对于天津这座城市，心里或多或少存在了一种情结，因为出生的籍贯在天津，还有就是1999年在天津学习半年的经历，时间过得很快，转眼之间，快要20年了。人生能有多少个二十年，我们都在慢慢的老去，庆幸的是回忆一直都在，像是诉说着每个人的青春无悔。
记得1999年的夏天，爷爷奶奶爸爸妈妈送我到天津学习，那是我第一次出门，虽然不远，但对于我这个从小一直在蜜罐里长大的孩子，离开充满了不舍。面对崭新的环境，面对未知的明天，有期待也有忐忑。永远忘不了爷爷奶奶在送我上车那一刻，我的眼泪反复在眼眶里打转，我不敢回头看，我能想像出他们的难舍之情，那时我默默许下心愿，我会变得坚强，不会再让家人为我担心。
开始一周军训的生活，结识了许多新同学，来自五湖四海，慢慢让我忘记了思乡之情。每天一起训练，一起吃饭，每当夜深人静的时候，大家围坐在一起，天南地北的聊着，很开心，对于未来，我们都充满了无限的期待。军训后，我分到了429宿舍，加上我一共有9个同学，很幸运，他们基本都来自河北，一点陌生和距离感也没有，每天一起上课，一起吃饭，一起逛滨江道步行街，一起看海河，一起品尝天津的各种小吃，一起憧憬着各自的梦想，过着开心快乐的学习生活。宿舍的其他兄弟都非常有特点，有一天沉默不语但一说话就很经典的胖胖的侯凯，有长相憨厚可爱的王丹，有一天喜欢打打闹闹来自涞源的旺江、王伟、家庚、胡跃武，有富有组织能力的小傅同学，还有我行我素的赵兵，加上成天喜欢写歌作诗的文艺少年我，简直是经典绝配了。学习生活虽然有时感到有些枯燥，但是有这帮好同学好哥们成天陪伴着，那是一种说不出的快乐。
想念侯凯有时在醒来后装深沉的表情，经常聆听家庚时不时分享他追求某个女孩的种种经历，总是不轻意看见王伟静静地看着在他家乡的那个女孩相片流露出的幸福表情，耳边也会在某个清晨赵兵从上铺上来，拿着饭盆说努力两个字后，利索地关门而出，更忘了自己站在舞台上，和长得和香港明星何家劲（包青天演展昭）的任科，穿着从大胡同买的一模一样的西服演唱步步高的情景，现在回想起来，那件衣服好像某个餐厅领班的穿着，顺便也给步步高免费打了个广告，还有和他一起在商场里画画，老板让他当形象代言人，为得是吸引更多顾客来，说真的，当时的他十分像何家劲。
没有课的时候，喜欢一个人走在海河边，静静地凝望着对岸，看着人来人往，喜欢经常去大桥道吃那家国营包子铺，喜欢在学校附近的天桥看呼啸而过的列车，难忘和小傅在中秋节坐在一个饺子摊，边喝雪碧边畅谈人生，回味思乡之情。
这是我在天津经历一个记忆缩影，许多年以后，我们都天各一方，过着属于自己的生活，然而我知道，无论经过多少时间，在我们大家的心里，那段回忆那段经历是最美好难忘的温暖，一直深藏在心中，不改初衷……
童年的回忆是五彩斑斓的，童年的回忆是天真无邪的。与同龄人相比，我童年的回忆是艰辛与苦涩的。
两三岁的时候，在农忙双抢时节，全家人全体出动在田里收割稻谷。我也不例外要随大人们“出工”。母亲用稻草在田里为我铺了一块地把我放在里面自娱自乐。我时常会跑出圈地范围，在田里抓“土狗”、玩泥巴。不一会儿，我就成了一个面目全非的泥人。大人发现后，我免不了会挨他们的训斥，把我放到小溪里冲洗一番后，重新将我放回原地。等大人们做事去了，我把大人们的训斥抛到了九霄云外，我照例玩起了泥巴。
6岁的时候，我带着小板凳到村小去上学前班。放学后，我会跑到父亲做工的地方——砖厂去玩。从那时起，我便开始帮父亲在砖厂做一些力所能及的事。以后上小学至初中，放学后，我先到家把作业做完，再到砖厂做父亲的帮工。起初，我只能帮父亲端砖，到后来上初中的时候，我就已经能很娴熟地帮父亲做砖了，而父亲只能打“下手”端砖了。碰到父亲有事不到砖厂做事或是下雨天的时候，我才得以“解放”，有自己的自由的世界。
每次做完砖回家路上，我会沿溪而下捉螃蟹，每次收获都是满满的。捉蟹也有惊险的时候，记得那次我使劲掀开一块巨石，准备瞧瞧里面是否有巨蟹，没想到从里面蹦出一条吐信的蛇，吓得我落荒而逃，害我几天都没有去捉螃蟹。夏天时节，虾在清晨和傍晚盘踞在水草上歇凉，我们便会围绕水库周边捉虾，用双手并拢做个罩，往下一罩便可以罩到一只大虾。
我们也有顽皮的时候，夏天天热得出奇，我们会三五成群地在水库边用手撑在水库边练习“狗刨式”游泳。父母发现后，马上强令速归，如若不听，就会手持鸡毛掸子追来拽你回去。也有游泳技术已经很好的，见父母来追便游向水库中央，父母们急得直跺脚。我就是在这种偷练“狗刨式”游泳中学会了游泳，所以至今，我的游泳姿势依然很难看。
小时候，家里穷没有余钱给我买玩具，我们就自制玩具。陀螺是中国民间最早的娱乐工具之一，也作陀罗，闽南语称作“干乐”，北方叫做“冰尜”或“打老牛”。我们也会跑到山上砍茶树自制木陀螺。我们在泥坪里抽陀螺，比比谁做的陀螺转得久，谁的陀螺大，谁的陀螺的撞击力大......在泥坪，我们盘起腿，玩起了“斗鸡”游戏。我们还会跳皮筋、玩石子......
再一次睁开眼
回到熟悉的校园
循着记忆的路线
站在久违的门前
走进曾经的画面
所有场景都没变
坐在自己的座位边
这一刻时光重现
依稀又看到你的笑脸
习惯地向你看
观察你情绪的改变
下课有人跑到我面前
抱着我嬉戏追赶
累了趴在座位上偷懒
你调皮的笔尖在我脸上乱点
我睁开眼
碰到你的指尖
脸对脸
时光凝结这瞬间
刚要靠近亲吻你的脸
场景却突然转换
画面渐渐走远
熟悉的校园
你的笑脸
都离我越来越远
不管我如何挣扎向前
最后你还是消失不见
再次睁开眼
一切都已改变
没有校园没有你的笑脸
只剩下我模糊的泪眼
上个学期，老师排位，把他调到啦我的身边。他是一个皮肤很白很白，身上有种让人欲罢不能的清香，学习成绩很好的男生。就因如此，我的位上最不缺的就是女生。他也因此成为了女生眼中的心上肉，掌中宝；男生眼中的手中钉，肉中刺。
刚开始，对他没什么感觉，觉得他只是比常人帅一点儿而已。可是，随着时间越来越长，不知怎么了，对他产生了一种特别的感觉。看到他和其他女生在一起嘻嘻哈哈，自己会莫名其妙的生气，待他来找自己，又很生气的不理他。后来我才知道，原来那是喜欢。
现在第二学期开始了，我已打算把对他的爱埋藏在心底，但他又会经常来找自己，弄得全班女生视我为情敌 。我本打算接受他，但从那件事以后，我就再也没有勇气说出口了。我的好朋友可以称得上班花，好多男生追她，我总认为那些追她的男生总有一个是他喜欢的，但再一次聊天中，我知道了他喜欢的人正是我所喜欢的人。这犹如一个晴天霹雳，让我无法接受。我选了像以前一样---让给她。
自那以后，遇见他，我总是避着他，他来找我，我总是以最快的速度逃离。久而久之，他发现了我是故意的，便来找我问个清楚。看见他来了，像以前一样，刚要跑，却被他拉住了。他问我为什么要躲着他，我支吾了半天，说不出话，泪水在眼眶里打转。他慢慢地放开了手，我趁机逃了出去。
一个学期里，期中看的那次谈话是我和他最后一次谈话。毕业了，我顺利的考上了一所我理想的大学，他也是。我很开心，但他似乎并不怎么开心，我想问，但话到嘴边又咽了回去。
就这样，我和他虽在同一所大学，但见面就像彼此很了解的陌生人，匆匆走过。我想，这个结局对我对他都不错，就让他成为我生命中最难以忘怀的过客吧。
流年像风一样过去，留下的只有那一抹的记忆。
那是我十六七岁的时候，那个年代好像很穷，有三十年之久了，大街上的车少之又少，偶而的驶过一辆大拖拉机，小孩们都会跑着追着看，觉得好奇。
记得那年冬天，妈妈三婶家的小姨结婚，妈妈让我去随礼，送亲，我高兴地打扮一番，抹得脸上粉粉嫩嫩的，记得当时擦的是秋月牌子的粉，还描了眉，抹了红红的口红，年轻时非常爱美。
到了三姥家，才知道，还得坐火车，因小姨的婆家在抚榆县，陶家召的小村庄。我们先坐上了大舅的大马车，一路冻得和送亲的姐妹们抱成一团，终于癫癫嗒嗒一呲一滑地到了德惠火车站，不瞒你说，这是我第一次坐火车，美得满脸是笑看着窗外，一闪一过的枯枝干叶，和白茫茫的雪地。
不一会，火车到站了，和送亲的队伍下了车的我被眼前的人群惊呆了，来了好多的男女老少，还有新郎竟披着个像被面一样的红绿大布，帽子上还两边插着两串小红花，像上古的新郎一样。我们这结婚没见过这样的。下了火车又要坐上马车赶五六里路才能到小姨的婆家，一共来了三辆大马车，我和新娘也就是小姨坐一辆车。
没上车之前有人给小姨带满花的头上盖上了一件翻毛的大衣，马车眼看到村中了，已快到新郎家了，忽然马竟毛了，疯了一样乱跑，过了新郎家一直向前狂奔，我在车里面抱着小姨，二舅家的姐姐坐的靠外面从马车上摔下去了，陆续的有人被甩下去了。我吓坏了，新郎也在这辆车上，我紧紧搂着小姨的腰，小姨搂着新郎的腰，所有的亲朋已全站在新人的家门前，全吓得不知怎么办。跑了近一里地，也许马跑累了，终于它在赶车的大老板又打又拽中停了下来。我吓坏了，为什么要来这么远的地方送亲，万一出了事怎么办，当时真的又后悔又害怕。
停下了的马被牵着返回新郎家，我下了车赶紧去看甩下车的二舅家的姐姐，她摔得浑身又是土又是雪的，皮鞋跟也掉了一个，一瘸一拐地和我们进了屋。当时真的觉得太可怕了，万一摔坏了哪是不是冤，现在想起来还是觉得挺后怕的，也很好笑，我们这帮娘家人当时个个都很狼狈，脸上的粉也白擦了，都吓掉了一地。
这次真的太惊险了，当天还没回来，在那住了一宿，第二天又坐马车，送到车站，上了火车到站后，又坐马车回到了三姥家。当时还想小姨为什么找这么远的婆家，真的太远了。
想想过去，看看现在，变化太大了，马车基本看不见了。结婚的车越来越好，也越来越多，全是轿车，又安全又体面。不管离多远的都能联系上，处朋友结婚。
这次的经历恐怕别人再也不会遇见了，马车也少之又少了，比当年看大拖拉机还难了，偶而有小毛驴车过了一个，收破烂的，马真的少了许多。私家车代替了马。
这件事虽然过去了三十几年了，但它也是我人生经历中的一站。是我第一次坐上了火车，第一次看见不一样的风俗，第一次知道人生的路上处处有风险。人生处处会经历风浪，但一切都会过去，在回首往事时，现在倒觉得那经历也很甜……
记不清多少次离开你了。来了又回，回了又来。可是这一次我算真的离开你，别了养育我30年的故土。我泪流满面，哽噎难耐。
那是一个寒冷的冬季，我们一家人离开你，坐上西去的列车，别了你温润的土地，开始新的生活。一路上年迈的父亲老泪纵横，泣不成声。他再也看不到淳朴的乡亲，听不见鸡鸣狗叫。祖辈留下的脚印也渐行渐远，夕阳照耀的原野，如血残红。
打记事时候起，我的家是低矮的土房，长长的土墙，春天来的时候，也会有满院的篱笆飘着刚刚吐蕊柳枝的芳香，和小朋友一起吹哨，悠悠长鸣，告知又是一年春草绿，家里户外满是忙碌，满是期盼。满院喇叭花直到屋顶，我们只能看见一个四角的天空。偶尔听见妈妈唤我的小名，竟装没听见，任凭她扯破嗓子。妈妈的谦和，爸爸的暴躁，是我整个童年的最真记忆。
该到上学的年纪了，往日的翻院墙摘花，掏麻雀窝，在泥地打滚的情趣也随之东流了。记得上学第一次数学考了99分。满是欢喜，满是憧憬，爸爸的目光承载的是期待。农村学校，成绩突出，校长会在广播里通报成绩，于是我成了村里的“名人”。爸爸妈妈一直偏爱我，小的时候我身体不好，把买的好吃的吊在房梁，不给哥哥和姐姐，她们只能望洋兴叹了，燕子莱的时候，是我最欢欣的时候了，可以听见呢喃的鸟语，轻捷的身影，还有哺育小燕子的情形，我都历历在目。妈妈生了妹妹后，我的幸福消失了，在不是宠儿了，最喜欢
是在野外挖野菜，捉虫子，掏鼹鼠洞，有玩不玩的土游戏。
到了上初中的年龄了这时我家已经搬了旧居，住上了宽敞的房子，心情当然也不一样了。每天迎着晨曦，踏着雨露，路过一排排的杨树林，大自然的天籁使我慢慢的长大。对于书本知识的渴求也与日俱增。老师的教导和同学的目光饱含羡慕于嫉妒。那是满校园都在唱垄上行，田里捣碎飘香，农夫忙收割，微笑在脸上闪烁。
少年不知道什么时候悄悄逃走了，我愿再回到从前，我也踏入了师范学校，完成了自己的学业。接着去了远方，那轻烟渐起的地方。故乡只能在梦里不停的映像，归去来兮，归去来兮！
夜无眠挥笔成思念，梦辗转欲诉却无言。红尘中谁与谁相遇？缘起缘灭冷蝶梦；缘聚缘散任飘零。红尘深处，是谁在轻拢慢捻那一缕淡淡的忧伤，是谁在幽幽低泣？一段段凄美的文字为谁低吟浅唱？一首首凄离的挽歌为谁深情绝唱？
红尘情缘千丈，相思苦长直至忧伤，为何情深缘浅？
几世轮回几世休，痴恋红尘，苍白无语，痛苦深埋。
为你守候的一生的情缘痴狂，换来的不过是一场倾城的伤。
若，今生无缘，那么为何让我们相遇，相知，相爱，若，今生有缘，又为何要在今生错过待来生才能再续未了情缘。
或许，这一切都只是我的幻觉，你从来不曾来过，而我依旧在等待。落英漫天，我铭记你曾深深许下的诺言，如若真有来生，而我们真的相遇了，那么请牵起我纤细的手，相伴我一生一世，抹去我过往痛彻心扉的伤。
谁言执子之手，定可与子终生偕老？曾经许诺过的地老天荒，曾经信守过的海枯
石烂，不过是孟婆素手熬成的一碗虚伪的汤。穿肠而过的新痕旧伤，可曾痛断了谁人的肝肠？
爱恨是什么？孤独的人那么多。
红尘醉梦一场，轻掩孤寂，慢捻琴弦，离殇一曲断愁肠，
低吟浅唱，珠泪无数，却无处话凄凉，问天，谁伴我天荒地老？
日西斜、红尘殇、心已碎、泪满襟；
忆经年、痛心扉、情难堪。
一缕温柔的烟、一丝幽雅的雨、一抹醉心的笑、一滴悲凉的泪、一曲凄怨的歌、一支零碎的舞
醉里笑里，我舞出心中的悲凉、苦里痛里，我唱出梦中忧伤。
一世红尘、滴落生生世世的眷恋，谁是谁今生今世该拥有的缘？
长相思、与心眠、几回落花，几回泪？夜清冷、惊魂梦、几翻思绪，几翻痴。真心真意换来的还是无限伤悲、所有的一切已经物事人非。
伤感的音乐，相思的缠绵，憔悴的容颜，徘徊在红尘的边缘。
千丝万缕的相思，万般无奈的爱意，泪眼模糊的双眼，也无力挽留你的离开。
风淡淡，琴幽幽，痴痴的等待换来千年的忧伤和寂寞，任泪水潸然，伤痛蔓延。
我是一个藏不住心事的女子，心，柔软而易碎缠绵的情感，殷殷的期盼，花去花开，滚滚红尘，我用今生的等待，只为你来，
守在在无边的深夜，静静地痴望来时的路。一个人不孤独，想一个人才真的孤独。
情逝如风，往事如云，印在流泪的双眸。同在一片天空下呼吸，心却隔着天涯。这一切都是谁的错？为什么曾经最美的心动，最终成了生命中一场最疼痛的劫。
人人都说时间是治疗心灵伤口的最好良药，说的人多了，我便信了。我以为有些记忆，时间久了就会渐渐淡忘，可是慢慢发现，伤口在每次不经意被揭开的时候，还是一样会痛得透不过气。一遍一遍的舔着自己的伤痕，却又一遍一遍数着对你的思念，越是挣扎，我越是堕落深渊。
独自一个人躲在黑暗里沉沦，看着隐隐作痛的心，感慨着人生的千变万化。曾经的激情，被现实摧毁的毫无力气。
哭过笑过，奔波劳累过，痛彻心扉过，悱恻缠绵过，留下的只有回忆与曾经，也只是回忆曾经，也只能是回忆与曾经。多少次梦回，多少次伤痛，多少次无奈地演绎着心碎的别离。翻读着为你写下的故事，一页页牵肠的相思，一行行苦涩的离愁，一声声深情的呼唤，在心头辗转。
思念的苦痛吞噬着我，我无法逃脱，告诉我，我应该怎么做，才可以不那么痛苦。
要捱过多少次痛苦轮回，才能退到最初的简单模样？要沉淀多少次悲喜哀愁，才能还原最初的云淡风清？岁月在额头上留下了深深的印记。扯不断心伤的泪，相约的誓言随风飘散，我空洞的眼眸看不穿这个浮华盛世。一滴滴清泪湿了罗衾，一笺笺素言苦诉终殇。伤心是一种说不出的痛！昨宵枕边人，今日陌路远，是一场华丽的背叛，把本是天荒地老的诺言，消散在风花雪月的爱情里。
我将眼泪种在心海最荒凉的地方，等待那悲伤的花朵绽放。 没有人知道，这一刻的我是多么的荒凉，心弥漫着悲伤的气息，用眼泪浇灌，开出更忧郁的花。而后，花朵凋零于心中最悲伤的深渊里，枯萎于心中最荒凉的一角，成为空虚的幻象。
不明白为何现实总是一次又一次击溃我的心。其实我要的很简单，然而一次又一次的考验，让我伤痕累累痛入骨髓。心里的痛看不见伤口，却有一种难言的哀愁，也许世间的事情，有许许多多的挫折与无奈，那留在心里的便成了心结，成了我一生无法自拔的深渊！
曲终人散，尘埃落定，我独自坐在记忆的时光里，提笔，一字一句，落笔成殇！那么我是否可以将你忘记而不再痛苦难眠 如果说，我的生命燃尽最后一丝光亮，那么我是否可以回到曾经与你牵手的地方将你深深凝望。我知道，此生我终将无法把你忘记，只能在回忆你的时光中慢慢老去，慢慢逝 去。
或许，注定我的一生将在思念你的深渊中度过每一个漫长而又枯萎的白天和黑夜，或许，你我今生终将是渴望而不可及。那道无法逾越的海岸，似一把无形的快刀，将我的身心切割的遍体鳞伤，体无完肤……你，是我今生永远无法愈合的伤口、
如果说今生遇见你是我前世欠你的情债，那么我愿意用我一生的时间只为你守候那场不悔的相遇。
生命如河流，意外而甜美。那些潺潺流动的岁月，青春的罗盘移向太阳的辉煌，恍若彼岸流苏在光影中绽放。红尘紫陌，我穿过葳蕤的峡谷，澎湃激流的河滩，高深莫测的丛林，前方有未知的路途在等待。
回忆如苦咖啡，生涩而绵长。纵使加了奶精或糖，却有微苦的醇厚，在舌尖，在心底，挥之不去。
回忆中，有小巷中的悠闲漫步，临街阳台上的絮语呢喃，黑白的城市森林中青翠的心情。如今，虽在行色匆匆中和那份轻松恬然渐行渐远，却有弥足温暖的回忆，始终让我不至于迷失方向。
回忆中的友情，同样令人欣慰。少时不善交际，抑郁孤独，便时常感到天空满溢阴霾，阳光竟无插缝之地。于是在本该无忧的年华，却不由自主地感到忧伤。正因为如此，我才得以摆脱那些诗意的清高，坐拥值得一辈子去珍惜的友情。
曾几何时，面对诗意之境，却依旧内心空空：潇雨落，湘雨落，碧梧桐叶垂花陌，云影同落寞。
反观当下，纵有满腹涌动却无所施展的才情，惟有慨叹：楚水阔，淮水阔，玉叶樽前聚微墨，无言凭栏卧。
文化如竹叶青，秀色夺人，更兼清气满口。从某种意义上来说，它是在经历了咖啡般的回忆之后，最有效的解脱剂。从初涉，到浅尝，终至深究；从愉悦心情，到叩击心弦，终至磨砺心智。
幼年时，最爱孟浩然的“夜深知雪重，时闻折竹声”。更有对望江楼畔的眷恋，茂林修竹，碧色清逸，翠影摇曳，让我的探寻之旅，神奇地循着一条翠竹之路，延伸开来。彼时被父母逼着读诗，颇觉文化如竹，高洁正直，凛然不可侵犯，正如那些泛黄线本中的沧桑诗词，箬叶竹尖，毛刺伤人。却不知，这恰为我今后的文学之路，铺下了最初的路基。
长大后开始文学创作，“墙角数枝梅，凌寒独自开”的腊梅带给我纯情的认知；“一朵忽先发，百花皆后春”的春梅则让我领略到一马当先的气概。文化如梅，用它的幽香，沁透我易感的内心。
梦想如酒，纯正、甘洌，而又醉人无比。梦想，可以让我们产生奋发向上的动力。懂得为自己寻一个梦想，也算人生一大快事。纵使前方有千难万险，怀揣理想与希望上路，也会无所畏惧。
回忆承载的是绚烂的晚霞和闪亮的星光。
梦想承载的是地平线上喷薄而出的黎明。
时间转眼飞逝。回望去年的今天，满心酸楚，无处倾诉。一年过去，伤痕依旧。
许多事情，在经历后懂的，失去后才知曾经拥有过！
有你，感觉身边的一切都是那么美好，真的以为我们能相伴今生。你曾在我心中建立了那么完美的形象，让我由自恋转变成了恋你，我恨，恨以前你对我那么好，恨你以前是那样的完美，却自己亲手把这一切都毁掉！
原本以为我们的爱情是坚不可摧，牢不可破的。没想到落到今天这个地步，究竟是我的不理解还是你寂寞葬送了这段曾让我们身边好友深深祝福和无比羡慕的爱情？
有你，真的感觉很幸福。可现在回忆起曾经那美好的时光时多了一份伤痛，仿佛是那么的遥不可及，好象是前生才有过的经历，既然爱我，为何又要离我远走，冲动的结束我们的爱？
我内心竟夹杂着一丝内疚，内疚以前在家的让你伤心和因为冲动给你带来的伤害，我觉得这辈子能有个这么爱我也把她视为生命的女人，几世修来的？然而命运却给我们开了个玩笑，这不是幸福的升华而还是伤痛的序幕！一直以来我都愧疚在物质方面给你的太少，你却满不在乎的说，只要我们一起奋斗一切都会好起来的。你知道吗？听到这句话的时候，我心里无比感动，我对自己说，眼前这个女人我怎么疼她都不过分，但我没说给你听，最真实的感情我会深埋在心底，用实际行动表达。曾经我们都认为我们的爱情能无视于现实的存在，无视于这个物欲横流的社会。能象荷花那样出淤泥而不染。究竟是什么让我们的爱倒下了？是灯红酒绿的诱惑还是你我的冲动？造成今天这相爱不能相守的局面？
难道今生真的要醉在的回忆中醒在现实中吗？都说回忆是永恒的，有回忆也该满足了，真的很感谢你给了我两年那么美好的回忆。都说时间能抚平伤口，淡化爱情。时间，你能真的能抚平我们那刻骨的伤，铭心的爱吗？时间，你能否？
一年过去了，还是沉湎于过去，根本无法淡忘。很快开始就是第二年了，明年的今天，我能淡忘吗？谁都无法给我答案。
阳光明媚灿烂，细雨洋洋洒洒，多味的日子总使我们的情绪起伏不定，可开怀大笑，也可尽情哭泣，叛逆、洒脱、不羁，张扬年轻的风采，这便是新一代的我们！很早的时候在书上看到的一句话，感觉很符合现在的我们，直到现在都记忆犹新。
小时候，真的很单纯，摔倒了可以尽情哭泣，哭过之后什么都忘了继续去玩游戏，无忧无虑。有时候呢，希望快点长大，可以像成年人一样做自己喜欢的事情，比如骑自行车呀，上大学呀……印象最深刻的就是每次天上有飞机就会对着天空大声喊：“飞机飞机等等我，我去北京考大学！”就这样一直喊，直到飞机消失不见。然后还会向父母炫耀说等我长大了一定要坐着飞机去北京上大学，很过瘾也很刺激！很有童真、童趣、童味更是童梦！
时光匆匆，恍若行云流水，恰如弹指一挥间，转眼便已随风飞逝！带着小时候的梦想到了中学，特别叛逆。最逗人的事就是我和同桌闹别扭，然后桌子上出现了“三八分界线”，谁都不能超过过界线，真的很搞笑，其实这只不过是小孩子的心理，总是不肯认输。后来也不知道怎么的和好如初了，很潇洒的一起上课，回家，逛街……真的是比以前还要亲密，这就是所谓的“不打不相识吧”！
朱自清先生说：“燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？”这样无忧无虑的日子只能定格在中学以前，刻画了我最美好的记忆。来到高中，洒脱，不羁，张扬，一起唱歌，玩游戏，立志明天好好学习，可到了明天又不知所以了，就像古人曰：“明日复明日，明日何其多!日日待明日，万事成蹉跎。晨昏滚滚水东流，今古悠悠日西坠。百年明日有几何？”玩过了，疯过了，渐渐感到自己身上的压力，额头就像八十岁老人的额头，时刻提醒自己未来就把握在自己手中，真的像小时候喊的想要去北京上大学，挑灯夜战，每天沉浸在书山题海当中，夜夜苦读，不敢有一丝松懈，只希望自己能考上理想的大学，真正的对得起自己与父母。那时候，不再有抱怨，不再企图利用谎言为自己赢得一点点放松的时间。
花无再开日，人无再少年。时间真的很无情，能改变很多我们自以为不能改变的东西，似水流年，有很多东西忘不掉，记不清，很是折磨人，故而忆流年！相信所有的人都有所思、有所感、有所悟！
我是一个容易怀旧的人，虽然我现在还未曾到因循守旧喜欢怀念过去的老年。但我常常会在一个无聊的夏日午后或是一个短暂的冬日黄昏抑或是一个寂静的深夜，忽然回忆起过去的一段时光、一件往事、一些故人。大多的时候，勾起这种回忆的往往就是某一件旧物。
我出生于一个普通的农民家庭，据我所知，我的爷爷乃至太爷当初也没有发达显赫。所以我所说无端勾起我回忆的旧物并不是名门富家世代相传的诸如元青花之类的宝贝，无非就是一些旧的物品而已。比如一封信笺、一张贺卡、一本旧书、一张老张片、一件旧家具等等。
有一次整理书柜，偶尔发现在存于旧书之间的一些书信，拿出来略一整理，厚厚的一大叠，信封、邮票、大小样式各异，有的纸张已经泛黄有的已经破损。我不禁感叹这一些书信能历经时日，跟随我至今而未被丢掉。再次拆开看时，一段一段的故事、一个一个的故人、一点一滴的岁月就如同一缕一缕的烟雾，从过去拨开时光的隧道丝丝缕缕的向我飘来，于是一个夏日的午后就这样因为这样一些发黄的旧信件沉浸在一片过去的回忆之中。
但有时，对于旧物，我常常又讨厌之至。或许我的心胸就如我现在的蜗居一样不够宽广，容不下太多的旧物；或许我没继承我的母亲简朴的家风。我记得母亲生前有一个黑色的木箱，里面常常会堆积很多的旧物，我的姐姐每次翻开箱子，说要拿出一些没有用处的旧物扔掉时，母亲便竭力阻止，仿佛是一个年幼的孩子听说大人要扔掉他的心爱的玩具而竭力阻止一样，眼里充满哀求。
随时光更迭，我发现我的许多感觉似乎还崭新物品也如我的容颜我的身体一样渐渐变老，于是，在我的狭小的房子里旧物就越发的多了。每次我觉得拥挤的时候，我便想扔掉一些旧物。但令我颇费脑筋的是，我不知应该扔去哪些旧物，因为我有时担心那些在我看来毫无用处占据了我空间的旧物，若是扔掉，怕不知在未来的某个时候忽然用到，后悔莫及。而有时小心翼翼珍藏多年舍不得扔掉的旧物有一天忽然发现徒费心思，并不曾有过仕么用处，其实这样的担心已经在我身上发生过好几次，于是在感到拥挤决心要扔掉一些旧物时我愈发为难。但我还是会经常丢掉一些旧物，因为在我并不宽敞的房间里还会有新的物品。就像有一次，我为了购买几件新的家具而毅然把几件旧的家具丢掉一样。于是我发现在我这几十年来生活历程中，我在增加“新物”的同时也丢弃过不少旧物。而在我丢弃旧物时的心情也是各有不同的，有时是思虑再三方舍得丢掉，有时几下决心还是未曾丢下；有时丢掉之后也就果然轻松许多，有时丢弃之后又后悔不已。现在想来，其实这世间万物并没有永恒的新旧。
有时我想，随时光流逝，在我们的生命长河中，所有的一切，都将会渐渐老去都会由新变旧，最终成为旧物。只是，对于旧物，我们该如何取舍呢？还有，有一天，我们又会变成仕么样的旧物呢?
三下乡就这样结束了，我依然没能从回忆中回到现实，麻蕾那个地方承载了我太多太多的回忆，恍惚之间看到他们可爱的笑脸，思念越来越强烈。
我承认一开始，麻蕾是我的噩梦。为了更好地展开工作，我和化冰冒着大雨提前去基地麻蕾小学安排好后勤的相关工作。可是竹篮打水一场空，在校门口等，校长，老师都不露面，怎么就摊上这样一个校长呢？郁闷……最后还是小猥琐去拿了钥匙给我们开了门，开了门有什么用主角没露面，等到五六点，“救星”村长才姗姗来迟，对我们说的问题很爽快地答应，然而也是这些爽快的回应给我们增加了不少麻烦。提前去的那晚，走的太匆忙，没带行旅。晚上该怎么度过呢？首先，不知吃什么，小买部的东西顶多是哄小孩子的，哪能当晚餐呀。第二，教师宿舍除了一张床板什么也没有，睡哪里？有电脑有什么用没网线，信号差。虽然条件艰苦，回忆依然是美好的。第一次就带一套衣服外出，牙膏、牙刷忘带，第一次光着脚丫洗澡，第一次在男生面前不休边幅（梳子忘带，忘了带拖鞋光着脚丫）第一次趴着桌子睡到天亮（不过每一小时醒一次，手脚都麻痹了，不过睡到午夜两点实在受不了，跑去没有席子的床板上睡，不过床板被某人擦的比席子还干净）……那时的我们要有多疲惫就多疲惫，要有多狼狈就多狼狈。
我在麻蕾的第二天是我们三下乡的第一天，孩子们都不敢靠近我们，像看外星人那样看着我们，却总是想引起我们的注意。我清楚记得，是盘光荷那这个小本子给我记下我的名字和联系方式，写完后那帮猴抢去看，特别是六年级的小鬼们每人给我起一个花名，从那以后我就“红”了，往后的日子里他们都叫我的花名，我是所有队员中花名最多的。其实别人给你起形形色色的花名其实是想把你记得更好不是吗？自己心里甜滋滋的。看着他们黝黑的脸上带着俏皮的笑容，看起来多么乖巧的一群孩子。当队员们都向我们几个队长投诉他们，我们才发现我们被他们可爱的外表欺骗了。有的直接坐在书桌上，有的`拿凳子在使劲敲，有的将两张桌子合并躺在上面……一个人起哄大家就跟着起哄，哄他们也不行，骂他们也不行，他们还自作主张给老师们起外号。这哪是小学生的行为呀？一连几天学生们对我们依然很排斥，不听管教，顽皮捣蛋的无法想象，上课期间也就罢了。课余时间简直就是无法无天了，午睡时间来学校吵闹，弄得大家无法睡觉。所有的老师都对他们没辙，只能哀叹自己拿钱来买罪受。虽然我也很生气，但是我挺理解他们的，谁一开始对陌生人都会排斥。
事情总会有转机的时候，过了两三天，我们跟学生们熟悉了。他们也开始不排斥我们了，对我们说的话也会听一些。跟我们玩、闹到一块了。不过我依然对他们挺生气的就是他们根本不用睡午觉，也不会考虑老师们有多累。三下乡后勤工作很多，很多时候我都是从早忙到晚，已经不记得是哪天中午了，所有的队员都睡了。我也很累了，看看手表是中午一点半了，实在撑不住了，倒头就睡了。可是还没过五分钟，我就听到学生们咚咚跑上教师宿舍。我又累又气，实在忍不住了，穿着拖鞋披头散发想开门把他们骂一顿。我打开门的一瞬间，世恒和水庆就把一个还没熟透的木瓜塞到我手里说“：老师这是给你的”。捧着木瓜，看着他们脸上洋溢着甜甜的笑容，我的心一下子柔软了。我差点错怪他们了。睡意就被感动冲淡，我的心久久不能平静。我不知道更感动的还在后面。下午，我在校园走走，看看各班上课情况，水庆问我“：牛娇西（那是他给我起的外号），你喜不喜欢吃螃蟹呀，我今天就吃了，好吃哦，好好吃呀。”我应付地说声还可以吧。晚上我们开例会，他一直在门外等我们开完会，他走到我身边递给我一个小袋子，说“：给你螃蟹，记得煮熟吃。”我很惊愕，不知说什么，还没等我说话，他就一溜烟跑去他伙伴那里了。我的心里一直不能平静，就我的敷衍的一句话，学生就给我带来一袋活生生的螃蟹，这些螃蟹还在动，或许是他傍晚牺牲了玩耍的时间到河边摸螃蟹，那种感动，学生对老师的关心，只可意会不可言传。往后的日子里，他们陆续给我们带来菠萝蜜，香蕉，石榴……这段日子很累，但很快乐，谢谢学生们的关心。
感动就在我们生活中的一点一滴中，农村的孩子当家早，这一点也不假，他们很懂事。他们是我的学生也是我的朋友。很累压力也很大，学生们都想方设法来逗我开心。那天我的表现很差，根本不像一个老师，也不像一个姐姐。由于种种原因，我错误把队长的询问当成了责骂，觉得很委屈，泪水很不争气地夺眶而出。我跑了出去，我不像别的女孩子一样跑回宿舍躲在被窝里哭，我在村子里走，找一个隐蔽的地方躲在悄悄哭。因为对村子不熟悉，也不敢乱跑，在我看来隐蔽的地方，偶尔还是有人经过的。当我掩面而泣时，景波经过在不远的地方看到了我，我怕被学生笑话（后来被证明我是多虑了），就又跑到另一个地方。那里挺隐蔽的，坐在地上放肆地哭，试图把所有委屈，所有不满都哭出来。不知过了多久，天开始有些暗了，乡村的蚊子也多了。一群女孩子，五年级的学生跑了过来，“老师，你怎么在这里呀？我们找你找得好久哦！”“老师，你怎么啦？”……学生们七嘴八舌，想安慰我。听到他们的声音，心里暖暖的。“你们怎么知道我在这里的，怎么出来找我呀？”“是景波说的呀，他说看到你哭，我们几个就出来找你了，我们担心你呀，老师……”好感动，眼泪再次不争气地夺眶而出。她们还以为我没有吃完饭，还给我带香蕉。多体贴的学生呀！她们就像我的朋友一样关心我，体贴我，发现我有心事时，总是叫我不要憋在心里。她们也常常和我说她们的心事，家里的事。看着一些学生她们一直保持着天真的笑容，但他们稚嫩的肩膀要承受这么多担子，小小的心脏要装着这么多心事。我真的发自内心的佩服她们的乐观。
我们彼此信赖，就这样我们靠得很近，很害怕离别。但世界没有不散的宴席，每一个时期只是人生的一段路程，在那段路程里有很多难忘的人，难忘的事，它都将深深镌刻在我们的心里永不忘记。离别只是为了更好的相聚。或许我们会很少再见面，但是不代表我们会疏远。或许有时我们会联络不到对方，但不代表我不会记得你们，我亲爱的麻蕾朋友们，我知道有一天我们再见面的时候，我还是会像以前一样的。
三下乡给我的回忆不仅仅是那些可爱、顽皮的孩子们，更是我和我的队友们一起度过的一个又一个的难关。回想那段日子，很谢谢你们陪我们“梦翼飞翔”社会实践队一起走过那段累并快乐的日子。其实让我感触最深的，最要感谢的就是，那些天和我一起负责后勤工作的化冰。
三下乡的这些天有挺多突发事件的，这些突发事件总会让我措手不及。我知道自己遇事就会慌。
第一天的突发情况是我筹备之前没有预料到的。因为没有没什么经验，所以之前联系好了一个阿姨为我们统筹我们的吃饭问题，让阿姨为我们主厨，我们去帮忙打杂。不知道是我们没有理解阿姨的话还是阿姨没理解我们的话。大概九点多时我们决定几个后勤组成员帮忙，一去就蒙了，门是锁上的，没人，又联系不上她。眼看就要正午了，菜还没买，饭还没做阿姨的人影都不见。看到早早就赶来的队员们，有的还没有吃早餐。村子附近的菜市场早已经关门了。要解决午饭问题必须到28公里外的南亭，路程远，人生地不熟，我和化冰赶去南亭已经是11点多钟。看来午饭自己煮是不现实的了，我们只好为队员们打包快餐。由于人数较多，快餐店人手也不够，快下午1点我们才从南亭匆匆赶回麻蕾。那时的我们筋疲力尽，化冰问我“：你感觉到了什么没？”我很疑惑，就一个累字。“责任，沉甸甸的责任在肩上。其实有时候我们看到别人处理事情的能力很强，能力是怎样来的，如果没有一点突发事件，能力怎么能锻炼到呢……”那时真的有一种感觉：听君一席话，胜读十年书。有时我们很累，也想像别人那样抱怨一下，等待别人来解决问题，但我们要时刻记得自己肩上的责任，作为副队长兼后勤组组长，要时刻记得自己要对整个队伍的责任。
突发事件总是在我们很忙，很累的时候和我们不期而遇。午饭后，我们收拾好碗筷，准备回学校，接到队员的电话，二楼女生宿舍的钥匙被锁在了房子里。这不是最糟糕的，最糟糕的是没有备用钥匙。锁是那种很难撬的锁。明明之前都叮嘱好要记得拿钥匙出门，可是……天气很热，我也烦躁不已。撬锁一般都不是女生干的活，所以这个重任就落在副队长化冰肩上了。天气异常炎热，我在一旁都满身大汗，何况化冰在敲敲打打。郁闷……郁闷。无奈……我只能叹息：“为什么我们的副队长那么难做？”化冰反过来安慰我，其实生活就是这样，总是不尽如意，看你是以什么心态去面对，是坦然地面对，还是郁闷地面对……
其实后勤组的事情总是很繁琐，我最郁闷的不过是每天早起去买菜。要骑自行车到十几公里外的平石买菜。说到骑自行车我还要感谢化冰，我会骑自行车，但就是很怕摔，所以一直都说自己不会骑自行车。有一天化冰说要看看我的车技烂到什么时候，不过跟他那么熟就算出糗也没事啦。在没人的情况，化冰扶好车，我心惊胆颤地骑。可是当我骑一段路程发现原来化冰没有在后面，原来这段路程是我自己骑的。化冰说，其实我会骑自行车，只是锻炼太少，克服不了心理的恐惧。从此骑自行车去买菜成了我的锻炼机会。像我这样的骑车技术，能骑车去到市场再安全回来就很不错了，所以我每天都是空车去空车回来，所有的菜都是化冰一个人载。每次骑车看到大车，我都会心惊胆颤，不是怕它撞到自己而是怕自己控制不好会撞到别人，这样就得不偿失啦。很感谢每次有车来的时候，化冰总是叫我放松，别紧张，有时还骑自行车到我的左侧，这样我紧张的时候就会撞到他的车，而不是那些危险的车。不过说到撞到化冰的车，还真让我愧疚好久。有一次我们边聊天边骑自行车，不知怎么的，我一时控制不好，我的自行车就撞到了化冰的自行车了。为了防止我摔下来，他把脚一下子伸到我的车下阻止，还用手臂扣住我的车头，还是他反应快，我没有摔倒。可是化冰的小腿却被刮伤了，伤口挺大的，应该挺疼的，很多队员看到了都问我，化冰的腿怎么啦？一个人问一次我的愧疚感就深一次。如果留疤了就不好了。回来的路上总是顶着火辣的太阳回来。买菜的这些日子挺累的，也是我这次三下乡最怀念的一小段。
其实还有很多很多我们一起负责的后勤工作，谢谢化冰能一直帮助我，鼓励我。三下乡工作结束后，或许我们没有机会再在一起工作了，希望以后可以成为很好的哥们（很多男队友都没把我当女生看）。
三下乡的那段日子，我累并快乐着。那些人，那些事深深镌刻在我的脑海。“……成长是一扇树叶的门童年有一群亲爱的人春天是一段路程沧海桑田的拥有那些我爱的人那些离逝的风那些永远的誓言一遍一遍那些爱我的人……”想起和树贤、秀贞在晚会上表演的歌曲，。一首歌，一段情，一生回忆。
冬天，最适合回忆，适合在风雨和冰冷中，用一些渐行渐远的记忆取暖。
-----题记
1 雪中的小男孩
那些雪白，可以掩盖住你的疼痛
却淹没不了，你唇齿之间喷薄而出的温暖
淹没不了，我默默关注的凝眸
淹没不了，我一直想要送给你的祝福
你不停地倒下，爬起，静谧中
便获得了整个世界
------致同学兵
下雨了。敲着这三个字，窗外的雨正淅淅沥沥地下着，沙沙的声音，好象一首轻柔的音乐，将一些潮湿带进心底。
这样的时节，最适合捧一本好书，泡一杯好茶，坐在炉火边，哪怕外面的风再大，身心都是暖和的。今年的冬天，我丝毫感觉不到凉意，也许是冬天来得太迟了吧。北方的朋友告诉我那里正下着大雪，心里竟生起几分渴盼。因为地球越来越暖和，雪对于南方已经是少有的了，既便有，也只是稀稀拉拉的一阵，很少有那种银妆素裹，分外妖娆的美妙景象了。
想起雪，便想起小时候的一位同学，现在是音讯全无。是的，只要一想到那片漫天雪白，记忆里便总会浮现出一个瘦小的男孩，光着冻得赤红的双脚，穿着一双破烂的大人球鞋，一步步艰难地在雪地里移动。而路面太滑，他总是不时地摔倒，再爬起来。这个小男孩就是兵。
兵是跟我同学最久的，小学初中一起，一直是同班，家里也相隔不远，因此，他的情况我最清楚。他排行老六，从小没有妈妈，爸爸又年老力衰，哥哥们各自为家，他和年老的父亲生活在一起。很难想象，在那么困苦的岁月里，他一个人是怎么生活过来的。每次他只要到我家来，妈妈总是要弄些好吃的给他，而他总腼腆地拒绝，可眼睛里却盛满了渴望。妈妈从小失去母爱，所以对他特别地关心。经常拿些衣服给他，把一些破袜子补好给他，那时候我们家也穷，所以，妈妈总是自己给我们做布鞋，那次听我说了兵的情况，妈妈的眼睛都潮湿了，当天夜里，就给他做了一双温暖的鞋子，让我带给他。当我把鞋子给他的时候，他愣住了，什么话也没说，只是转过身去，我知道，他的眼角一定是潮湿的。那样冰冷的世界，竟也有人关心着他，这在他的记忆里，冬天一定不再是冷彻心骨的吧。
再后来，我们班的同学每个人都给他捐了一些钱，那都是一毛两毛的零钱，当我把钱放他桌前的时候，他嘴唇嚅动，却没有出声，抬头看我的眼神，有惊讶，更有沉重。我知道，他一定是想拒绝的，没有人愿意让别人知道自己的不好，每个人都有每个人的自尊。他一如以前，静静默默地坐在教室的最后，只是头更低了。当每个同学都为自己的壮举高兴的时候，只有我深深地明白他的悲哀，他不想，不需要别人施舍同情。
后来，因为家里实在没钱，他初中上完后，就不再念书。也是苍天有眼，他家的一个亲戚在省城里做了大官，知道他家的情况，所以，没多久，就把他带走了，再后来，听说他当兵了，再后来，听说他在省城找了工作，还带着女朋友回过一次家，特别地给妈妈和爸爸买了好多礼物。这是妈妈后来告诉我的，言语之间颇多欣慰。我没有再见过他，但是知道他一直生活得不错，心里也替他高兴，象他吃了那么多的苦，应该，也需要一位温柔体贴的妻子好好地照顾他，给他温暖和关爱，我相信，他一定拥有这些。
不知道为什么，一想起小时候的他，心底便漫过一阵疼痛，是一种真正的痛惜。对一个没有人关怀的小男孩，对一株总是默默静立墙角坚强的小草的佩服。那样漫天的冰雪，他一个人身单力薄，光着脚丫，在雪地里，在上学的路上，摔倒，爬起，再摔倒，再爬起，雪白的世界里，这个黑点分外地显眼，他的眼里一定有些晶莹的泪水，他的心里，一定也象许多孩子一样，无奈而疼痛地，一声声呼唤着自己的妈妈吧，他的妈妈，也一定在不远的地方，眼含热泪，守护着自己的孩子吧，要不，也不会有后面那些突如其来的幸福吧。
兵，在这样的冬天，希望你的生活一直温暖如春，希望你从此，一直一直都幸福快乐！
２孤独的老屋
老屋和外公，便是浸染人生百味的墙
每一次的凝眸和驻足，都会潮湿心底
一片悲凉，便会在枯黄和落寞中
袭击我的掌纹，成为我心口的黑痣
疼痛而寂寞地，永存
这次回家，特意到老房子里看看，屋前已是杂草丛生，屋后的竹林，更加肆无忌惮地到处漫延生长，有些，已经伸到了老屋的门口。曾经遗失在这里的童年，孤独而静寂，于一片枯黄中落寞地凝视我，我四处找寻，却始终未能看到，是那滴在竹叶上沙沙作响的雨滴吗？还是这一阵阵不肯止息的风，以一种淡漠的飘摇抗拒我的临近呢？
老屋孤独而寂静，墙已经斑驳而倾斜，雨水洗涮了我们儿时的涂抹，却洗涮不了深埋心底的记忆。这边，是我和哥哥他们经常玩乐的场所，许多时候我们总是互相追打，嘻戏，屋前的椿树总是笔直地纹丝不动，它好象一位温情的长者，静静地关注着我们，享受着我们的快乐和成长。
记得一次，我不知道做了什么错事，妈妈气得要打我，我一下子就爬上了高大的椿树顶，其快速和惊险令妈妈和哥哥他们咋舌，眼看着我在上面摇摇晃晃，妈妈在下面求起我来：“我的好姑奶奶，我不打你了，你赶快下来，好不？”等妈妈的承诺一出，我便又嗖地一下溜了下来，妈妈吓得脸都白了，“你别的本事没有，爬树倒挺历害的啊！”举手欲打，却又徒然放下，叹息一声，把我拥进怀里，我闻着妈妈的气息，心一下子就柔软起来。后来我们兄妹几个每至此树前，必提起我这段光荣历史，然后哈哈大笑一通。
说到爬树，我便忍不住围着光溜溜的木屋柱子转转。这些光溜溜地的印迹，便是我和哥哥的杰作。那时农村家的孩子，平时里是没有什么零食吃的。妈妈为了备一些待客的食物，总是会趁着空闲的时候炒一些豌豆，黄豆什么的放在楼上的柜子里，然后把楼梯搬走，以为这样万无一失。不想我总是趁无人之际，悄悄地从柱子爬上去，过足嘴瘾。一次，我正津津有味地吃着黄豆，哥哥猫着身子悄然潜入，路线与手段与我如出一辙，我吓得赶紧躲柜子后，哥哥听到声响，也吓得不敢动了，等了一会，才敢靠前。这下，我胆子大了，跑出来：“好啊，原来这些豆子都是你吃的啊！”哥当时吓得一下子噎住了。睁着眼睛朝我拼命地招手，好一会，才缓过气来，“你想吓死我啊你，你不也在偷啊！”
“这……”我一下子没词儿了，因为我的嘴边还有好些豆渣，呼出的气息也是浓浓的豆香呢！于是，哥便和我商量，彼此打着掩护，每次妈妈百思不得其解，这炒好的豆子为什么总是过不了多久就少了呢？我和哥哥这时便异口同声，“一定是老鼠给吃了！”然后彼此会心地窍笑，妈妈总是半信半疑，直到一次把我们全堵在楼上，才真相大白，妈妈又好笑又好气，“我说呢，家中原来有两只这么大的老鼠啊！”而这些，弟弟和妹妹是全然不知的，那时，他们都太小了，不懂这些。我和哥哥每次回来，都要到老屋前转悠，算是对我们童年的一种怀念吧。而说到这段偷豆史，总会舒心一笑。
后来家里起了新房子，老屋便开始了孤独的旅程。再没人来打理，于是，杂草丛生，到处充满孤独和寂寞的味道。可我们知道，我们童年的笑声，一直响在老屋里，我们一家以前度过的美好岁月，那些虽然贫穷却温馨地记忆，永远存留在老屋里，现在想来，那个时候，弟弟乖巧懂事，全然不是现在的模样，离开老屋后，他才越走越远，直到走向毁灭。
老屋老矣，留给我们的却全是温暖，它象极了我慈祥的外公，头发花白，满脸皱纹却盛满了爱和温暖，浑浊的眼睛里，是那种透过时光无法阻挡的苍凉和悲壮，那种独属于阅历丰富坎坷，却又有些骄傲和无奈的悲壮，专属于老年的，老屋的，让我们一次次的凝眸和注足，总是浸满感动和温馨，充满了爱和痛，一种临介于生离死别的无奈和悲凉。
总有一天，外公会远去，老屋也会，我们，都会。
我喜欢回忆——-在这多梦而失意的季节里，多少次在那难以入眠的夜晚，聆听细雨敲打芭蕉叶的叹息，细数在雨中飘泊的心的碎片，一任孤独的海潮把我湮没，一任失意的痛苦消磨我的意志。岁月的尘土早已积满心灵，那颗流泪的星星落进了土地，只有那年年月月生长着记忆的常青藤，多少前尘旧事、新愁旧怨，萦系心头，挥也挥不去。
如果酩酊能使人勾起梦回的触境，谁不复记忆人生？谁也不懂重温一些湮没很久的往事？20多年漫长的岁月，不尽的往事辐辏成一幅人生的缩影。童年的梦呓，少年的矜狂，也曾雄心壮志把白宫据为己有，也曾梦想有一天穿着发白的牛仔衣独走天涯，也曾常常为了一朵不知名的花而停足凝驻半天，也会为了凋谢的花朵伤心很久，然后找一个隐秘的地方将花朵埋葬，也曾在冬夜里流星般孤独的寂寞里享受冬夜里流星般闪亮的生命，也曾在那孤独的黄昏幕着雾和雨，让那颗饱含泪水的心灵在雨雾中颤抖。
而我也总是喜欢把坎坷辛酸都埋在心底，不想让别人看见一点点，然后在人背后一个人独自舔抚。人生排列着很多等待我们去回忆的事情，而每一憧憬的飘逝，便是离开生命的驿站，只经一次，终不复返。在一个人的一生里，也许很多事情总是不一定能如人意的，可是，我总在想，只要给我一段美好的回忆也就够了。有许多事，也许你当时并不在意，可是多年后，当你募然回首，你才猛然惊觉，啊，那不正是我苦苦追寻的么？然而过去的就过去了，一切都已那么遥远，所留下的只是一种成长的痕迹，一种成长的痕迹而已。
回忆是一种美丽。在回忆中的人是永远愉快而满足的，因为你能领略到许多别人领略不到的情趣。在那落叶萧萧的秋季，脚踏远山飘来的木叶清香，望断天涯南飞的大雁，你回忆，就拥有那份深沉、潇洒和幽幽入梦之感。而在冬天雪花飘零、万籁俱寂的日子，你回忆，就拥有那份静美、超然和万事皆空的境界。也有许多时候，在那残阳如血的黄昏里，静静独坐于窗前的椅子上，踏着记忆的足音，在一方碧绿的世界里抖落一方思绪，静静倾听西天夕阳沉落的声音，静静体味人生的离合、生命的悲欢，静静地感受生命、享受生命。或许此时你的心里充满感激，感激上天赐给你如此美妙的生命，让你享受如此美妙的人生。你会说，生命毕竟还是美丽的，能活着毕竟是一件愉快的事。
我喜欢回忆，是因为我不喜欢忘记。每个人一生中都会有许多美丽的时刻和令人伤心落泪的季节。远离故土的游子，莫不又忆起了临走时两鬓斑白的老母亲在村头老槐树下的叮咛？莫不又忆起了那小脚的老奶奶一遍遍讲得早已发霉的关于＂月亮＂的古老故事？在那一个季节的黄昏又一个季节的黄昏里，孤寂的心一次次徘徊于校园那为我守着秘密的棕榈树下，只为找寻一个在几个世纪前就已失落的梦。故园依旧，爬满了石栏杆的牵牛花依旧泛着青绿，可她呢，伊人何方？今夜她会不会出现？我与她还能不能创造新的回忆？远方那一缕凄凉幽怨的琴音莫不是在诉说着一个忧伤的旧梦？一段萍水相逢，比两片浮云相遇还偶然，她就那样行走于我生命的原野。也曾沉迷于她幽柔如梦的目光，她沉吟不语的浅笑，也曾与她共坐于小亭，数梅花上的雪花，雪花下的梅花。如今早已香消花残了，她留给我的，我能回报她的，我能给予她的，也只有回忆——一生中都在回忆的回忆！回忆中带有深深的怀念和祝福！
我们回忆，是因为我们年轻；我们回忆，是因为我们要拥抱未来。我们会因回忆而更加成熟，也会因回忆而感受到生命的圆满。回忆又总是那么迷人，甚至过去那些倒霉事原来惹得我十分恼恨的，在回忆中也会变得不那么可恨，反倒成为一段动人的经历。
回忆有时虽苦恼，但若不回忆，人恐怕也无法活下去。人类不就是在无穷的回忆中从远古的洪荒而走到现代都市的么？有时侯明知道回忆像是喝一杯苦酒，可我却还是愿意一杯杯地喝下去。回忆是一种解脱，在痛苦忧伤时，我回忆快乐，在孤独寂寞时，我回忆友情。多年来，我不就是以一些片片断断的回忆为生么？
冬夜苦长，人生苦短。时光会老去，生命会长逝，人生有的只是一份残缺的完美而已，一切属于你的都只有回忆。在每个人的生命里，总是要常常失去某些东西，而失去的偏偏大都是人生中最美好的东西。当一个人失去了最宝贵的东西——生命时，回忆就是给他的弥补，回忆是大自然赐予我们对死亡的补偿。
一个人没有金钱还可以原谅，但一个人一生中若没有值得回忆的人和事，哪怕是令他伤心的人和事，那么或许即使他活着也比没有金钱还感到无聊。冬天来了，春就不远，人有少年，就会有老时。而老年人的大部分日子都是在回忆中度过的。一个没有什么可以回忆的老年人，又如何去打发人生最后那度日如年、寂寞空虚的岁月？人生百年，转瞬即逝。如果我们每个人都能趁着花开的日子多创造一些回忆，等到花谢时再拿出来慢慢品味，那么他的一生还是值得留恋的。即使花瓣早已随流而去，而他给世人留下的回忆却还会长镌于世。
可是世上为什么偏偏有许多人总是要等到生命的最后一瞬才能明白他本来早该明白的事？只有回忆才会有期待，人生不就是在无尽的回忆和期待中么？当时光一天天在手掌中静静地滑落，当无情的岁月在你的额上刻上优美的钟鼎文，当你感到心灵的空茫和孤苦，那么你也不妨回忆回忆。
再回首，或许你会发现回忆原来也是那么潇洒、快乐！
几声沉闷的雷响过后，天空中便开始飘起雨来。
好久都没有下雨了。这场突如其来小雨，居然给人带来了些许惊喜，真是意想不到。
面对这场小雨，我不禁感到一阵兴奋。到底兴奋什么呢？我也不知道。或许只是出于好奇吧。今天怎么突然会下雨呢？
有些人好像不太喜欢下雨。因为下雨影响心情，而且雨后出行不便，总之十分麻烦。但是我对下雨却情有独钟。因为不下雨的日子，总觉得有一种烦躁的影子充斥在周围，让人感到心烦意乱。而下雨则不同。下雨不仅可以稳定情绪，使人清除杂念，而且还能够净化心灵，使人自我反省。这难道不好吗？
雨越下越大，窗外的雨声也随之变大。侧耳细听，你会发现，雨声真是美妙，起初就像丝竹一样轻柔，如同琴音一样婉约，但是后来却仿佛千军万马一般，气势恢弘，激昂奋进。真是扣人心弦，慑人魂魄。
好久都没有听到过这样美妙的雨声了。我禁不住放下手中的纸笔，站起身来走到窗前观赏雨景。
雨中有几对情侣正在小路上漫步。他们在感受着雨声的凄美和轻柔，同时也在享受着相聚的快乐和温馨。这是一种怎样的浪漫情怀啊！
景色是美丽迷人的，心灵是悱恻缠绵的。看着他们在雨中漫步时幸福的表情，忽然觉得天空中飘洒是不是雨，而是爱情。
望着远处蒙胧模糊的烟雨，脑海中忽然浮现出雨铃和馨慧的身影。那些搁浅在回忆中的心情，也开始从远处慢慢向我*近。最后变得清晰而又真实。仿佛那雨不是落在地上，而是落在我的心里。
我在前面说过，上小学六年级的时候，我喜欢上了同班的一位女生。她就是雨铃。不过她并不知道我喜欢她。因为我自始至终都没有向她表白。初中毕业后，我到县城去读高中了，而雨铃却不知去了哪里。我们从此就再也没有见过面。于是一切就这样结束了。
后来我到县城读高中的时候，又喜欢上了另外一个女生。她就是馨慧。很可爱，很善良，很真诚的一个女生。但是我却用言语伤害过她。不过后来她还是原谅了我。也许她怎么都想不到，那个曾经用言语伤害过她的男生，居然会爱上她。高中毕业后，我到武汉去读书了。而馨慧却不知去了哪里。从此我们就再也没有联系过了。
虽然这些事情，已经过去很久了。而且我在前面也已经详细地描写过了。但是那些隐藏在故事背后的感情，那些夹杂在故事里面的温情，那些搁浅在回忆当中的心情，却并没有因此而消散。它们只是被尘封起来了而已。今天在雨水的冲刷下，在这样浪漫而又温馨的气氛中，它们又像花一样，静静地绽开了。
其实从初中到现在，一直有喜欢我的女生，也有我暗恋的女生。喜欢我的女生给我送过礼物，我也为自己暗恋的女生写过情书。但是最终却都没有什么结果。我拒绝了很多喜欢我的人，但是我暗恋的人却不知道我喜欢她。就像一首老歌中唱的那样，“爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人甘心一生伤悲”，当然我还没有达到那个地步。
我一般不会轻易喜欢上一个人，一旦喜欢上就很难自拔。否则我也不会在十多年的时间里，只喜欢过两个女生。并且对第一个女生，仅仅只是喜欢罢了。至于第二个女生，也称不上是爱情。因为那只是我单方面的喜欢。仿佛与她没有太大的关系。暗恋很美丽，但是也很痛苦。不过却让人心甘情愿。
只要我喜欢上一个人，就不会对别的女生动心。换句话说，其他女生对我来而言，就完全没有了吸引力，不管她多么优秀，不管她多么有才华。在大学读书期间，我基本上都是在图书馆度过的，里面有很多好女孩儿，主动上前打招呼的也有，可是我对她们都没有感觉。没办法，感情的事不能强求！
我最看不惯那些在感情方面飘摇不定，优柔寡断的人。更瞧不起那些在感情方面朝三暮四，朝秦暮楚的人。也十分讨厌那些在感情方面喜新厌旧，见异思迁的人。感情本来是很纯洁，很美丽的东西，但是现在，人们却向其中搀杂了太多的东西。汽车，房子，金钱，地位，名声，欲望等等，让原本脆弱的感情，变得愈加不堪重负。这又是何苦呢？如果因为你有钱，所以我喜欢你，那我到底是喜欢你呢，还是喜欢你的钱？如果你因为别人长得漂亮而喜欢她，那这样的爱情又能承受多大的风雨呢？结果可想而知。
有点跑题了，还是言归正传吧。前面提到的那两个女生，现在都已经从我的生命中彻底消失了。但每当想起她们，还是会有一点点思念。虽然我在前面写了很多关于她们的回忆，但是还有一些心情，我却没有写出来。而那些夹杂在回忆中，没有写出来的心情，其实才是最珍贵、最值得回味、最让人刻骨铭心的。
比如当你喜欢她的时候，对她无意中说的某句话，或者对她不经意间做的某个动作，都会认真去分析。不停地想她为什么要这么说？她要说给谁听？她为什么会做这个动作？她做这个动作到底有什么目的？她偶然一个眼神经过，心跳就会不由自主地加快。害怕她不看自己，却又怕她看到自己。害怕被她透视，却又怕被她忽视。总是不知如何才好。
喜欢她的时候，看见她和别的男生在一起说话就会觉得心酸，只希望那个男生就是自己，可是真的和她在一起时，却又紧张的不知所措，甚至语无伦次，只能讲一些乱七八糟的东西，来掩饰自己内心的慌乱。对于她说的每句话，你都会很细心地珍藏起来。然后一个人独自回味。
当你爱着她的时候，总是费尽心机想要打听与她有关的所有往事，而在做这一切的时候，不能让她知道，也不能让别人起疑心。要随意似的把话题带到她身上，然后再做无所谓的样子。别人不说的话，自己决不先提她的名字。别人都在说她，那么自己就会随声附和。并且暗暗为自己终于打听到与她有关的往事而窃喜。
爱着她的时候，总想找借口送她东西，可是却又怕她不要。也想找理由跟她借东西，可是却没有勇气张口。老是想知道此刻她正在做什么。当他快乐的时候，你会感到很开心，并且会想，要是她能够永远快乐下去，那该多好啊！当她哭泣的时候，你会感到很伤心，做什么事情都心神不定，一直在想，她到底怎么了？是不是遇到什么烦恼了？你很想安慰她，可是却又不知道应该说些什么。只好在心中默默地为她祝福，希望她能够重拾快乐。
如果你暗恋她的话，就会经常偷偷地想念她，默默地关心她。当她有男朋友的时候你会很难过，总是希望她和对方分手，然后跟你在一起；可是当她真的和对方分手后，你看到她难过时的样子，又会特别希望他们能够和好如初。当她轻声歌唱时，你会侧耳细听，然后会毫无理由地喜欢上那首歌，并且在无人的时候模仿她的样子轻声歌唱。
暗恋她的时候，你会不自觉的在纸上写下她的名字，但会很快擦掉，生怕被她或别人发现。想到她的好，你会一个人傻笑。在你眼中，她是一个完美的人，永远没有任何缺点。你总是担心自己的暗恋被人发现后四处宣扬，总是害怕被她发现后开始躲避自己。于是你极力伪装自己，装作对她漠不关心，甚至装作不认识她的样子。从来不敢正面看他，总是在他走过后，偷偷地注视她的背影，而且心里还有种特殊的感觉。比如酸楚，失落等等。你很想拿起电话拨通那个熟记千遍的号码，很想铺开准备已久的信笺写点什么，而每一次的努力都会在心力交瘁之后成为又一次的徒劳。最后只好选择放弃。
当你喜欢她，暗恋她，爱着她的时候，你就会产生出许多幻想。你会幻想和她拥抱时的感觉，会幻想与她并肩而行时的浪漫，会幻想跟她在一起生活时的情景等等。你会很希望在下一个路口，和她突然碰面，或者在某个陌生的地方，和她不期而遇。并且非常希望自己能够让她过上最幸福的生活。
当你对某些事物有着一种特殊的情感，或者有一种难言的依恋，那么看到那些事物，你就会情不自禁地联想到她。比如，你对月亮有着一种特别的情感，那么见到她，你马上就会想起月亮。而在晚上当你抬头仰望明月的时候，自然立刻就会联想到她。这是一种怎样的浪漫啊！
我曾经在某本书上看到过这样一段话：我不是因你而来到这个世界，却因为你而更加眷恋这个世界。如果能和你在一起，我会对这个世界充满感激，如果不能和你在一起，我会默默地走开，却仍然会对这个世界充满感激——感激上天让我与你相遇，和你别离，完成上帝所创造的一首诗！
我很欣赏这段话。我想大概是因为它太符合我的心境吧。可是这些心情，离现在已经很远了。即使你踮起脚尖，也看不到了。感觉有点悲哀。
年轻的季节里，有着许许多多的梦想，有着许许多多的忧愁，也许什么都可以烟消云散，但是那些尘封在回忆中的心情，却永远存在，永不泯灭。
