萍水相逢的一辈子，我们都知道这世界上有好几十亿的人口，我们能相遇便是一种缘分，有些更是可以成为朋友成为恋人那更是难得，下面一起来阅读一下美文萍水相逢的一辈子
世界上有70亿人，一个人与另一个人相遇的可能性只有千万分之一，成为朋友的可能性大约是两亿分之一，所以人与人之间的缘分，我们要好好的珍惜。
有太多萍水相逢的朋友，大家匆匆的见过一面，然后又各奔东西，继续自己的人生轨迹。也许是今生的最后一面，又也许下一次相逢的铺垫。
有一种水草，叫浮萍，在水中飘泊，聚散不定。一个人在世间流浪，也是如此，两个人的相遇，也许纯属偶然，也许冥冥之中自有天定，具体能不能成为朋友，就只能看缘深缘浅了。
在康定的一家面馆里，与一个小伙子相遇，听他聊起对西藏的向往，相谈甚欢，之后再也没有见过，与他是一碗面的缘分。
在巴塘搭车时，遇见一位东北的大哥，坐一辆走了一个下午，相谈甚欢，之后再也没有见过，与他是一段路的缘分。
有一次坐火车去昆明，邻座是一位美女大姐，景洪市的，交谈中，更变了她对河南人的偏见，甚欢，之后再也没有见过，与她是一个坐位的缘分。
从拉萨坐火车回家，遇见一位也拿kindle看书的小伙子，我们聊了两天，甚欢，之后再也没有见过，与他是一些书的缘分。
在腾格里沙漠露营，晚上围着篝火聊天，一对新加坡的小夫妻对歌，超有趣，之后再也没有见过，与他们是一堆火的缘分。
十年前，在成都茶店子汽车站，遇见一个背包客，本来她要去贡嘎，结果被我教唆去了四姑娘山，她与同伴联系以后，被她的同伴得知教唆她的是河南人之后，她的同伴便马上打的追到都江堰，要与她同行，以做保护。
后来，我与她们两个成了好朋友，以及通过她们又认识更多的好朋友。这次是一辈子的。
人与人之间的缘分深浅，也许冥冥之中真有天定。
我一直在思忖：要不要给父亲打个电话，要不要呢？
父亲一定是不在家的。他这时候或许正站在5楼或8楼的脚手架上奋力扔上了又一块砖，擦一擦汗的工夫，就被人拼命地吆喝。十几年了，人也上了50，不知道他，还受不受得了。
但父亲是心甘甘心又志得意满的，最少他每次与我说话都在努力表达这样的意思。而我，越发地不安。
我今年22岁了，父亲52。我4岁时母亲改嫁他乡，父亲和我磕磕绊绊地活着。多少年了，数也数不清楚，那些漫长的日子怎样可以用一个数字说过来呢？
父亲的智商比常人要低一点，生活简单得像几条纵横的网格。很早的时候，他人扔掉一架破木车，他捡回来，敲敲打打，然后拖着上路了，沿途把他人扔下的酒瓶废铁等破东西捡上车拖回家。
时间久了，乡邻们也把不要了的东西放到他车上。我整天埋在那一堆破烂里翻翻拣拣，穷人的孩子，六七岁就当了家。
冬季来的时候，我放钱的纸盒子已有了沉甸甸的满足。这年过年，我们吃了鱼和肉。一个8岁的女孩子，把年夜饭看了又看，从心底里微笑着吩咐自己记住那一刻庞大的快乐，所以，一直到现在，十多年过去了，也忘不了当时满满的幸福。
父亲种的瓜菜都新鲜水嫩，我们两个人吃得很少，我就把大部份放到父亲的小推车上。乡里乡亲的嫂子大娘谁要就从上面拿走，回去包顿饺子或做顿汤面，也不说谢，偶尔记得，差他们的孩子送一碗给我，我笑笑地接着，也不说谢。
吃百家饭穿百家衣，我沉默着、残暴着，同样成长着。每天最好的时光便是我踩在小凳上弯腰炒菜，父亲坐在灶前烧火，不时惶恐地去扶一下我脚下的小凳，见很安全了，就呵呵笑起来。
现在去想那段日子，总是首先忆起灶间的那片阳光，10岁左右的阳光，居然是天长地久的.模样。
这样的日子延续了多少年我已不记得了。我用纸盒子里的钱交学费，买作业本，也偶尔买点肉做给父亲吃，是恬然的安静感觉。这样的日子让人有种惯性的依赖，像一只鸟的飞翔，没有转弯和阻隔。
突然的一天，父亲拖着坏了很多处的车子从废品站回来，脸上青一块紫一块的，透着强烈的委屈和惶惑。钱被镇上的小混混抢了，父亲被打了。我安慰了他半天，最后还是忍不住哭了。
这是第一次，然后是，接二连三。父亲愈来愈惶惑不安，吃饭愈来愈少，睡觉也很不安稳，常常半夜起来对着窗户呆呆地坐几个时辰。话也不说了，更不笑，脸上眼睁睁地消瘦下来，眼神是不安的游移。
我不知道该怎样办。我知道他昔日细缓如流水的生活突然碰上了巨岩，他缓不过神来，难受得紧。
那天，父亲去废品站很晚了还没回来。外面一片黝黑，心里一阵阵发毛的我跑出去沿路找。嗓子喊破了，像一面破锣，震得自己心里脑里嗡嗡的，却并没传出多大响声。
夜里的村野风吹草惊，自己的脚步声和喊声总会引来一片陌生的声音。我不寒而栗。终究在一个大水湾边看到父亲的车子，没有人。我立刻就大哭起来，感觉全部人都化成了水在不断地往外流，直到全部人都空了。
猛然听到一阵急促水声的时候，我吓了一跳，哭声被硬生生截断在喉咙里。我望着声音的来处，好久才看清楚有一个人从水里走过来，愈来愈近，像从水里长出来的一样，水被擦出一片哗哗声，有沉重的呼吸声，近了，又近了——是父亲，是父亲！
父亲跑过来喘着气抱住我，急急地问：“我得活着跟你做伴，对不对？”我用力地点头，哭泣不已。父亲立刻笑了，像发现了真谛似地说：“怎样样我也不能死，我得活着跟你做伴。”说完就不理不顾地牵着我回家了。
一路上他莫名的兴奋对照着我的泪水。那一年我13岁，父亲43。这是我生命中最铭心刻骨的一段回想。父亲终究也没有去把那架车子捡回来。他不再去镇上了，就在四周围转，谁家田里有草就帮忙拔，有甚么活就帮忙干。
只是每天都乐和和的。再后来，父亲随着村里的一个民工小组去赶零工。他只扔砖头，从房底扔到房上，要恰恰扔到瓦匠手上，要快，要一时不停。他的胳膊红肿了起来，每天回来我就用热毛巾给他敷，但不很管用
后来学习家务一忙起来，也便放弃了。有时候夜里醒来听到父亲睡梦中沉沉的呻吟，心就一抖一抖地疼，泪流了一脸也不敢哭出声来。父亲很卖力气，对工钱也没有概念，给多少是多少，好在他人不太忍心欺他。
生活再一次进入正轨，我可以不用踩小凳子炒菜了，干活也爽利了许多，不再需要父亲烧火了。他便转移了目标，每天我写作业的时候就抚一抚我的英汉大词典，咕哝几句“小闺女不简单，能看这么大的外国书”，脸上是羡慕和自豪。
我对他笑一笑，他就很欢乐地走了。父亲明显对自己过的日子心满意足，眉眼间都活络了许多。高中我没住校，依然延续着这类生活，但是日子一每天逼近高考，我开始发慌。
我摸索着问他：“我要到很远的地方念书了，你怎样办呢？”
“有多远？是否是有毛主席那末远？”他瞪大眼睛，脸上有我看不出来的表情。我局促地点了下头。他居然很高兴：“闺女能到毛主席那里去了，不简单，我，我在家里等你回来。”表情甚是雀跃。
我不想把话题往深里引了，怕他难受，说：“你要干活呢。”他说：“好，干活。”
就这样我半头半尾、模糊不清地完成了离别的可能，却没有想到在上路之前的晚上，父亲变了卦，死活要送我去上学。他说，太远了就走丢了，说得切切真情，我没有办法说不，就这样拖拖拉拉出了门。
半天的汽车，一天一夜的火车。父亲一直兴奋着，他历来没见过这么多的人、这么大的车。下车以后更不得了，他被那末高的楼晃得头晕，自始至终只说一句话，“神仙一样的咧？”
我始终谨慎谨慎地买票、转车、照看行李包裹、照看父亲，心里竟有种不可思议的平静，感觉竟像我在送父亲上学。
到了学校天就黑了下来，接待所父亲不住，说，他在哪里都睡得着，可不能过神仙一样的生活呢。宿舍要关大门了，我被父亲塞进去。一夜无眠，一大早就在门里等着开门，而父亲，等在门外。
拉开门的一刹，我看到他满身的泥灰，脸上也黑漆漆的，正朝门里紧张地张望，生怕我进了那扇门他就再也见不到了似的。我赶快迎出去，问他怎样弄成了这个模样。
他说，没甚么事呀，就是夜里冷了，看不见东西就随手扯了块布裹在身上。天哪，那一定是前面楼施工扔下的水泥袋子，上面是没倒干净的灰粉。已是9月的天气了，一定冷得难当。我看着一脸是笑的父亲，深吸了一口气，还是说不出话来。
学校招生处还没有上班。我揣着户口本在偌大的校园里转，满是四周无依、漂泊不定的感觉，心里很不踏实。但想到毕竟以后4年都要在这里生活了，总有点殷殷的期望。而父亲没有，一切对他来讲是那末生疏
而生疏使他更显局促。在三四千里之外的异地，他听不懂他人说话，他人也听不懂他。他打心底里恐慌，一着急，就脱口而出：“我回家吧，我想回去了。”
我拗不过他，只好送他去车站。这一年我19岁，带着年轻的梦想和莫名的迷惘进入了城市；父亲49，在城市的一角作惊鸿一瞥，然后带着满心的喜悦，穿着又脏又破的衣服离开了。“转身成背影了，话，怎样说呢？”无语凝咽。
这是我跟父亲唯一的一次离别，一别至今。
为了赚取自己的学费，我每一个假期都不能不留在这座城市打工。转眼，便是4年了。父亲在家望穿秋水。我只在过节的时候把电话打到邻居家去，父亲跑来接，每次接的时候都是喜悦的，却不知道说甚么好
就絮罗唆叨说谁家又给了他甚么吃，谁家又盖房子他去帮工。我在这一头捂住麦克风抽咽，然后调剂声音要求他晚上给自己做点好吃的。他会答应了回去做，很认真。我羡慕父亲可以用如此简单的方式表达他的珍惜
而我总是忍不住汹涌又愚笨地欲盖弥彰。今天，父亲的小闺女长大了，她已学会穿着职业装在城市的人流中匆忙行走。一个月后，领到第一笔工资的我，就能够回家看父亲了。
我们曾约定过，要一生陪伴的。
