怎么和青春期孩子沟通，青春期的孩子像个易燃易爆品，不知哪句就得罪她了，瞬间不开心，到了青春期，思想上就完全是个“大人”样儿了，会变成叛逆小孩，那么下面跟大家分享怎么和青春期孩子沟通。
1、家长要有青春期意识
许多家长对孩子的青春期变化感到突然，没有思想准备，更不必说有预先干预的理念和调整自己的教育方式了。这些家长由于没有青春期意识，对孩子的心理发展后知后觉，看到孩子不同以往的表现，只是一味强调孩子“不乖了”、“逆反了”等，
情绪就会烦躁不安，进而直接影响对孩子无端干涉的频率、范围和方式，引起进入人生第二加速发展期孩子的强烈不满。
青春期是个体长大过程中非常重要的年龄阶段，它虽是悄然而至，但却是逐渐进入的，且有明显的生理发育表征（第二性征）和心理变化的外部表现。父母如果有青春期意识，对家庭教育能够多投入些时间、精力和感情，是会及时捕捉到种种变化，
欣然迎接孩子的青春期的，并坦然面对孩子对父母依恋的减弱，修整以往的教育方式。相信这样的父母，与青春期孩子的沟通就会自然、顺畅得多。
2、实现好两个过渡
青春期是人生旅途中一个非常美妙、奇异、灿烂的时期，进入青春期的孩子正欣喜地体验着自我意识的觉醒和性意识的觉醒，体验着自己的长大，他们“变得有主意了”，就是因为他们自觉长大了，成人心态在他们内心正迅速膨胀。面对他们，
父母必须逐渐实现从父母心态向成人心态的过渡。某些家长仍然抱着孩子还小时对他的那种“父母心态”，与孩子沟通，总是居高临下的态势，期望孩子还能像“以前那样乖”；一开口总是“教育”的口气，那么，孩子是不会向你敞开心房的。
第二个必须实现的过渡，就是对孩子的教育，从权威的影响到客观的分析引导过渡。这点与第一点是密切联系的。对自觉已经长大的青少年，父母的权威在渐渐失落，当前因为社会的'迅猛发展，不注重学习的家长，常常一开口就显得很外行，
权威的失落真有“一落千丈”之势。某些家长还一厢情愿地采用指令式、批评式的“教育”，道理都懂的初中生当然不会买账。他们在遇到困难、问题、挫折之后，需要的是来自父母的客观分析和引导，而且，这种分析和引导还应该是朋友式的、设身处地的。
3、永远不要对孩子说“不对”
一位家长说到自己的孩子偏激，不听劝。这位家长说，有段时间，孩子一回家就说自己学校的一位老师这不好那不好，反正就是对这位老师偏见很深。这位家长很有技巧，因为平时孩子执拗起来，要是说他不对立马就会点燃火药桶，所以她并没有当面反驳孩子，而是私下里找孩子的老师谈了几次话，了解了事情的真相。
之后这位家长反复考虑了怎样和孩子讨论这件事，最终这位家长灵机一动，和孩子说：“孩子，我和你们老师谈了，你们老师觉得自己确实也有些地方做得不对，但是又没法拉下面子和你道歉，但是你也要考虑一下自己做的'事有没有不妥当的地方”。
孩子一言不发，但是家长明显感觉到，孩子对于这位老师的看法变了，之后再也没有在家说过老师的坏话。
某着名教育专家表示，因为孩子正处于心理成长时期，对于外界的看法相当敏感。所以一旦你明确的说他不对，他一定会脸红气粗地反驳。“一些孩子，只要你嘴里冒出‘你是不对的’几个字，接下来的沟通就会无效，因为你的理由他根本已经没有心思去听了，
而是想方设法找你言语中的漏洞，来证明自己是对的”。专家建议，在遇到孩子做一些错事的时候，千万不能上来就否定他，而是要先肯定他正确的部分，然后话锋转到他不妥当的地方。
4、给予适切鼓励
青少年的父母总希望能够建立他们子女的“自信”，使其养成积极思考的习惯，学会对自己的行为负责。自信心的建立，来自于自我的成就动机与别人的赞美和鼓励。
许多父母吝于或疏于给孩子适切的鼓励，特别是在沟通的过程中，要求多过征求他的同意、苛责多于赞许。其实只要适当地把握“鼓励”的原则，沟通的结果多半是能趋于一个积极、正面的行为导向，使亲子之间的关系更和谐。
1、沟通平等化
什么是平等化？就是说，你好好说话。
首先建立良好的沟通前提一定是平等的，如果一方凌驾在另一方之上，这不是沟通，这是独裁。
当我们的孩子渐渐的进入青春期后，我们应该清楚地意识到，他们开始有很强烈独立意识和自我意识，此时我们和孩子沟通要用什么样的姿态呢？是遵循从前的权威式的，还是把孩子看成独立的大人，平等式的？相信我们都会选择后者。
没错，在和孩子沟通时，需要给予孩子尊重和理解，让孩子感受到被认可，被平等地对待。不要用大人的威严，压制孩子。
我们在和孩子沟通的时候要多协商，少命令。经常用“孩子，你看这样可以吗？”，“我觉得你的想法有道理”，“这是我的建议，你可以参考”等话语。用这样鼓励，赞同，商量的语气，表达出对孩子的关心和建议。给孩子思考的空间和决定的自由。
我家楼下靖最经常对儿子大圣说的话就是，儿子，以你目前的能力这件事你可以自己做主。
大圣是个有运动天赋的孩子，从小跑的就比别的同龄孩子快。刚上高中就和靖说，想走体育专项这条路，靖心里不同意，她觉得搞体育就年轻那几年，最后还落下一堆伤病。
靖把她的担心跟儿子大圣分析了一下，然后告诉孩子说，我尊重你的决定，但是我希望你的文化课不要放松。
靖给孩子自主决定权利，也表达了对孩子的要求。
靖和儿子的沟通，从来都是有商有量，对于孩子的想法，给予尊重和肯定。大圣也愿意把自己的想法和靖分享，她们是母子，更像朋友。
可见，平等的态度是良好沟通的基础。但只我们保有平等的态度是不是就能够和孩子建立顺畅的沟通了呢？显然这样还不够，我们面对孩子还要有一颗同理心，让孩子真正感受到被认可。
2、沟通同理化
所谓的`沟通同理化，其实就是换位思考。我们仔细回想一下，我们的少年时代是什么样子的？是不是也曾经鸡飞狗跳？是不是也曾经让大人操碎了心？我们当时是什么样的感受？是不是也暗暗埋怨过父母的不理解？
孩子们的现在，就是我们的曾经。孩子面前的每一个坑，也都是我们曾经踩过的。他们喜欢偶像蔡徐坤，和我们曾经喜欢刘德华是一样的。女孩子想要一支口红，和我们当年想要蝴蝶发卡没有区别。
设身处地地从孩子的角度去考虑问题，很多时候我们就能明白孩子的感受，理解孩子的困惑。
回想一下，年少时为什么喜欢刘德华，为什么想拥有蝴蝶发卡，为什么喜欢隔壁班那个女生，被后座男生喜欢是什么样的心情。
我们的这些感受能够帮助我们更好地和孩子沟通，你明白他的困惑，你了解他的烦恼，此时想不建立良好的沟通都难呀！
同学小白有个上高中二年级的女儿，某天在吃晚饭的时候，孩子吞吞吐吐地说，班里有个男生给她发微信说，喜欢她。
小白说，当时她听了一下子就紧张起来了，不准孩子早恋的话在嘴边转了一圈，冷静一秒，还是没有说出来。
因为她突然就想起在高一的时候，也曾被人喜欢过，那种感觉又期待，又有点害怕。那个时候的她不知道和谁说，慌张又迷茫。
谁还不是曾经的少年呢？谁不曾期待过美好的感情呢？青春期对异性产生好感是非常正常的事，被喜欢不是错，喜欢别人也不是错。
这个时候，小白和孩子分析这件事可能产生原因和后续反应。
比如，你是真的喜欢他，还是因为被喜欢而感动；比如，谈恋爱分心导致成绩下降；比如，没时间经营友情，失去好朋友。
然后把决定的权利交给孩子，孩子没有辜负小白对她的信任，她大方得体地拒绝了那个男生。
孩子本来就很简单，给予她信任和设身处地的理解，她也能理解我们的担心。
所以说，我们站在孩子的角度去感受孩子成长中的困扰，用同理心去理解他们，不但能拉近我们同孩子的距离，其实也能让我们跟孩子重新成长一次。
