好形象、不要觉得在一起久了结为夫妻了就不用注意形象了、男人都是视觉动物你想想在街上看到帅哥美女自己是不是也多看几眼、其实人都是一样的、多注意自己的形象。
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一、婚姻需要共情
心理学家在研究中发现、婚姻生活中69%的冲突属于永久性冲突、意味着很大一部分的冲突我们无法解决、就算是采用消解冲突的办法来挽救不幸的婚姻、成功率最高只有35%、一年以后甚至降到18%。
婚姻需要经营、包容与理解。
“婚姻家庭幸福感调查”中显示超过四分之三的夫妻认为、猜忌是影响夫妻关系的最大因素。在婚姻中、矛盾冲突是永久存在的、不管你们之间关系多么和睦、永远都会有产生分歧的时候。在产生这些冲突的时候、解决冲突并不能百分之百挽救不幸的婚姻、你要么回避冲突、要么就从根本地改变。回避只是把问题延后而已、良好的共情和接得住对方消极情绪的能力、才是治本的关键。
二、如何共情
婚姻中需要双方都有共情能力、而且一个人的共情能力会影响另一半。良好的共情能力需要注意这两点：
1、觉察和抉择是共情的前提
觉察意味着探索自己的内在界限感。觉察意味着你从你选择对象开始就需要对未来想要的生活觉察、探索相处模式、并确认哪、模式是最满意的。谈恋爱时、不要盲目夸大、结婚以后才暴露各、坏毛病。
思考自己在一段关系中绝对不能忍受的东西、也就是你的底线、一旦婚姻中对方触及了你的底线、一定要毫不犹豫地终止关系。但这个底线不能过于严苛、反而让自己受限、从而失去一些改善关系的机会。你要知道世界上不存在完全符合你所有标准的人、不管和哪个人建立关系、都需要经历谈判和相互妥协的过程。
世界上不存在完全符合你所有标准的人。
抉择意味着取舍。很多时候你的内心会去想：“假如没有嫁给他、自己会过得怎么样、会不会过得更好？”。不管你对现在满意度如何、你都要适当地给自己积极暗示、如果失去他并不会得到更好的收益、现在的关系已经是最好的选择。
永远对你的伴侣保持一、积极的预设：你清楚地了解他的缺点、但仍然尽可能地以积极的眼光去看待他、认为对方的优点是可以掩盖缺点的。
2 、建构婚姻“共同体”
良好的沟通使吵架变得温和、非暴力沟通才是平等对话的基础。很多夫妻日常生活中存在着暴力沟通、虽然互相深爱着对方、却用指责、嘲讽、说教屏蔽了关心。
愤怒是因为尚未满足核心需要、借助它能提醒双方存在还有没有得到满足的需求。
如果一方怒气还没消、一方就急于压制、这只是在忽视需要、助长情绪而已。在吵架的时候不要关注说话的语气、要多留心他愤怒的情绪话语中隐含的情感需要。要么疏导对方情绪、要么等冷静下来直接问原因、总比你一句我一句升级矛盾好。
主动表达爱意是婚姻的糅合剂。不要把家务当作麻烦、主动分担家务就是表达爱意最朴素的体现。钱钟书和杨绛留学海外时、从来没做过家务的钱钟书坚持每天给老婆做早餐、简单的烤面包配红茶、还主动承担一些家务、比如洗衣服等等。
你要让他意识到：他做家务并不是帮你、而是他作为家庭的一分子、理应承担家庭中的一部分职责。实在不行、偶尔离家外出一段时间、让他了解其中辛苦、让对方知道家务应该是双方的义务、而不是说气话。
持久稳定的婚姻一定是动态的平衡。
秉持“自己会因为对方变得更好”的信念。持久稳定的婚姻一定是一、动态的`平衡。你们之间有不同、有矛盾、有互相干扰、有妥协、但是你们能够不断了解彼此、为差异进行“谈判”、你一步我一步地做出妥协、不断接受彼此、从而让两个人都有这样一、信心——在平凡的日子里也能过出幸福的味道。
照顾彼此的感受、尝试理解和包容、去做更多互助互爱的事、即使情绪再坏、也不会坏到偏离轨道。
三、生活中的共情
前面说了那么多“内在界限感”、“取舍”、“共同体”这些旨在提升个人共情能力的方法、你自己改变了、他却还是各、老样子也无济于事。
你一定要通过言语和行动给他外在刺激、时不时给些强化、让他改变。
共情不仅仅是自身内在气质的升华、还要让对方感受到共情的力量、并为之改变。
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一、主动询问对方感受。
开放式地询问对方对某一事件的感受。如果没有一定的情绪共鸣能力、阅读对方面部表情和肢体语言的反应没有那么快、那么可以让对方直接说出自己的感受、这是搞明白对方情感最简单的方法。
思考一下以下两、提问的差别：
1、说话方式：妻子：“你这两天很晚才回来、是不是最近工作很忙？”丈夫：“是的、最近很忙。”
2、说话方式：妻子：“你这两天很晚才回来、发生什么事情了吗？”丈夫：“最近工作压力有点大、老板对项目不满意、公司最近也裁掉了几个人、所以需要稍微加点班……”
很显然、二、问法更能够促使对方说下去。开放式提问的好处就在于能够引导对方打开话匣子、了解对方的想法、从而更顺利的交流。
二、肯定对方的感受。
重复对方描述的感受、加上自己的猜想。即使你并没有真切的体会到对方的感受、重复描述可以给对方你在用心倾听的反馈。猜想可以是关于情绪的追问、也可以是关于事件对生活的影响、可以根据对方的回答得到的印证或否定。
接着上面的例子、妻子接着这样问：“这样啊、我都不知道你工作压力这么大、那你接下来几天是不是也要加班啊？”老公：“是啊、我好累老婆。”前面半句是直接重复老公的描述、后半句加了自己的猜想、进一步加深了聊天的深度。
三、安慰并提出解决办法。
根据对方的回答、可以这样回应：安慰/表现自己的同情+问题解决办法。回答以情感安慰为主、提供的解决问题办法往往没法实现、目的只是让对方感受到、你在替他着想。
四、接着上面的对话：
妻子：“没关系的老公、还有我呢、我会一直在你身边。万一真失业了我赚钱养你”。这样前半段话注重情绪安慰、后半段虽然给了办法、实际也只是起个安慰作用。
