处理好这件事婆媳矛盾迎刃而解，如今不少夫妻都是上班族，生娃之后没人带，只能请老人来家里帮忙，婆媳之间的矛盾也日渐升级。那么婆婆、儿子和儿媳应该怎样处理呢，来看看处理好这件事婆媳矛盾迎刃而解的文章吧。
处理好这件事婆媳矛盾迎刃而解1
“自己和婆婆其实没有什么仇，但是生活观念确实相差太大了！应该怎么办？”其实，很多时候是因为婆媳之间的生活习性差距大，但婆婆却仍要强势管理小两口的生活，这时候矛盾就不可避免的产生了。只要婆媳之间拿捏好分寸感，90%的婆媳矛盾都能迎刃而解！
“自己和婆婆其实没有什么仇，但是生活观念确实相差太大了！应该怎么办？”
其实，很多时候是因为婆媳之间的生活习性差距大，但婆婆却仍要强势管理小两口的生活，这时候矛盾就不可避免的产生了。只要婆媳之间拿捏好分寸感，90%的婆媳矛盾都能迎刃而解！
01、最近闺蜜青青苦恼得一塌糊涂，原因只有一个：婆婆来了。
老人家无比热心的来帮忙带孩子，本来应该是好事，可事实却并不美好。
三岁多的孩子明明自己会吃饭，婆婆非要喂；孩子一直说我吃饱了，婆婆硬是靠着玩具电视，又哄着给塞进半碗饭。
哦，最闹心的就是吃零食的问题，孩子本来很遵守和妈妈一起制定的“规矩”，现在竟然学会见风使舵了，为了多吃点零食，动不动就直接扑到奶奶怀里嚎哭，还一边哭一遍瞄着妈妈。奶奶自然心疼的护着：“吃吃吃，想吃多少吃多少。都是你妈妈不好，不给我们家宝宝吃饱……”
青青气得不行，直接开口埋怨：“妈，你这哪里是在帮我带孩子？你看看孩子被你宠成什么样？早知道这样你还不如在老家休息呢。”
婆婆气得当场就收拾行李，闹着回家。
老公要求青青道歉，她嘴硬：“我干嘛道歉，我说得都是事实，上次我也这样说我妈呢，她都没事人似的，你妈就这么娇气。”
老公气得直戳她脑袋：“我妈和你妈能一样么？你就不能动动脑子。”
青青很执拗：“怎么不一样，你妈不老说是我亲妈么，我对我亲妈就这样，对亲妈动什么脑子。”
这一闹，婆媳闹僵了，夫妻矛盾又升级，全家都跟着鸡飞狗跳。
其实，婆媳之间理解的“亲妈”其实是不一样的。大多数婆婆期待的“亲”是为伊消得人憔悴，端屎端尿任劳任怨，维她马首是瞻的贤良淑德；而儿媳心里的“亲妈”是我懒我傻我脾气坏，没关系，天塌下来有我妈疼着我呢。
两个没有血缘关系的人，就算因为同一个男人成了一家人，心理和身体，其实都是最熟悉的陌生人。
婆婆不是亲妈，但可能还替你的小家承担了一些责任，比如买房比如带娃，当她承担了你的一些责任时，自然你就必须放弃部分权力，所以在心态上，作为儿媳，需要做的是权衡，简单来说，就是你指望婆婆为你做点什么时，自然就得接受她的指手画脚！
当然，也不能太不把婆婆当妈，她是你选择共度一生的那个男人的亲妈，所以从行动上，作为儿媳，需要对婆婆足够的尊重，这个尊重不是指言听计从，而是有理有据的沟通，有理有节的感谢。
这才是儿媳该有的界限。
02、更多的婆婆也强行跨越了界限。
现实生活中这样的心态比比皆是：媳妇是别人家的，儿子和孙子是我家的，我自然要做主说话。
我有位同事因为加班，临时托婆婆带孩子去早教中心。结果这一去就闹出了矛盾。
老人家竟然擅自要求老师退款，并报了另一家她满意的培训学校，理由是早教中心只知道玩，去培训学校可以认识不少字。
同事耐下性子解释，婆婆却很强势，叫嚷着：“我这是给我家孩子早做打算，你这当妈的不上心也就算了，我这个做奶奶的当然要好好培养。”
平日里，小到一家人从早到晚吃什么，大到你们做什么工作赚多少钱钱怎么花日子怎么过，婆婆都必须絮絮叨叨插上一脚“听我的”。
婆婆超越界限，管太多，往往是婆媳矛盾的根源。
心理学家明确表示，作为男孩的母亲，在儿子六岁以后，女人必须逐步“推开儿子”，学会与孩子“分离”，这样，儿子到18岁后，他在生活上，更重要是心理上，才能完全独立。
龙应台在《孩子你慢慢来》里有这样一句话：“现在这个男人当然完全地属于你，做妻子的你；但是他的过去却属于我，做母亲的我。”
儿子过去是你的，现在和将来却是媳妇的，“学会放手”是婆婆该有的界限。
03、婆媳有矛盾的家庭，大多有一个和稀泥的公公，和一个隐形的老公。
当十年媳妇熬成婆，隐形老公也同步最终老成和稀泥的老头，家庭矛盾循环又循环。
热播剧《我的前半生》里的陈俊生就是中国隐形老公的典型代表，老婆凌玲把他爸妈和前妻的孩子平儿变相赶出门，给自己的儿子报五万的夏令营，给平儿报八千的夏令营。
陈俊生忍无可忍，但质问是软啪啪的，他说：“我把钱都交给你，是希望你照顾好我的家人的。”
其实是男人想错了呀，他总以为“老公=一家之主=赚钱养家”，其他就跟他没关系了。包括在婆媳之间，男人也总感觉自己只不过是三夹板，却未曾想想怎么去做润滑剂。摊摊手，“我没办法。”得，家里就继续闹着吧。
男人们永远不会明白，一个家不幸福，其实与他赚多赚少关系不大，而与他对家人的用心有最直接的关系，而对家人用心最该做的就是：身体和心理上完全属于老婆，心理上远离父母身体上尊重父母，当然该孝顺的也不能少。
心理学家明确表示，家庭的定海神针是夫妻关系。
这才是作为一家之主该有的界限。
04、很多人以为婆媳问题，就是婆婆和媳妇两个女人的问题。但归根究底，大多数婆媳关系的恶化，都是从界限不清开始的。
这个界限不清，不只是婆婆和媳妇，还有家里的男人，作为“儿子和老公”的“一家之主”，不清楚自己的界限！
界限清晰，几乎可以搞定99%的婆媳问题。
如果婆媳矛盾已产生，该怎么解决呢？
除了明确界限以外，“丑话说在前头”和“亲兄弟明算帐”是最好的方式。
婆婆用自己的方式活了一辈子，要求她自己领悟过来是不太现实的。所以需要的是“小家庭的夫妻”给予足够的尊重，不卑不亢的'表达自己的权利。
美剧《傲骨贤妻》里的儿媳阿丽莎是这样和婆婆沟通的：“我希望你明白，你是在‘我的’家里，我不允许你干预‘我的’生活，插手‘我的’孩子的教育。”她婆婆接受这一现实并且道歉。
当然在中国我们可不敢这么做。但作为儿子，不管说什么，老妈再不理解，也会同意的。而作为儿媳，该强硬的交给老公去强硬，该掌控的界限也要自己把握，语言千变万化强硬也好柔软也行，保持尊重和原则就好：“妈，我们让您来，可不是让你当领导的，领导啊都太累，您辛苦一辈子，啥也不用管，好好享福就好。”
当然，实在遇到就爱跨界的婆婆，就努力一把，从精神到物质，完全由自己的小家做主，你们独立了，婆婆自然没有界限可跨。
处理好这件事婆媳矛盾迎刃而解2
在我们大中国，婆媳矛盾可以说最常见不过了。
似乎这两个女人之间永远有无法合拢的裂缝，从儿媳妇入门的那一刻起，婆媳矛盾便会伴随，直到婆婆去世为止。
有时候我就在想，为何同是女人，这二者之间到底有着怎样的深仇大恨，她们的矛盾非得伴随某一方走完人生全程呢？
01 婆婆似乎就见不得我好，说话难听
读者林小姐向我诉苦：
说说我自己吧，今年三十多岁，两个孩子的妈妈，婆婆快七十了。
我跟婆婆之间以前也经常有矛盾，不是她看我这里不顺眼，就是我觉得她多管闲事。久而久之，我们彼此之间都有了一种相互厌恶的潜意识。
我是全职在家带娃，婆婆跟我们一起生活。
其实带两个娃儿是很辛苦的，晚上老公下班回来，我会指使他做一些家务，或是帮我带带孩子，好能够让自己有那么一小会轻松的时间。
可是婆婆似乎就见不得我好，说话贼难听。
比如说我就是不懂体贴，男人上班那么辛苦，回家还要做家务；比如说我很懒，家里乱七八糟也不收拾等等。
总而言之，她就是见不得我清闲，明明不关她的事儿，非得掺和进来。为此，我跟婆婆也没少吵架。
可是，能怎么着？
最后受苦的还是老公，我跟婆婆同时深爱的男人。他夹在中间左右为难，而我们互不相让，都希望他来为自己做主。
当我明白了这个道理后，便不再跟婆婆争吵了。因为吵赢了自己也得不到什么好处，输了自己更会不甘。
既然左右都不是，那我索性就不搭理婆婆的数落了，任由她说道。
说来也奇怪，自从我不跟婆婆顶嘴后，老公比以前更勤快了，而婆婆渐渐的也没有以前那么刁难了，真是一件好事。
通过自己的故事，我想跟朋友们分享：婆媳矛盾是千古难题，只有学会了“接纳”这个思维后，便会无形中化解了这种矛盾。
02 老公不帮我，还帮着婆婆骂我
我一个表姐，农村人，自从嫁给表姐夫后家里经常鸡飞狗跳。
究其原因还是婆媳相处不和睦，三天两头的不是这里有问题，就是那里不如意。
表姐经常跟我数落她婆婆的不是，然后哭诉自己没嫁上个好人家，每次跟婆婆吵架丈夫不仅不帮自己，还会帮着婆婆骂她，甚至是动手打她。
每次听完，我觉得表姐真可怜，但是可怜过后她还得继续生活啊！
当我问及她们婆媳之间为何总吵架的缘由时，她回答都是一些鸡毛蒜皮的小事。
我这表姐有个毛病，就是肚子里藏不住话，当心里不快时，无论怎么着也要说出来。
所以她婆婆经常骂她没有礼数，不懂孝顺之类的。而听到婆婆骂自己，表姐更是直接会与婆婆理论，最后演变为争吵。
俗话说：十年看婆，十年看媳。
其实对于婆媳矛盾而言，媳妇永远是吃亏的。因为无论你是对的还是不对的，在我国古老的传统里面，跟婆婆争吵就是不孝，就是错的。
既然如此，身为媳妇的你，为何不能明白这个道理，还要与婆婆吵架呢？
当婆媳之间有矛盾时，咱们身为媳妇的，甭管婆婆是对是错，我们全盘接纳，不与其争论，就是最好的态度。
03 奉子成婚，婆婆很不开心
闺蜜小雯是我的大学同学，她老公也是我们班上的。毕业后遭遇求婚，她答应了。
可是面对家境殷实的婆家，她最担心的事情还是发生了。
婆婆一度阻拦他们的婚事，最有甚者，有一次她男友带她前往未来的婆婆家时，直接遭到了男友妈妈的羞辱和赶了出去。
但最后，由于怀孕了，闺蜜男友的妈妈不得不答应婚事。
可是，婚后闺蜜并不幸福，每天面对的是婆婆的冷嘲热讽，并且把自己当贼一样防着，就怕拿着家里的钱贴补了娘家。
闺蜜虽感心里委屈，但并没有跟婆婆理论，而是生完小孩后自己找了一份工作，并且很勤快的做着家务事，并且从不花家里的一分钱。
时间久了，闺蜜婆婆也接受了她，不再对她冷嘲热讽，也开始在外人面前夸奖闺蜜了。
当我们一帮朋友问及闺蜜用了什么方法“降服”了她婆婆时，闺蜜只说了一句话：“接纳意见，不针锋相对，活出自己，就是对婆媳矛盾最好的态度”。
