公婆下次再来我家请敲门，现今生活中，许多父母和儿子儿媳都是分开来住的，有些父母到儿子家，有时候不敲门就直接进入，会让儿媳触不及防很是烦恼。下面是公婆下次再来我家请敲门文章！
公婆下次再来我家请敲门1
清早，顶着乱蓬蓬的头发，从床上爬起来去客厅找水喝。原谅我衣衫不整，满是褶皱的睡裙上的胸前还有一片奶迹。
正准备灌水，好像听见了什么声音。循着声音向门口望去，噗～门开了，婆婆拿着一串钥匙，公公站在旁边。而我衣衫不整。
一万个尴尬！！！
立马抄起手边的一个上衣披上，很不自然的打了声招呼，“爸妈，来了啊！听宝宝爸爸说您下午来，没想到这么早就到了。”
“本来打算下午过来，这不早上起来没事就过来了。”婆婆说道。
我张了张嘴，还是把话咽肚子里了。我其实想说，爸妈，下次来我家可不可以敲敲门？
我们把小家的钥匙给了您一把，是我们对您的尊重。但是，请您不要这么实在，拿着钥匙随意进出。
父母与子女是一场渐行渐远的分离，您的儿子同一个与您毫无血缘关系的人成婚了，这是他脱离您的原生家庭建造自己的家了，这时就需要父母得体的退出了。
而中国的父母好像不大懂得这个道理。总是觉得我儿子家就是我家，在儿子家总是随心所欲的。
之前已经好几个闺蜜跟我吐槽，结婚后，公婆出入小两口之家，犹如出入自个儿家那么随意，甚至小两口的卧室老人也会随意出入。
作为你儿子的另一半我们会很介意的好嘛？
首先，家这么一个私密的地方，会毫不设防的被暴露在外人眼里，我们有种没穿衣服被人看的尴尬感。
其次，房子是您儿子的，您的随意出入，会让我觉得这是主权领土的宣誓，提醒我只是暂居这里。
说到这里，不得不提一下欧美国家的家庭文化，子女成家后，就是脱离原生家庭，父母会放手，子女生的孩子要自个儿生自个儿养，父母与子女各有各的生活，亲近而又有掌握分寸。
中国的父母好像难以做到这点儿，中国传统家庭观是大锅饭性质的，有事没事一锅搅和。子女即便成家，私密空间也少。
讲真，越来越多的我们崇尚欧美家庭文化。我们自己生的孩子希望自己带。我们对家有认真的定义。我们希望有自个的生活，没有您的干涉。当然，请您放心，我们也推崇中国的孝道，等您白发苍苍需要照顾时，我们也会不遗余力来侍奉您。
很欢迎您来我家做客，看看儿子孙女，可是请您保持一个客人该有的礼貌，不要把这儿当成自个儿家。
下次，请您再来时高抬贵手，敲敲门！
公婆下次再来我家请敲门2
我不知道有多少公婆跟我家公婆一样无论什么时候进我们房间都不敲门也不提前叫一下我们，都是直接进来的。
唉，说起来真的很烦人，跟公公婆婆住一起，两代人思想不同，生活方式不同，没办法交流，这些都可以理解，唯一让我气愤的是，不管我们说多少次就是改不了随随便便进出我们房间的坏习惯。
我刚来这个家的时候，我跟老公睡觉都是裸睡的（因为老公说穿衣服麻烦）好几次我们还在穿衣服婆婆就开门进来了，很庆幸不是公公。
婆婆要么进来我们房间拿吃的给我小姑子要么就是拿梳子，要么就是倒开水。我跟婆婆说了好几次，就是不听。
好几次老公叫婆婆进门之前敲下门，没想到婆婆却说这是我家，我进出自己的家还要敲门你是翅膀硬了吗，不得了了，你可以搬出去住。
然后老公听到婆婆这么说就不高兴了，脾气就来了。就还嘴给婆婆，然后每次说到敲门这个话题都是以吵架收尾。
现在有了宝宝，公公就经常进出我们房间了，我知道他是爱孙子，想看看孙子，可是也不至于大半夜还进来吧。
好几次我一个人在家带着孩子睡觉，我都关灯了，公公还开门进来。我是真的不理解了，想看孙子白天可以看吧，大半夜还跑儿媳妇房间不好吧，而且他儿子还不在家！
晚上八九点我在喂奶，我是躺着睡的，公公也开门进来。明明知道我在喂奶还要跑过来看看，摸摸宝宝的脸，我也是醉醉的。
现在我们分开吃了，但是还住一起，婆婆也经常直接开门进来倒开水，拿东西，她动作又发大，老是弄出动静，经常把宝宝吵醒，这样真的好烦好烦好烦，重要的事情说三次。
说了又不听，真不知道拿公公婆婆怎么办。好好说也不听，吵架也不听。难道没读过书的公公婆婆就不懂礼貌吗？
公婆下次再来我家请敲门3
人什么时候会感觉到愤怒？往往是被冒犯的时候。
因为对方不尊重自己，或是侵犯了自己的某项权益，所以才会怒火中烧。
亲人之间也不外如是，亲人操心过多，伸手过长即便知道是关心，也会有不同程度的反感。厌恶的情绪刹不住车，就会成为心结，在往后相处的岁月里冷不丁的引发出来。
都说冰冻三尺非一日之寒，矛盾也是如此，日积月累的不满导致矛盾爆发，想处理的时候，却发现晚了，刻板印象已经形成，不愿意再浪费精力和口舌处理。
所以，我们更应该在一开始，就将界限设好，做到真正的不越界，尊重对方。
1、尊重的前提，先听懂对方的需求
不知道大家有没有这样的体验，往往越熟的人，越不愿意俯下身倾听对方的需求。
我们对于朋友，或者是刚见面的同事，不仅会照顾对方的情绪，还会关注自我行为，生怕自己什么事儿做“出格”，令对方感觉到不适。
反观对待亲人或是朋友，真心倾听的次数并不多，甚至还会刻意忽略对方的需求。
这就是典型的拿“情感”做盾牌，做尽了不尊重的事。
朋友徐莹最近就遇到了这类问题，她刚生产完，原本说生完孩子让自家父母来照顾月子，但是因为一些特殊原因，只能先让公婆顶替上。
徐莹之所以希望让亲生父母来照顾，主要也是考虑到方便，尤其涉及到月子中的隐私，跟自己母亲也好商量。
如今公婆要来，她虽说感激，也害怕公婆没有分寸感。
这不，公婆才来住了两天，她就越发觉得不舒服。
原因一是公婆进她的卧房看孩子，从来不知道敲门，有一次她刚准备掀开衣服给孩子喂奶，公公直接推门进来，场面要多尴尬有多尴尬。
二是婆婆上厕所、洗澡也不关门，说关着门胸口闷，没有敞着舒服，徐莹每次都避之不及，等到婆婆去卫生间，她就回屋躲着。
她也曾跟公婆提过要他们注意些，也央求老公劝说，但是结果毫无改善，该不敲门还是不敲门，该开门洗澡还是开门。
由此徐莹感觉，公婆是一点都不尊重她，不只不尊重她的隐私，还不懂得什么叫界限感。
归根结底，就是公婆压根没将徐莹的需求听进去，因为在他们看来，亲人是不需要界限感的。
2、亲情不是越界的理由
在中国传统家庭里，有一个词极具冒犯感，叫做“见外”。
这个词可以应用到许多地方。
比如亲人之间结账还钱原本天经地义，但是如果有人率先催债，就叫做“见外”；
或者是同住一个屋檐下的'亲人，对某些事物（甚至是一个杯子）分“你的”、“我的”，这也是“见外”；
再比如，如果一家人吃饭，提倡用公筷，这也显而易见叫“见外”。
总归不能划分事物归属权，东西就该是大家的，而不是私人的。
所以，在徐莹的问题上，公婆自然也是这样想：“房子是我儿子的，孙子是我的，儿媳也是我家的，所以我想什么时候进去看，就什么时候进去看，敲门什么的，太见外了。”
但是，亲情不是越界的理由。
尤其是公婆与儿媳妇之间，多年来的陌生感，以及生活差异，骤然生活在一起，本来就矛盾重重，在此基础上如果不给予彼此生存空间，激化矛盾也是迟早的事。
就拿徐莹在房间，公公作为男性不敲门入内这件事，本来就极其不合理。
男女之间自古以来都要懂得避嫌，更况且还是在儿媳坐月子期间。
公公这样做，说一句不懂礼数，都不冤。
老人再喜欢孩子，再宝贝孙子，也不能将儿媳的隐私视若无物，更别说婆婆上厕所、洗澡不关门这类奇葩事了。
总归这些行为，都带给他人不舒适的感觉。
与情感无关，与偏见无关，只与隐私权和尊重有关。
每个人都是独立的个体，感情再深，都无法磨灭人需要独立空间的事实，亲情不是越界的理由，而越界，则很容易成为摧毁亲情的武器。
3、失去尊重，失去一切
任何情感，都是需要维护的。
该用什么维护？简单来讲，就是用尊重，用约束自己的行为，释放给对方善意。
人与人之间的相处就是这样，有尊重，一切好谈，哪怕有矛盾，也有“伸手不打笑脸人”的先例在。
可一旦失去了尊重，就意味着失去一切，那些打着“爱”的旗号去插手别人的事情的行为，不仅不会令别人感激，还会招致反感。
曾经听过这样一则故事，觉得十分有道理：
“女生喜欢吃草莓，但是家人总认为苹果有营养，总想让女生吃苹果。
女生不吃，她说自己不爱吃。
家人一箱苹果一箱苹果的往家里搬，看见女儿不吃，就埋怨她不懂事，不知道体贴大人，小小年纪就冷心冷肺。
就连街坊邻居都说，苹果有什么不好，女生是白眼狼，不吃好果子。
可女生始终不明白自己做错了什么，生理感官告诉她，苹果不好吃，她便选择不吃，错了吗？
家人也不明白，给你买着吃就不错了，你不感恩戴德，还挑什么挑？”
其实，这就是关于“需要”与“不需要”的探讨。
这世间有不少爱，就像是故事里苹果一样，它并不被需要，强行提供反而会被拒绝，这些爱跟付出更多情况下是在感动自己，不是在感动别人。
许多亲情，也往往毁在这一点上，没有尊重，不懂对方需求，一味地自我感动，到最后，甚至等到矛盾爆发，还满心委屈。
其实，正因为是家人，才应该学会尊重与体谅，唯有认真感受对方的需求，才能换来“家和万事兴”的幸福。
