让人开怀大笑的段子，笑一笑十年少，我们看搞笑段子的时候都会感到莫名的换了，里面所包含的寓意其实也是非常有意思的，那么下面就为大家分享让人开怀大笑的段子。
1、男人最大的烦恼是债主女人最大的烦恼是情人。
2、以后，我会做一个美好的女子，不美，但要善良。
3、一个女同事，性格比较爷们，一直找不到男朋友。
4、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花二是尽量花!
5、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
6、吃火锅自助朋友贪多吃完后还剩大量烫菜老板指着招牌：锅底剩克加收元。朋友笑了笑叫来一流浪汉：吃完给你块!
7、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
8、几个小年轻说前方一美女屁股圆只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
9、我爱你但是你要和我上床。
10、对于男人来说最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说最潇洒的男人是已经拥有的男人。
11、办公室有两个女孩。她们一胖，一瘦。或许为这个吧，总是爱吵架。
12、公司女秘书上班经常迟到，但都是一个理由：她的表慢了。
13、我喜欢把我的桌上放一杯白开水，然後看它透亮的样子。
14、我要玩的是感觉不是你的器官!
15、别跟我谈理想了好不?我戒了!
16、我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
17、蹲在路边看小妞躺在床上玩小J。
18、我为什么还没死那是因为我在等死!我为什么杀人放火那是因为我想找死!
19、给我一个你的银行帐号我现在还你的钱——收到这条短信当时感动的一塌糊涂。
20、我不要别人的拥抱，因为那里没有你的心跳。
21、天上掉钞票我不会弯腰因为天上连馅饼都不会掉更别说掉钞票了。
22、前进的理由只要一个后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫却从不用一个理由证明他是勇士。
23、割下JJ敬神——既疼了自己又得罪了神!
24、以后不要在我面前说英文OK?
25、某日，一客户到银行开户，因为二代身份证上面的照片和本人不是很像，银行工作人员就比对着多看了好几眼，那男人突然来了句“那是小时候拍的，现在变好看了”！
26、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
27、比你优秀的人还在努力，那你努力还有什么用？
28、我的id是假冒的大家不要相信我是骗子。
29、理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。
30、一有人尊敬我我就开始怀疑人类的尊严。
1、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
2、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
3、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
4、有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。
5、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
6、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
7、人心狂热，需要冻冻空调；世界太冷，务必狠狠燃烧。
8、那年我们单位第一次让同组选小组长，我们组妹纸多，我买了很多雪花膏，小零食等一些物品，送给她们拉票，特意嘱咐她们把票投给最帅的……她们都害羞地说：放心吧！一定会投给帅哥。我一听稳了，然而结果出来，我一票没得，另一个男同事全票当选了……我KA，这帮人是什么眼光啊！
9、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？
10、一直视美女和金钱如粪土的人，而他们也是一直这么看你的。
11、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
12、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
13、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
14、经常看到说吃货的.！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
15、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
16、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包的养了。
17、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
18、今天公司聚餐，我吃得特别多，有个女同事问：“为啥你那么能吃居然还不胖？这时我发现所有的人都瞅着我，包括老板，我还能咋说呢？于是灵机一动的说：多干活自然就瘦了。结果餐后老板给了我一个大大的红包。（其实老板呀我就不敢和你说，我下班以后还兼职给人送外卖，多干活真的能瘦呀）。
19、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
20、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
21、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
22、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
23、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
24、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
25、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
26、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
27、回家看媳妇的闺蜜来了，她们俩正在沙发上聊天，我打过招呼之后，媳妇对我说：晓琳来了，你去唠吧！我刚在沙发上坐定，对着晓琳将要吐出第一个字的时候，媳妇补充说：面已经揉好了，你去烙饼。我把一肚子话咽回去向厨房走去。
28、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
29、小胡正在玩手机，班主任正在巡视，看到小胡上课居然玩手机，于是就给小胡发了一条短信说：你为什么上课的时候要玩手机！小胡不知道这个人是谁，便问：你是谁啊？班主任回到：你看窗户外面！小胡看到消息之后看了后窗一眼，回到：谢谢，一会再说，我班主任正在窗外站着呢！
30、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
一、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
二、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
三、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
四、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
五、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
六、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
七、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
八、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
九、小时候说到梦想，整晚都不想睡觉；现在说到梦想，只想赶快睡觉。
十、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满。
十一、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
十二、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
十三、你淡定是因为你不怕死，我比淡定是因为我不怕你死。
十四、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
十五、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
十六、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
十七、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
十八、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
十九、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
二十、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
二十一、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
二十二、喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
二十三、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
二十四、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
二十五、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
二十六、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
二十七、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
