一次示范胜过十遍唠叨，做孩子的榜样，其实就是做最好的自己，我们努力做得更好，请放心，孩子的眼睛是雪亮的，他像欢快的小狮子，跟在后面模仿着爸爸妈妈的动作呢。分享一次示范胜过十遍唠叨相关的文章。
在烤肉店吃完饭等待结账时，推门进来一家三口，他们很快坐到我旁边的空位上，小男孩八九岁年纪，满脸跃跃欲试的兴奋，孩子父母也面带笑容，看来这会是一顿愉快的晚餐。但没一会，情况就有了变化，男孩的父母一声高过一声地数落紧密传来：你怎么把肉都烤糊了？你夹那么多干吗？那片还没熟呢，得了，你别瞎弄了，笨死了……我离开时，男孩已放下筷子，赌气地望向窗外，父母脸上也全是不满，融洽气氛荡然无存。
刚刚的一幕，相信哪家都不陌生，哪家都会有类似经历。比如我家，儿子在假期时过敏性鼻炎犯了，四处乱打喷嚏，我们一再告诫他不要对着别人打喷嚏，既不礼貌也不卫生，是个坏毛病，但他就是改不了。为此，我们生气发火苦恼了整整一假期，可开学仅一周，这一切都改变了——儿子每次将要打喷嚏时都会立即用纸巾掩住口鼻，微微俯身低头，有时来不及拿纸巾也会用手肘遮挡。
这真让我惊讶了。转天开家长会，我虚心地请教老师用了什么高招，老师笑了，轻轻地说：“我只告诉他打喷嚏时用纸巾掩住嘴和鼻子，如果来不及就用手肘挡住，并给他做了两次示范。”“哦，就这么简单？”我感到太不可思议了，针对儿子乱打喷嚏这事，不仅孩子他爸发过无数次火，我更是说得不爱说了，不想，老师这轻飘飘的一句话居然就解决了。
回家后，我反复琢磨个中原因，后来明白了，儿子之所以能转变，除了老师的威信外，更重要的是老师给了孩子最明确的指导和最形象的示范。之前，我们虽唠叨得多，但真正有意义的正面指导却极少，更多的`是强调罗列了错误做法的种种弊端，比如会喷到别人脸上，会把细菌四处传播等，还时不时地扣上不礼貌，没修养等大帽子，这些话对如何正确打喷嚏来讲实在没什么帮助。就如烤肉店那对父母，只顾着数落了，并不曾耐心细致地告诉孩子该怎样去烤熟一片肉，徒劳地错过了一个很好地帮助孩子掌握生活技能的机会。
其实，他们完全可以平心静气地边示范边给孩子讲解，这样一来不管孩子是否能马上操作好，至少比那大堆的没意义又破坏气氛的指责强多了。
前后事件让我悟出一个道理，若想让孩子做好某事，根本不必讲笼统的大道理，也不必过度强调做不好时的恶劣后果，更不必毫无意义地指责贬损，家长只需耐心地明晰地从正面告诉孩子该怎样做，并给孩子做几次清楚明了的示范，就会有事半功倍的好效果了。
若知，父母过多的无谓指责和唠叨不仅于事无助，反而会让孩子产生消极的抵触情绪，最终不是放弃不做了就是逆反着偏不按你说的做。当然，冷静下来时，父母们都会懂得这些道理的，只是多数时候过于急躁了，总希望自己的孩子一教就会，甚至最好不教也能会，而其实，在教子的这条路上，永远是耐心的大门虚掩着，急躁的大门敞开着，要想成为合格父母，还真就需要费些功夫，花些力气，努力地去推开那扇虚掩的大门呢。
一个榜样胜过书上二十条教诲。
——罗·阿谢姆
我们都算不上伟大，但我们却是孩子眼中的独一无二，孩子对我们的信任和崇拜无可取代，在孩子的眼睛里，妈妈是世界上最美丽的女人，爸爸是比奥特曼还厉害的大英雄。是的，不管那是不是真的，在孩子眼里就是真的。
直到孩子长大，发现父亲佝偻了腰，妈妈苍白了发，才了解父母之所以伟大并不是因为他们多美丽多英雄，而是因为他们把全部的爱都给了自己的孩子，同时他们的人格值得孩子永远敬仰，他们是孩子心中永远的榜样。我们能做到吗？妈妈管教孩子可以不那么勤奋，但修炼自己却是持续工程，就算不为孩子，我们也要不断自我觉察自我提升，对吗？
我们希望孩子成为什么样的人，就要自己也努力成为这样的人，用同样的标准要求自己和孩子，在平等的前提下，共同努力。当然，我们要努力做得比孩子好些，这样我们才能成为孩子的榜样，毕竟我们比他们大了那么多岁啊。
我们竭尽全力所做的一切，是为了让孩子更好的融入“人类社会”，习得这里后天的一万种规矩，才能生存下去，生活的好。但孩子其实首先是自然的一部分，他们本来就有自己生来的天性，而非所谓一张白纸。我们如果能顺应着孩子与生俱来的天性，会发现所谓的天才和奇迹对你的孩子来说就像本能呼吸一样平常。
只是我们迫不及待的以先行者的身份要告诉孩子我们那极其有限的经验和感受，恨不得让四岁的孩子了解三四十岁的我们所知道的一切，可是想想看，我们究竟知道些什么真正有价值有意义的东西呢？我们身上真正有价值的东西，坦白说就是我们自己，孩子会用自己的眼睛看到一切，而我们说的话他们会再经过分析和评判，但眼睛是不撒谎的，孩子看到父母怎样的待人接物行为方式，在最初的六年里几乎是无条件模仿，这是本能。
我们要求孩子不说谎，我们也要做到。假如你在电话里信口开河说自己今天请假休息是因为病了，其实只是你起床晚了，懒得赶时间，旁听的孩子就学会了用谎言换福利。
我们要求孩子不说脏话，但却在和他人发生争执的时候爆粗口，孩子也就学会了用这样的方式去攻击不喜欢的人，并污言秽语带来的宣泄快感，尽管这种快感建立在对他人的羞辱和伤害之上。
我们要求孩子今日事今日毕，但却把厨房里的脏碗碟堆了两三天才清洗，孩子也就知道了，拖延也是无所谓的。而且，说一套做一套也不是什么大不了的，只要有“理由”能说服别人和自己就行。
我们要求孩子讲卫生，帮助人，守秩序，爱运动，不打架，等等。我们似乎想当然的认为，只要孩子听从了我们所要求的一切，就能变成完美娃娃。但别忘了，我们也曾经被我们的父母同样要求过，我们真的变得那么完美了吗？
我们会记得妈妈的勤劳和父亲的慈祥，记得妈妈的乐观和父亲的坚韧，记得妈妈曾经收养过一条流浪的小狗，记得父亲曾经像百米冲刺一样去救过危难中的.邻居。我们为他们感到骄傲，同时也很希望像他们那样做正直善良的人，勤劳坚韧的人，积极乐观的人。
有时候，我们也会记得他们的“不好”，尽管那很不光彩，很不愿意提起，但却烙印在心底，难以磨灭。在艰苦饥饿的岁月，有个妈妈曾经顺手拿过菜贩一个萝卜，当被惊讶的孩子问起，她回敬了孩子一个响亮的耳光。还有一位父亲曾经因为孩子偷吃了两个鸡蛋，用铁丝绑的扫地笤帚打孩子屁股，铁丝都打断了，笤帚都打碎了，从此孩子发誓终生不再吃鸡蛋。已经长大的我们也许理解了他们当初的处境，也不再责怪他们，但心底依然有疼痛，有不能碰触的伤疤。
现在，我们也做了父母，我们本该知道如何对待孩子，但经过这么多年，我们忘记了孩子的立场，也忘记了曾经是小孩子的自己，对父母是何等的崇拜仰望，失望之时又是怎样的矛盾伤心。
比言传更重要的是身教，少说教，多示范，事半功倍。
国产动画片《喜羊羊》成了很多孩子的心头好，父母也乐得孩子能独自看动画，给辛苦的大人一点时间喘口气。但如果我们能陪孩子一起看，不耽误喘口气休息，同时还能让孩子从快乐的动画片里找到自己喜欢的形象做榜样。羊羊爱动脑，沸羊羊爱运动，美羊羊爱漂亮，慢羊羊爱发明，暖羊羊爱助人，灰太狼爱家庭。
比如早晨让孩子洗脸，可以说：“美羊羊快来洗脸，然后扎个漂亮的发卡好吗？”；带孩子外出可以说：“我家的沸羊羊最爱运动了，和妈妈比比看谁走得快。”；比如遇到困难，鼓励孩子自己想办法解决可以说：“我家宝宝比喜羊羊还要聪明，一定能想到好办法的，妈妈相信你哦。”相信孩子更容易接受父母的建议，比威逼利诱高明的多，有效的多。
做孩子的榜样，听上去有些让父母为难，我们能做的那么完美那么无懈可击吗？是的，已经成年的我们尚且不能，我们也要理解孩子在成长过程中出现的问题和不断的反复。如果我们做错了，也要在孩子面前郑重的承认：“对不起，爸爸错了，今天爸爸发火了，说话的口气太重了，吓到你了，爸爸会改正的，能给爸爸机会吗？能原谅爸爸吗？我们还做好朋友行吗？”。
如果我们回答不了孩子的问题，切勿随便敷衍，只要真诚的说：“这个问题妈妈也不清楚，我可以查查然后再回答你，好吗？”诚实的态度，真诚的沟通，才能得到孩子的尊重和信任。
