为什么很多孩子抗挫折能力差，家长应当与孩子统一战线攻克难关，在幼儿时期培养孩子的能力是比较轻松的，要学会挖掘孩子的兴趣所在，以下分享为什么很多孩子抗挫折能力差的解释！
为什么很多孩子抗挫折能力差1
逆商的培养，父母是最好是的教练员，给大伙儿共享三个提议。
为何许多孩子抗挫折能力较差？
这跟孩子自小被众星拱月式地赞扬离不开。
你经常会见到一家人围住孩子说太棒了啊！
但是，成才实际上必须许多的养分，例如必须称赞也必须适度的挫折。
而许多父母却只看到了称赞换得的笑容，通常忽略了挫折时必须培养的刚毅品行。
因此第一个提议是多给孩子激励而不是夸奖。
我有一个盆友，他由小到大的学业成绩都很优异。
基本上沒有遇到过一切的坎，一直考第一，也不知道失败是什么味道。
一直在亲人与老师的夸奖中成才。
之后他考入了北京大学，在大家那就是十分非常好的考试成绩了。
可他一进来才察觉自己确实太普通。
因此才读过一个月就惦记着休学算了吧！
由于他察觉自己没法接受这一起伏。
之后幸亏拥有变化，他说道最谢谢的人是教导主任。
哪个暑期，教导主任给他们详细介绍了一个新项目，使他去参加。
他自己也怀着死马当活马医的心态。
可就是以那一次刚开始，他把自己归零，接受不成功，也接受普普通通的自身。
拥有这一心理状态，他在之后的新项目中反倒是坚持不懈最长的。
并且他碰到地挫折，仅仅由于这种客观因素，还跟训练不足相关。
可碰巧是这种都掌握在自己手上。
能给孩产生更改的自信心。
父母要尝试接受孩子的汗液和吃苦耐劳的模样，有营造孩子的”心理韧性”。
有很多的父母是不舍得孩子吃苦耐劳的。
因此自小就惦记着给孩子清扫一切阻碍。
例如小小鱼每星期有一节足球队课。
有一次由于刮大风，就会有几个母亲跟教练员说，能否让孩子们到房间内训练，由于这风太大了。
結果教练员遵从了提议，确实把孩子们送到了多功能会议室训练。
那时候我内心十分迷惑不解。
原本便是以便让小小鱼接受一点磨炼才报了这一班。
結果還是被这种善心的母亲给维护了起來。
这究竟好還是不太好呢？
皮克斯有一部十分精彩纷呈的卡通片《鹬》，得到了第89届奥斯卡最佳短片动画。
在这里里边，小派珀的母亲就算是应对大风大浪，也勇于放开手，想要信赖孩子，而且默默地守候，小派珀能亲身经历大风大浪，迎来和享有幸福的海底世界。
这里边的聪慧非常值得大家去学习和效仿，思索该怎样培养孩子的抗挫折工作能力。
在家里，我常跟孩子说的两三句也共享给大伙儿。
“犯错误没有关系，不做才有关系呢！”
“没事儿，你想一想还有什么办法能保证么？”
“一次不好再来一次，我敢确信一直会拿下的！”
培养孩子的逆商，起源于父母的接受和孩子的自我接纳。
由于这意味着着我重视你而且爱着你。
为什么很多孩子抗挫折能力差2
把一个坏苹果和一个好苹果放到一起，好苹果也会变成坏苹果。
——坏苹果效应
然而，太多家长在“教育”孩子的时候，会将“好苹果”和“坏苹果”捆在一起，结果孩子身上的那些“好苹果”逐渐也变成了“坏苹果”。
我国的孩子普遍经不起挫折。大多数人认为溺爱导致了这一结果。另一个重要的原因是，父母们为了让孩子听话，常使用要挟的方法。
要挟就是，如果你在事情A上不听我的，那么我就剥夺你在事情B上的好处。这样的做法导致了挫折扩大化。
假设有问题A（坏苹果）和而事情B（好苹果），当父母们使用要挟的做法时，就是将问题A和事情B捆绑在一起。这时，坏苹果效应发挥作用，事情B这个好苹果也被感染成坏苹果了。假若父母们常使用要挟的手法，那么挫折就会不断扩大，最终，事情C、事情D、事情E等全被感染成了坏苹果。
这样发展下去，孩子最终会形成一个糟糕的心理机制：他一看到一个小问题产生，立即就担心一个很大的恶果出现，于是对这个小问题非常恐惧。这就是所谓的经不起挫折，也即低挫折商。
挫折商（AQ）是一个人化解并超越挫折的能力。它衡量一个人战胜任何挫折的能力。面对同样的打击，AQ高的人产生的'挫折感低，而AQ低的人就会产生强烈的挫折感。
01
不要把一个坏苹果和好苹果放在一起
低挫折商的人一个重要特征是将挫折扩大化，即当事人会将一个挫折的恶果延伸到其他方面。于是，他们遭遇到一个挫折事件后，很容易产生“天塌下来了”的感觉，从而觉得一切都糟透了。这样一来，一个挫折事件就会像瘟疫一样蔓延到他生活的方方面面，最终让他因为一个挫折而否定自己的一切。
相反，高挫折商的人较少这样做，他们会将挫折的恶果控制在特定范围。他们知道，一个挫折事件只是一个挫折事件。
挫折扩大化的习惯是怎么形成的呢？父母的“培养”是一个很重要的因素。
下面这个故事可以经典地反映出挫折是怎么被扩大化的。
刘太太带着10岁的儿子壮壮去他的小伙伴林林家做客。本来的计划是吃完午饭后两家一起去游泳，而游泳是壮壮特别喜欢的运动。然而，吃饭的时候，壮壮打了一个喷嚏，林林正好坐在他对面，一些唾沫星子喷到了林林的碗里。
刘太太希望儿子能向林林道歉。没想到，壮壮不但没有道歉，而且迅速大口吃完饭后，随即去了客厅里看电视。
刘太太认为儿子实在太不懂事了，跟着去了客厅，并要壮壮道歉。壮壮很不情愿，认为妈妈是小题大做，毕竟林林和林林的妈妈都不在乎，为什么非要去道歉，并且他也不是有意的。
看到说不动儿子，刘太太变得更加生气，她对壮壮说：“如果你不道歉，那么别想去游泳。”
壮壮听到妈妈这么说，一下子失控了，他向妈妈喊道：“不去就不去，我根本不喜欢游泳！”
壮壮愤怒的跑了出去，被林林的爸爸拦住了。林林妈和林林对刘太太说，他们并不生壮壮的气，毕竟壮壮不是有意打喷嚏的。最后，两家人还是去游泳了，但在游泳池，壮壮一直坐在那里生闷气，游泳对他的吸引力已明显降低了。
听刘太太讲完这个故事后，我问她，当时怎么想到用游泳作为条件让壮壮去道歉的。刘太太说，她知道壮壮喜欢游泳，因此，她想用限制壮壮做自己喜欢的事情，以换取他的道歉。当然，她失败了。并且还带来了一个糟糕的副作用，儿子对游泳的兴趣也明显减少了。
这是一个很有代表意义的故事，它经典地显示了一个好苹果（对游泳的兴趣）是怎么被一个坏苹果（打喷嚏事件）给感染的。
并且，限制儿子做自己喜欢的事情B以迫使他在事情A上向妈妈让步，已成了刘太太一个最常用的“教育”方法。结果可想而知，壮壮的兴趣爱好明显有日益减弱的趋势。
“那我该怎么办？”刘太太问我，“难道就听任他做了错事也不道歉？”
刘太太这样问，就好像是，她面临的是非此即彼的选择，要么听任儿子打喷嚏不道歉，要么就是用不去游泳做威胁以迫使儿子道歉。当然不是这样，因为除了这两个选择外，还有其他许多种选择。
仅仅在如何面对儿子打喷嚏这件事上，就有许多种选择，不同的家长会有不同的智慧去面对这件事。但无论如何，应有一个原则，就是把打喷嚏不道歉这件事当成一件独立的事来看待，而不要掺杂进其他事情，否则很容易产生“坏苹果效应”，让挫折扩大化。
本来只是打喷嚏不道歉一件小事，最终却弄成了儿子险些离家出走的大事，还制造了一个副作用—小家伙对游泳的兴趣减弱了。
假若这个事件不是发生在妈妈和儿子之间，而是发生在两个大人之间，那么一方使用这样的手法，另一方可能立即会质问：“你想要挟我吗？”这的确就是要挟，并不会因为是妈妈和儿子的亲密关系，这种要挟的味道就减少了。壮壮之所以那么生气，就是感觉到自己是被要挟了。这种要挟的手法，在我们周围非常流行。
02
解决之道：就事论事
刘太太的故事表明，不要把好苹果和坏苹果掺在一起，是一个很重要的原则。如果想培养孩子的高挫折商，那么还有一个重要原则：不要把小问题看成大问题。更准确的说法是，不要把现实中的小问题看成是想象中的大问题。
太多的父母有这样一个坏习惯：一个小问题在孩子身上发生了，父母们想象到这个问题延伸下去会成为一个大问题，于是如临大敌，对孩子的小问题大动干戈。但他们的行为强度与孩子目前的小问题是严重不匹配的，实际上是他们没有看见孩子遇到的是小问题，他们看见的是自己头脑中想象出来的大问题。
这样做常有这样一个结果：孩子产生逆反心理，觉得父母凭什么因为一个小问题对自己大动干戈，于是意识上不得不听父母的，但潜意识上开始和父母对着干，最终，这个小问题果真成了一个大问题。
遇到了一个问题A，产生了挫折感，并把这个挫折感扩散到事情B、事情C乃至人生的许多方面，这是典型的低挫折商。或者，遇到了一个小问题，立即就想到了极其可怕的后果，于是变得很焦虑，这也是典型的低挫折商。低挫折商常常是被父母们的糟糕“教育”方法给训练出来的。
怎么解决这个问题？答案其实很简单，就是要学会就事论事，遇到了什么问题，就把这个问题当成一个单独的问题来处理，而不要把其他的问题搅进来。
