三招对待不听话孩子的办法，在很多家庭中，孩子被放在第一位，孩子的世界是澄澈稚嫩的，宝宝在这个时候还没办法做到一些事情，其实孩子恶作剧只是想要父母的陪伴而已，现在分享三招对待不听话孩子的办法。
三招对待不听话孩子的办法1
好用三招看待不懂事小孩的方法
小容和小韬逐渐长大了，快三岁了，心眼儿愈来愈多，羽翼愈来愈硬，自我认同愈来愈强，愈来愈会磨嘴皮子了，沒有三招两式的，标准伤脑，我作为奶爸都不列外。
但我不愿意乱用爸爸的权威性来抑制小孩，并且因为我讨厌高声讲话，我很喜欢让小容和小韬自身去了解和学习培训，而不用我时刻催促和提示。希望长大后，他们能够 主动的去做一些事儿，那般，我既轻轻松松，省得跟他们讲话生闲气，又能让他们的自我认同身心健康发展趋势起來，针对鼓励孩子的自觉性和创造力也十分有益处。
奶爸和母亲较大的差别就是说奶爸是男性，许多人觉得男生哄娃，小孩由于较为担心父亲将会更聪明，客观事实确是恰好反过来，许多男生一般比女性欠缺细心，心态粗鲁，找不着哄娃的方式，最终的結果通常是孩子哭闹骄纵，男生立在一边，无计可施，干着急，假如让善心泛滥成灾的母亲看见，对这一场景会既伤脑又心痛。
自然，小孩越来越大的情况下，假如父亲态度端正而客观，会愈来愈感受到爸爸有别于妈妈的身上的那类震撼力。可是，在小孩较为小的时候，奶爸们如何还可以修练一下权威性或是震撼力，而防止小孩在你眼前随便骄纵呢？
一要学会尊重小孩。小孩心里的全球有别于成年人，学好立在小孩的视角对待难题，马上会变成小孩的贴心人。这一点十分关键，小孩喜爱玩，因此父亲们就得多抽出来点時间陪小孩玩乐，马上会很容易走入小孩内心，让小孩一天见不上父亲就想。
但陪小孩玩，一定严而张弛有度，不可什么都依着小孩。我觉得小容和小韬比较多，尽管喜爱陪她们玩，但也是觉得无聊的时候，因此，当母亲下班了一回家了，我能立刻让母亲陪她们。母亲比我优柔寡断，有时会毫无原则的考虑她们的规定，例如能够 爬阳台，能够 立在上边，但我是严禁的，因此，我饰演的是严父的人物角色，而母亲慈母，将会未来也有一段时间，两个人怕我，会跟母亲更亲密接触，但等真实听话了，心还会跟我非常亲密接触。由于重视小孩还要有一个度，不可以沒有标准的一味惯着，不然就是说娇惯。娇惯的小孩学不懂尊重别人，她们的眼中只能自身。
三是怎样言而有信。跟小孩交往实际上就是说哄娃的全过程，但小孩全是很用心的.，对成年人得话会非常放在心里，千万别认为随口说说就可以欺骗小孩，假如那样，时间长了，成年人再怎么哄，小孩也不会听了。如今小容和小韬夜里会吃些零食，但吃太多的零食又沒有益处，非常是甜筒，现在是两个人的最喜欢。大白天爱吃的情况下，我也告知她们，夜里吃完饭后再吃，刚开始很难哄，但来到夜里，我一定会交给她们的，就算她们忘记了，我都会拿出来，随后对有人说，“妈妈说过夜里才吃棒棒糖的，来，快吃否。”两个人就十分高兴，自言自语着，“夜里吃棒棒糖，夜里吃棒棒糖。”这样一来，之后大白天再想吃棒棒糖的情况下，马上会自身跑到我眼前聪明的说，“夜里吃棒棒糖。”我也附合着他们说，“没错，大白天不要吃，夜里吃完饭后再吃。”
之前两个人小，大白天记不起来，夜里假如忘了，也就不吃了。如今变大，基本上每日都能会住吃棒棒糖，但吃甜过多毫无疑问不好，对门牙也不太好。因此，如今再给他吃棒棒糖的情况下，就对有人说，“今晚吃过了，明日就不吃了，知道吗？”假如两个人不同意，那么就今夜的也不能吃，因此两个人都是愿意。等明天再要甜筒时，就告知有人说，“昨日早已吃过了，并不是讲好今夜不吃了吗？因此今日不吃了。”两个人一听会闹，随后我然后对有人说，“可是明日夜里可以吃。”然后再用其他零食哄一哄，小容和小韬马上会迅速平静下来。解决这种事儿的情况下，心态一定要确立果断，干万不能优柔寡断。
那样，我既认真完成了他们的规定，又按照规定保证了我的服务承诺，时间长了，再聊什么话，他们也就非常容易相信自己了，针对其他事也就非常容易哄了。
相信，一切父亲假如保证了之上三点，就是说一个民主化，和蔼可亲但却填满权威性和震撼力的爸爸，他在小孩的眼中是亲近讨人喜欢而伟岸的，自然，这一品牌形象是必须母亲相互相互配合来进行的，母亲在这其中的人物角色十分关键，当众要和爸爸保持一致，假如有哪些矛盾，那么就暗地里探讨好啦，不然在小孩争吵不休，文化教育心态不一致，一个管一个护，两个人到最终都没办法有权威性，小孩会愈来愈难教导。
三招对待不听话孩子的办法2
为什么希望孩子听话？
在谈孩子为何不听话之前，我想先聊一下为何父母希望孩子听话，这里指的听话不是随意说的要孩子听话的情况。例如：孩子在玩刀，父母因为看到了这个意外，所以希望阻止他。
我们今天谈论的状况是：父母长期以严厉的态度或者失控的情绪行为，要求孩子在大部分时间内服从自己。例如：打骂使其就范等。
要求孩子听话的第一个原因：父母存在害怕被孩子抛弃的焦虑。这样的父母有可能是在童年的时候受过分离创伤，如果在某个时刻孩子没有听话，他们在当下就会形成一种被抛弃感。甚至还会认为此刻的不听话是孩子在预谋以后更大程度上的抛弃自己。
有一次沙龙遇到一位家长，在她的描述中，她见不得孩子高兴，当她看到孩子开心的时候她会觉得很不爽，所以每当孩子考了好成绩开心的时候，她都会拉下脸来说有什么高兴的，隔壁家的孩子比你多1分。其实这类父母的表现包含着一种暗示：你不可以快乐，快乐的孩子会让有分离创伤的父母感觉到被抛弃。在他们的想象里，理想的亲子关系是一起吃苦，一起愁眉苦脸，而快乐是让双方分开的力量。
还有一个例子，一个母亲拉着孩子走路，前面的路有两种状态，一边是平坦的，一边是坑坑洼洼的。这个时候机智的你应该可以猜到结果了，基本上所有的孩子都会选择去走那段不好走的路。而大部分母亲则会抱怨为何有平坦的路不走，回去又要刷鞋。这让母亲感觉到失控的同时，我们试图再往深的去看这个问题：其实孩子是在对自己进行训练，我们把这种训练叫做感觉统合训练，而这种能力，是今后学习和生活中都必备的能力。抛开这层不谈，冒险、挑战这些人类天性喜欢做的事情，确实是孩子每天最重要的活动和乐趣，而这些被家长禁止，显而易见是因为这些行为并不能带来明显的收益，反而有可能给自己增加麻烦。
要求孩子听话的第二个原因：父母有着脆弱的自尊。这种情况我们在工作中也经常会遇到，有的单位的领导自尊非常脆弱，他希望员工都听他的。而相反，自尊不是那么脆弱的领导则会更加喜欢那些不那么听话，而创造力更多一些的员工。
上个月有个叫浩然的小朋友来咨询，我了解到孩子的父亲是一个自尊心极度脆弱的公司高管，每次回到家还会要求老婆孩子服从自己的“管理”：大到买什么东西，小到座位的次序，今晚吃什么等等。母亲因为接受不了这种环境，和爸爸经常吵架，直接到后来离婚，现在一个人带着已经有些叛逆的浩然。在催眠回溯以及和他妈妈的谈话中，我了解到很多次他们吵架，浩然都是一个劝架，哄着父母的状态，但是时间久了也就变得麻木了。
其实每个孩子都是一份礼物，是和我们平等的存在，我们应该试着用尊重的态度和他们相处。
要求孩子听话的第三个原因：只不过在重复自己父母对自己的模式，这里不得不的提到萨提亚的一个观点，她认为治疗一个人，其实是治疗一个家族，我们很多对待自己孩子的行为，都是当时自己父母对自己的教养方式。
精神分析中有一句很残酷的话：我们所有的行为不过是自己0-6岁行为的强迫性重复。（当然这句话是不完全正确的，因为毕竟是可以改变和克服的，但显然这个类型的家长并不想，或者并没有改变，最起码在教养方式上，所以说我们治疗一个人的心理问题，其实是治疗一个家族链。）
现实中我们很多父母其实已经做得很好了，但是很多应激反应中，还是可以看到家族的影子。
如果孩子变成一个完全听话的孩子会发生什么？
她压抑了自己的个体存在，可能一生都不为自己而活，而是为了父母，为了他人。之前遇到有个姑娘，她在潜意识中还没有离开父母，还在依赖父母。导致每次恋爱都会无疾而终，甚至不允许自己活得好，因为当一个人具有以父母为核心的特质，他们会觉得自己过得好是背叛了父母，尤其是情感方面。
有一个例子，一位德国母亲让她的孩子画一条金鱼，但是孩子却画了一条蓝色的鱼，但是这位母亲并没有批评他，反倒夸他有想象力。这要是在中国的家庭中发生，孩子可能免不了受到一顿责骂，好一点的父母多少也会说一句，金鱼应该是红色的哦。这种教育的方式，也体现出德国教育中的可贵因素，他们允许孩子有自己的想象，也因为如此德国才出现了那么多的诺贝尔奖得主。
