幽默风趣冷笑话短句大全，幽默是日常相处中的杀手锏，随口就能说出好笑的段子可以轻易地拉近彼此之间的距离，集 有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果，下面来看看幽默风趣冷笑话短句大全。
1.聪明男人劝老婆
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?”女人说：“那你为什么拉着她的手不松?”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情?”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
2.偷 情
一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”
3.夫妻不同
A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子?”
“呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”
他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你!到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
4.夫妻之间
当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。
到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。
我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了!”
“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道，“已经7点了。”
5.真是糊涂
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧?”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!”
6.太晚了
妻子在临终的.丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!”
妻子反而哭得更伤心他说：
“谁会要我这老太婆呢?如果你10年前就这样的话……”
7.妙 招
莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是这样也不奏效呢?”她问。
“那你在背上贴个号码!”沙尔回答。
8.埋 怨
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
9.七年一样
甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”
乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”
甲女：“是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
10.任君选择
丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢?”
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢?”
“你吃或是不吃?”
11.不会冲突
一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
有一天她特别沮丧，脱口而说：
“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!”
丈夫非常心平气和，答道：
“罗伯塔，到底是什么使你想到，
我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”
1、宅男爱上三国杀
有一天上课中，宅男趴着桌子睡觉，课堂正上语文课，课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。老师点其宅男回答，当时曹操射的是火箭还是普通箭，宅男站起身惊恐地回答："难道万箭齐发出了火属性?"
2、不小心吃了一点
大学时，一日早晨，一哥们拉粑粑，巨臭，
从门缝飘出，另一哥们正在外边刷牙，
大叫一声"真臭"，不小心就咽下点牙膏，
gc来了，这哥又大叫"我靠，不小心吃了一点"，
3、言简意赅
老师给学生布置了一篇作文，题目是："什么是懒惰?"
课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字
也没有，在第三页上老师才找到这样一句："这样就是懒惰!"
谢谢你，乖儿子。
父亲节，宿舍老四在遍短信给他爹。
宿舍老大看到，说，发给我我懒得编了，于是老四就发了。
刚发了五秒，没节操的老大就回了一个，谢谢你，乖儿子，
于是，宿舍又打起来了。
4、不做作业的原因
老师：作业为什么没做呢?
我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
5、没见过世面
某班作弊成风。忽一日大考，两位陌生老师监考，甚是严厉。不多时有好几位幸运儿被警告，还有一位终于有幸被请了出去。回去后同学们委屈之极，气愤异常，议论纷纷。最后，大家一致认为：那俩老师应该是没见过大世面，可以原谅，可以理解。
6、我肚子里有小便
有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：别拍，我肚子里有小便。
7、粗心的孩子
老师让学生用"皱纹"造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家
长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个"脸"字。
8、我们也找活呢
话说哥们和同事在路上走，路过红灯区，
里面靠门喊：大哥，过来玩会呗!
哥们没说话，
他同事来了一句：我们也找活儿呢!
9、电动玩具和一百分
老师：电动玩具和100分，你选哪一样?
学生：100分!
老师：不错，爱学习，有上进心。
学生：我爸爸说如果我考了100分，就送我电动玩具。
10、自然界的四大元素
老师提问："谁能答出自然界的四大元素来?"
学生回答："我知道。就是火、空气、土壤......"
他再也答不上了--第四种应该是水。
老师提示他说："还有什么，你想想看，
我们是用什么东西洗手的`?"
"肥皂。"学生不假思索地回答。
11、大 家 怕 它
老师问：有谁知道狗熊在冬天为什么要睡六个月的觉?
九岁的小玉立刻举起手来。
小玉，你说说!小玉胸有成竹地站起来说：因为没有人敢去叫醒它。
12、地球围着什么转呀
小学历史课上，老师问同学道："谁知道地球围着什么转呀。"
许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说："地球围着太阳转。"老师又叫
几个同学回答，同学都和小明回答得一样。历史老师又问："那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁?"
同学们齐声说到："小明。"
13、常 识 问 答
老师：你脚上穿的鞋是什么做的?
学生：是皮做的。
老师：皮是从哪里来的?
学生：牛身上来的。
老师：那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么?
学生：是爸爸。
1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。
他听了一愣：还有什么？
我严肃地说：还有法克油！
2、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？
妻：爽，老公爽吗？
夫：爽啊，爽得好像在天上飞！
乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？......
3、我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！
哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！
我的嫉妒之火，情仇之焰，便会熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的'缠绵！
我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！
我要你属于我！属于我！
我要你注视我！注视我！别摇头！
。。。答应我！电风扇！
4、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。
你生气，却无奈，拿他毫无办法。
你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。
这类总与你作对的人就是——理发师。
