一个人爱上了文学艺术，十有八九要与孤独相伴。对生命的思考、人情世态的体验，以及对爱保持的慈悲态度，很多是在孤寂枯涩中品味出丰富与甘甜的。
我们之所以能被自己深深感动，因为在无奈困惑之中，毅然选择了一种简单。本来一切都是从简单开始，就像婴儿渴望的眼神，母亲温暖的手，一缕晨曦，一弯新月，充满希望与爱。人生苦短，没有时间太复杂。
有一扇窗永远不会关闭，那就是心灵之窗，愈无我，愈明净。有一条路永远在延伸，愈崇高，愈高远。有一个信念永远不会熄灭，愈淡定，愈粲然。不愿刻意做什么，但绝不随便做什么。一心向暖，就像一棵向日葵，质朴、坚定、随和，然而心灵永远保持一种仰望的姿态。
上帝给予每一个人十字架分量与纯度不同，因此最快乐的人偶尔也会莫名其妙觉得苦，其实真正的苦难是无法喊出来的，只能由自己默默承受，坚强的人敢于正视它，且懂得苦难的悲壮与不可替代性，就连上帝儿子也无路可遁。若苦难可以救赎灵魂，也算是上帝对我的一份悲悯吧！
从孤独寂寞中释然莫名其妙的郁闷，从无数生者逝者的遭际里承受悲欢离合的无常。以人为镜，换位思考，保持平常平和的心态。在丰盈的杯盏里品味一丝人生苦涩，在苦涩的年华中回味一份生命醇厚。知福惜福，淡然坦然；与人为善，与己为伴；平心静气，随遇而安。即使是一枚落叶，也不诉离殇，随风而去。
累了的时候，不妨把自己的心情自由放飞。自己喜欢的歌曲就是一只只飞鸟，就是自己心灵与情感的羽毛，任它回旋，任它流淌，任它呢喃，任它吟唱，任它推开窗扉，飘向远方，穿过林荫，掠过花圃，伫立湖畔，冲向云端，翻越山巅。凝眸，它多像一只精灵，时而渺无踪影，时而莅临窗前，腾挪着白羽，一羽向天，一羽向海。
清幽幽的虫鸣，时急时缓，悠微微的蛙声，时远时近，脆啾啾的鸟语，隐隐约约，轻柔柔的琴曲，从心上飘过，我闻到了清香的水草味，听到了潮水漫上沙滩的喘息，我披上了彩霞的衣衫，拂起了风的长发，靠近了金色的海岸……我在聆听，在眺望，从晨光熹微，到晚霞满天，看海鸥，绕着点点白帆远航、归来。
既然选择了一条寂静清幽的林荫路，就不怕孤单冷落。喧闹繁华的街面上，没有我喜欢的亭台楼阁、小桥流水，也没有我喜欢的奇葩异卉、鸟兽虫鱼。不想羽化成仙，也不想遗世独立，只想给心寻找一处憩园。一个人静静的走，静静的想，谁也不会打扰我，我也不想打扰谁，累了睡在一张小床上，醒了躺在一床月影上。
在学校机房，听着《一辈子的孤单》，看看资料，喝上一杯荷叶茶，算是享受么？或许是吧。如此惬意的生活，也只有我这样淡定的人做得出来了，接下来的每个星期都有考试的我却在消遣着生活，是悲还是喜？呵呵……好有难度的问题，实在不想用过多的脑细胞去思考这个无聊并且没有价值的问题。
“汪~”，“喵~”……很明显吧？前者是狗，后者是猫。狗总是那样傻乎乎的叫着，猫也傻兮兮的回应着，在静悄悄的宿舍，就这样一呼一应~算的上默契么？或许只有她们自己心里明白。一树一菩提，是那个样子么？静静地接受身边的所有人的来来回回……
总是想在大自然里寻找我所谓的灵感，最终获得的又是一丝惆怅和忧伤。正好音乐跳到《忧伤还是快乐》，无论是忧伤还是快乐，都没有意义了，因为最终都是走向平和，这过程有多痛苦又有什么值得晒出来的呢？即使晒出来了，结局是否会改写呢？就这样，跟着《天路》的节奏向前走，说不定哪天我就可以真正的坐在云端，淡然地看待一切。
手指的血一直在流，没有办法停止，如同内心情愫的涌动，怎么也压制不了。
每个人都是独立的个体。曾经有位老师这样说过“小时候很调皮的孩子，到了中年一定是很安稳的人，而老年也会回归最初的顽劣，反之，亦然”。或许真的就是这个样子，只是，我还没有那样的条件去证实。假设这样的论断是对的，那么，很明显有两个转折、三个周期。人为什么会变得判若两人？因为，当自己处于最初的自己的时候，总是觉得别人的那样是好的，所以，想尽办法，让自己变成别人的那个样子，也就是自己曾经没有的。可是，历经多年，才发现，学着勉强自己，模仿别人是件很辛苦的事情，最后，干脆点，做回自己。而我是否还能继续坚持自己的梦想，一直向前，不管别人是什么样子，可以坚定的做自己，我还真的没有把握回答。
不管怎样，世事变迁，物是人非，人去楼空，一切都在变，人也在变，在变的过程中，我慢慢学会找回那个丢失的自己。漫漫长路，我选择慢慢走下去，也许，就这样一直走，一直走，就可以看见那片一直向往的蔚蓝的天，那里，果然是我期待的世界，一个可以自由飞翔的世界。即使一个人走，又如何？毕竟，我可以证明自己的价值和力量。此时，我相信自己的选择。
世界是淡黄色的，因为它现在正经历黄昏。我走出去想跟世界打个招呼，却发现从一个牢笼走到另一个更大的牢笼。幸好我看到了一只趴在绿叶上的瓢虫，人们给了它名字却忘了它的气味，它趴在绿叶上就像趴在我的鼻梁，很远，但我已经闻到了，很熟悉却很陌生的味道，我相信人们退化了的鼻子早已经不记得了，幸好我还记得。
走在巷子的深处，零碎的夕阳想把影子拉长一些，可是遇到了墙壁来了一个看似不是折角的折角。头顶上纵横的电线传递了什么？爱情？亲情？友情？或者喜悦与仇恨，我只感受到了贫乏。迎面走来一个穿着白大褂的人说“嘿！朋友，你需要治疗。”陌生人之间的交谈总是那么稀有，为了表现对稀有的珍惜，我报以微笑“谢谢！我很好！”。他好像并不在乎我的笑容，“他病得不清”，他在自言自语，眉头紧锁。“哈哈！看他的狗样，一定病得不清！”不友好的声音从一个穿着蓝色工作服手拿扳手的男人嘴里飘了出来。
我奔跑着从他们身边逃过，但为了掩饰心里的慌张，我努力放缓脚步，擦身而过的瞬间我哼起了小曲，这样就舒服了许多。巷子的尽头，我看到了朦胧的光亮，也许是另一个世界的影子，又或许仅仅是幻觉。光亮一闪而过，整个世界都黯淡了，黄昏就要结束了吗？不！我的时间还没开始。我匆忙穿过巷子的尽头，但很快又退了回来，那个世界已经是一片黑暗。没关系，我猜想明天我会到那个世界去，那里会有一些美好的东西。
转身走回去是一种煎熬，但没关系，我明天就会到另一个世界去，那里有一些美好的东西。白大褂不在了，蓝色工作服也不在了，他们应该去给其他人看病了，又或者去嘲笑其他人了吧，对，这就是他们的工作。
灯光也是黄色的，但在黑色的世界里显得幼小了些。这段路走得很漫长，也许我想遇见一些不一样的人和事，在这单调的巷子里，总要找到一点乐趣。在似有似无的期盼中，一个黑色的身影出现在巷子里，我喜欢黄色，金黄色，可是她的黑色现在占据了我整个心灵。黑色的帽子，黑色的头发，黑色的眼睛，黑色的围巾，黑色的风衣，黑色的靴子，除了白色的气息外都是黑色。我怔怔地凝望她，忘了一个绅士应该有的仪态，滚他的仪态，我甚至不在乎她会做出怎样的回应，我一切都已经不在乎，深深地融入她的黑色。
期待着擦肩而过却预见了不可避免的失落。可是，她做了一个极不平凡的举动，她给了我一个微笑，在这寒冷的黑夜里，温暖而忧伤。她融进了黑夜，我蹲在墙角锤着发疼的胸口，一些孤独的情绪在夜空化开。
脚下踩着发黄的树叶，那双泛着迷雾的眼睛还在寻找着什么。
我从没见过阳光，知道那光亮可以让人坚强，可以令人受伤。我的世界只是黑与白的舞动，他们挣扎，却无法逃脱，命运在他们身上禁锢的枷锁。我们都是一群孤独的，在世界里徘徊着的尘埃。你不必了解我，我也不需深知你。
那双眼睛还在苦苦索求着什么，真害怕我就这样死掉了，是不是太可惜了......
其实还不够，还不够领略这片荒凉之地，是怎样的虚无，怎样的窒息。听见绝望在呼喊，翻越过重重高山，在日与夜里穿梭，在死亡与孤独中探索，来自于快乐他们的嘲笑，真的难过又无措，不过是绝望，便要忍受所谓的孤独，萧索的跌落在一个人的窗口，阴暗也只是在掉下的一瞬间产生对世界的憎恨，也不过是对自己的憎恨。
---真害怕你就这样死掉了，我的绝望，为什么不肯站在我的面前，听我好好的诉说，明明我比你更肮脏，更孤独啊
---我是在等，在等一个人，等不到了，就这样。还有，我不会死掉的，我还没等到他。
---这样的话，干嘛要对我说，这只是一种寄托，你以为等待会是你的救赎吗，他不会是你的，不会是我的，不会是我们的。
---那是因为你像快乐那样，快乐嘲笑了我，你嘲笑了等待，如果有资格的话，我会嘲笑你。你明白那种嘲笑吗？
---你以为我不明白，就像我以为你会死掉一样，同样的道理，同样的取舍，你不会不明白。
---我不明白，同样的话，同样的人，同样的心，唯独不一样的你，为什么低贱的呆在这里，为什么低贱地活？
---那只是你不明白，只是不明白而已，你怎么觉得我会明白呢？
---......
我们见过，等过，又怎样呢，孤独的人注定孤独呢，光不会照进来，伤口却会在胸腔越来越深，迷雾的眼睛还在寻找绝望。
前几天清晨，我下楼去学校上班，刚下楼走两步，我便退了回来———————一枝美艳孤独地花，旁边的花坛里有一枝美艳孤独地花。是一支玫瑰花，孤零零的，有150cm左右，没有旁枝，红得像美女的嘴唇，花瓣一瓣包着一瓣，花瓣的边沿又有点向外翻出，在花瓣的中心形成了一个漩涡，将鼻子凑上去，可以闻到淡淡的香味。
我很惊讶，天天早出晚归，并没有注意过这枝花，更没有想到她突然开的如此的浓艳。楼下有一个简陋的花坛，以前好像是长着一些万年青，这些万年青树没有谁照料，自然的生长，长得一度非常的茂盛，结果遮住了一楼的窗户，夏天蚊子很多，后来被砍掉了。砍得一点儿都不剩，只留下一些树根，这些树根的生命力非常的顽强，到气候适宜的时候总是会长出一些青色的叶子，由于靠着下水道，肥气很足，不到多久就长得郁郁葱葱，后来下水道总是堵死，请工人来清理下水道，这些顽强的生命总是妨碍工人施工，这样厄运就再次降临，不但这些万年青被砍掉，连根都被挖掉，整个花坛寸草不留，清理的一干二净。后来一楼的刘娭毑好像种了一些鱼腥草在花坛里，一到夏天，鱼腥草也长得郁郁葱葱的，一到夏天，总有居民去采摘鱼腥草的叶子去煮水喝，听说鱼腥草的叶子能清热解毒。我是很少留心院子里的花草的变化的，一天妻做饭，跟我说到楼下的花坛里去扯两根韭菜来，我才知道花坛里的鱼腥草没了，不知什么时候改种了韭菜。韭菜也长得很盛，密密麻麻，绿绿油油，楼里的的居民的采摘都不能阻止她的队伍的壮大。我每天上班下班，来也匆匆，去也匆匆，总是以为花坛里总是韭菜，到了第二年，突然发现不知什么时候韭菜变成了空心菜，空心菜我以前是种过的，属于生命力特强的那种，只要随便种下去，就开始像爬山虎一样四处攻城略地，蔓延开来，刘娭毑天天都要采摘一把炒着吃，妻也偶尔摘一把回家尝尝。后来花坛里还变化过很多植物，我也不知道是些什么，什么时候种的，也从来不使我感到惊讶。
但是，这只玫瑰花，美艳的孤独的花，却使我非常的惊讶，甚至于说是震撼。我不知她是什么时候被种下去的，种花的还是不是刘娭毑，要说是七十多岁的刘娭毑，天天喊别人来家里打牌的刘娭毑种的，我还表示深深的怀疑，她有如此的雅趣吗？为什么只有单单的一支了呢？更有可能是院子里的小女孩们种的，她们可能抱着好玩的目的，抱着试一试的目的去行动而种下的，她们也可能压根儿没有指望她的存活，更没有想到她会开出如此美艳的花朵。不知种花的主人来欣赏过她没有？如欣赏过，心情会是怎样呢？会不会如我这样的震惊和惊讶呢？
这是一支美艳的花，每一片花瓣都红的像唇，花瓣很肥厚，很有肉感，里面有一丝丝的纹理，没有半点的杂色，那浓郁的红，垂涎欲滴，好像用手轻轻一捏就会流出来。我想起一个词：“妖娆”，这个词以前我总觉得很抽象，现实中找不到恰如其分的用处，有时我还特意在街上观察各色的美女，看能不能用到这个词，美女比比皆是，但用这个词好像都不够尽意。现在看到这枝花，用这个词最好不过。那种美艳，能勾起人类灵魂深处的欲望。那种高贵的美艳，使人只可远观而不可亵玩焉。
这是一支孤独的花。整个花坛，其余的植物都不超过两寸，而她，足足长到了与我的肩并齐。在这快到深秋的季节，别的植物走向凋零的时候，她却孤独的开的如此美艳，以至于与周围的环境格格不入，周围无论是无生命的墙壁铁门，还是不远处的车水马龙，乃至于我们这些天天经过她旁边的自以为是的人类，哪一个可以与她匹配呢？她那样的孤独而高贵，我们与她相比，简直是云泥之别，又哪能相比呢？
她为什么要开花呢？是为了让人赏玩吗？不是的，牵强附会的说她开花是为了供人类赏玩，是自以为是的人类将自己摆在高物一等的位置，她那样的高贵而人类那样的粗俗，她需要向比她粗俗的人类展示自己的美丽吗？或是说她需要讨好粗俗的人类吗？她为什么要开花呢？是为了孤独吗？不是的，不是的，她是因为开花而孤独，宁愿孤独，也要开花，是为了什么呢？
这几天我上班忙碌之余，心中总是回忆楼下这支美艳孤独的花，总是思考她为什么那样孤独的开放，她的美艳，不是为了让人鉴赏，不是为了孤独，朋友，你能给我答案吗？
偶尔，总是莫名的感伤着曾经逝去的日子，用浅浅的忧伤一点一滴的回忆着过往的故事，深深的把自己的情绪带入进去。
偶尔，感觉自己被周围的世界填充的满满的，但是心里却还是像被镂空的，周围的喧嚣填补不了心中的那份孤独，孤独到沉寂的孤独。孤独的忧伤着，却也不知道自己忧伤着是什么，是自己？是曾经的故事？我总是被那个忧伤的心带动着自己的情绪，他让我开心，让我欢笑，让我伤悲。
偶尔，想坐着一列没有底站的列车，看着窗外的风景，感受着一路的心情，可以天马行空、可以浮想联翩、也可以静静的品味的淡淡的孤独，孤独是美好的，孤独可以让我找回已经迷失的自己。
偶尔，怀念孤独时享受夕阳西下的美景“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”莫不是孤独的一种享受，有些感情，有些思想只有在我们孤独时才能感受。“轮渡夕阳芳草香，芦苇荷叶流水旁”种种的意境都是孤独的一种享受。
有位作家曾说：人的心灵其实是个怪东西，别以为它所渴求的，只是欢乐和幸福，它所渴求的其实是丰富和充实。”孤独，他同欢乐、幸福以及一并其他的感情是一样的，同样是心灵的一种情绪，也一样可以把他看做一种心灵的享受。
一种心情极特别，它使人沉重，使人憔悴，但也不失美丽，不失神韵。它，就是孤独。
孤独，是等待中的期盼；期盼中的等待。它像绳索一样勒的人难受，又像暗箭一样刺得你心痛。但孤独，能使急躁火爆的你渐渐冷静。它会强制你的大脑静静地思考。尽管有时的思索是苦涩的，但无意中赐予你的灵感，往往会给你留下永远的喜悦。
孤独的时候，不妨走出封闭的小屋，到田野，到山顶去转转，呼吸一下麦浪的馨香，饱览一番山水风景，那时，你的心情就会豁然开朗。许多的烦闷和不快，都会随开阔的视野减轻许多。
孤独的时候，独自踱步阳台看看天上的繁星组成各式各样的星座，并别出心裁的为自己找到一个如意的星座，然后不自觉的伸出手脱口数数：一、二、三、四、五……那时，你就会觉出自己也是那繁星中的一颗。自此，那种“我”是什么的悲叹会荡然无存。
孤独的时候独，静坐成一页风景，从抽屉中取出友人的照片轻轻问一声：“你好吗？”顿然涌起的激情会使你想起该给友人一个祝福。于是摊开信纸或打开手机把殷切的问候捎向远方。那时，你会体会到一种莫名的充实与快感。
孤独的时候，干脆咬咬牙从床底搜出所有该洗的衣物来一次大扫荡。然后，看着晾出去的衣服，打量着干净明快的小天地，你就会享受到劳动的喜悦与快感。
孤独，不可能无时无刻困扰你，也不可能一时摆脱。莫苦恼，别烦躁，热爱生活的你会感受到：孤独，的确是一种美丽。
雨声越来越大，想必雨滴也越来越大，我没有伸出头去看一看雨注入盆泻。雨是孤独的，所以孤独从蒙蒙的毛毛细雨堆积、堆积，堆积到了今天，成为了雨注，不停地下着，下着，不下天空无法装积。肆无忌惮的下着，还想着拉着雷电的双手，做个朋友，在黑夜里有一线光明，有一点吓人的声响。亮光和轰隆之声，让雨的孤独看似减缓，雨还是下着，不停的下着，星星不会成为雨的朋友，雨的孤独终究要淋湿星夜，不可两三点雨山前，七八个星天外。孤独的雨着实害怕，凡带有光明之身的物质都已躲起来……雷电为何还要来到身边。
有时孤独就像一个人卖了身子，却还以为灵魂是高尚。人总有为幸福生活出卖过身体，干着重活，流着臭汗，用粗糙的双手紧紧捏握着那根已燃烧到烟蒂还散着海绵丝焦臭的劣质香烟，想着幸福的生活，鄙夷着衣着光鲜，小床一躺，娇着细腻的娘们。有时卖身似乎不是很直接，卖屁股更要直接，想着别人享受着的呻吟，多少双手和腿在身体的每个角落划过，那每一寸肌肤里透出腥臭，总比汗水要臭，要低贱。
劳累的双手长满茧子，给众多的人看，看着心痛和敬仰。那个皮肉纵跨的屁股，不再橡皮球一样还有向上的弹力，哪里也长了茧子，黑黑的一道道、一层层，只能在黑暗的角落里让喜欢的人观看……
似乎孤独就是卖身，有的孤独看是高贵，有的孤独看是低贱，到最后都在心里长上茧子，茧子里流着臭汗、流着腥臭的淫汁，都是辛苦的人们，只有自己才能感受孤独的自己，即使没有高贵的灵魂。
雨是孤独，是光明的是大声的，仿佛就像一个女人痛苦的说着，既然卖了身，还是处子，或许真是处子，即使不是肉体的处子也是灵魂的处子。在灵魂深处，孤独和雨滴无法渗透，继续孤独着……
一遍一遍听许巍的歌，在歌声中找寻自己。多年前只是喜欢这样的调和节奏感，后来慢慢的去体味歌词，再到后来喜欢把歌和自己的经历契合在一起。好像每一句词都懂，貌似都是自己。
睡不着的时候会思考，这一辈子几十年，感觉听起来很漫长，其实短暂。世界很大，想尝试的太多，怕时间来不及。可能有时候太听爸妈的话也不一定都对。总有一颗不安定的种子在心里。佩服那些在某个岗位一呆就是几十年的人，是什么支撑着由年少懵懂，到老夫聊发少年狂然后默默退休。
可能这辈子我们终究也会是平凡的小人物，平凡到柴米油盐酱醋茶，亲戚朋友相近的小圈子。浑浑噩噩的混过了这一生，做不了自己喜欢的事，爱不到自己喜欢的人。于是随着时间的催促，我们开始选择妥协、将就，向周围无形的压力低头。开始按照别人眼中期待的生活轨迹，摇曳身躯度过余生。
亦或许，我们没有那么着急，很多东西都可以等一等，不断的折腾和尝试未知和可能。会过的很累，没有家人和朋友的理解。始终找寻内心的真实，不妥协。做自己喜欢的事，爱自己想爱的人。即使最后平凡到卑微，也不会感到遗憾。最怕老来捶胸，空话当年。我希望曾经、现在、将来的你，都是最好的你。
你的孤独，让你很酷。
我在菩提下静坐百年，方才明白在这孤独二字中带着是灵魂的烙印。灵魂是你活着的凭证，尽管你看不见它的存在，但孤独却总是伴随在其左右。那在夕阳下的人影，在人海中的背影，还有那被烛光映射在墙上的人影。
它们总是孤独而倔强的存在，日复一日，年复一年。
我走在林中，落叶片片的从我头顶飘过，于是，我伸出手，抓住了那片即将要落地的叶，我不懂，在那枝头随风飘舞不是很美的吗？我便继续的，一刻不离的盯着它看，期盼它能告诉我答案。可是，它确实如此的倔强的，不曾言语，一直盯着绿色看的久了，我仿佛看见了一双深褐色的双眼，在那漆黑的深处望着我，是如此的倔强，我知道，那是过去的孤独。
只有一个倔强而坚强的心才能撑起那一直存在的孤独，不能松懈，否则，顷刻间，你便会被侵蚀的遍体鳞伤。于是，我放下了手中的那片“倔强”，让它去寻找自己的归宿。
我曾经一个人，一个行李，毅然踏上了一条孤独的路，漂洋过海的来到了最南方的城市。在未见到现实前的那份憧憬其实是最美好的，它是你内心深处的投影，但是现实却是如暴风雨般袭来，还夹杂着闪电，让你一点准备也没有，最后却是落地遍体鳞伤。那时我不懂，千里迢迢，背进离乡的是为了什么。难道只是让你在这片土地上留下你的泪水......
那归乡的背影在夕阳下被拉的分外的长，像是在不屈的呐喊，在反抗，在挣扎。但是看到的只能是那种无力，那种孤独。只是至今，我还记得那双黑褐色的双眼，至今看来还是那般的孤独，只是在那其中，如今我看到了一种倔强，一种在黑暗中领悟的孤独。
越是繁华的城市越让人觉得孤独，手中紧握的夏季时光正在一点点从指间的裂缝流失，那些倚靠烈日来温暖的寂寞，转瞬间，再也找不到任何坚强的理由。
茫茫人海中你我相遇也许只是过客，或许花样年华的点缀，也能让我们陶醉。花无声，落满地，可知伤了谁的情？碎了谁的心？又有谁能陪你走到生命落下帷幕？感怀岁月更迭匆匆，花非花，雾非雾。
晴空的白云淡淡，树荫下的人无影踪，岁月就像被风吹过的夏天，于瞬间遗失了记忆，心事如莲，丝丝相扣，小时候想长大，长大后又想往后退，这样重复着，一直不肯接受现实的我。
以前读书的时候就开始觉得很多事情对我来说都不公平，例如很多同学还没有毕业他们的家人里就给他们安排好毕业后什么应该去做的什么不应该做的，他们的人生被规划得整整齐齐。永远都不会去人才市场和几十万人抢一份工作，也不会跟那几千万人抢公交车，更不会为三餐而折腰。可出来工作的这段时间我想通了，很多事情都是靠我们一步一步走过来的，上天也没有说对谁不公平，它给予我们的每天都是二十四小时。
每次静心想想就会有很多话想说，在这有很多人抱怨，抱怨工作很累很累，抱怨这管理不行，那谁谁就靠什么来混饭吃的，还有那谁要不是有关系早就给赶走了。不知道他们是不是因为整日的繁忙、工作压力过大、生活压力过高所以忘记了很自己不应该管的事情而插上了一个脚呢？如果这管理不行那给你来管你是否就管得好，如果他就是靠那什么来混饭吃的如果你有本事的话你也这样，有谁不是靠人脉来壮大自己的生活圈子的，这有什么好抱怨的我真心搞不明？来这差不多两年了，有很多事情看透了也看厌了，从最初的基础到现在的熟悉操作一步一个脚印爬过来走过去慢慢的自己在这样的磨练中成长了。感谢这些让我不断变化不断成熟的朋友、同事。
很多时候我都会相信自己能做出一些超出自己想象的事，记得有个同事的个性签名写道”一晃就是十年”，这句话显得很无奈也让人明白到逝去的日子我们再回头看的时候是那么的不值一提的。既然选择了一条路我们就要坚持的走下去，能做的就只有积极努力。也许这在这条道路中我们会有那么一两次跌倒，但在未来的日子里你会觉得这是一道风景。
有些事就是这样你真的别看，看清了你就会难过，后悔。正如有些人你不懂还好如果懂了那你会觉得痛心和难受，人生难得糊涂。
光阴和孤独都能带给人以成长，高中的时候觉得是两个很美很傲娇的词，而现在日渐感觉是一种是两个很有力量的词，有突破逆袭的力量，也有一种沧桑的力量。
彼时的你追我赶，你笑我狂渐渐演绎成日渐孤单，天各一方。在不同的`时间里，不同的地方成长者，细微的变化着。除了思维回到那个点时，许多人再无交集，偶尔回忆里回想，却也不得不一路向前。而那些一起看过的星辰，一起转过的操场，乃至那些青涩隐秘的情感将会一直伴着我们成长。
一些朋友，无论多久不见再见时也平淡如昨，因为从未想过离开，因为知道无论多久还会再见，所以平淡就好。你的无理她不会在意，因为来日方长，她的任性你不会在意，因为你懂得她的好。
一些时光充斥着漫长的孤独，一些孤独却把散碎的时光连成了线。
孤独和光阴总是能改变许多东西。那时绝口不吃的香菜，现在常常出现在餐桌上;那时厌弃之极的人和事，现在想想，呐，存在的即是合理的。可永远还有下一个路口，可谁还能记得彼时嘻嘻哈哈的少女，谁又能认得多年后沧桑的女子?抑或所有的事情的答案，都只有自己知道，所有孤独的光阴，也只有自己能诠释。
一个人坐在空荡荡的房间的孤独，拿起电话不知打给谁的孤独。记得看过一篇文章，好像是我愿意蹲下来，陪你做一直蘑菇。好多时候，我们只是想有一个陪我们做蘑菇的人，但往往没有。光阴太凉，孤独更甚，坚持的更加坚定，无谓的终成无谓。
当你傻呵呵的想着雨天过后就是晴天时，很可能雨天过后还是阴雨天。好多时候，我们以为的绝望之处并非死地;好多时候，我们转了好多弯，想着该走出来了，其实还有好多弯。原来好多事情的结局就是无果而终，好多事情的颜色就是灰色。只不过学会了安然如昨，微笑如初。
青春是座伟大的隐形桥，走在上面没有太多感觉，走过了回首，再也找不到她。
“羞答答的玫瑰静悄悄的开，谁也不能阻止我们的爱”，哼着自谱歌曲，玩着神马游戏，听着隔壁同学初学吉他的刷木声。很清楚，理想的一边是颓废，收获的前面是付出。
“再不疯狂我们就老了”，李宇春用她独特的音色继续让她的形象永垂不朽。听听都伤感。青春过去便老了，九零后在说自己也老了，真是谦虚美德一代一代传，越来越好。青春是种向上的力量，如果青春不在了呢。但愿青春是种心态，不是年龄。
我愿做孤独的斗士，全世界否定我，我也不会否定自己。我愿信仰着那么一个人，他一辈子都高昂着头，直到那一天，只有死神可以，让他放下头颅。所以朋友，我有志向，就有墓志铭。说我没有墓志铭资格的你，请闪开，我要再次青春，放手。
青春，是种，是上帝给你的筹码。如果你输了，没利用好，后面的余生将会很难，只有冒险梭哈。至于风靡长沙城的麻将，不是，只是一个小游戏。作为赢家的你不要怜悯，全世界不只有你输得起，向对手全力攻击才是尊重。赢了开心，输了能起来，才是素质。可没有怜悯之心，我是谁？不会是我。哈，又见矛盾，青春里的叛逆。
那一天，你的才华，已经没办掩盖。那一天，是你莫言做了中国第一人。那一天，之前我不曾认识你。虽然我是世间的一个卑微，存在着只为寻找那一丝丝光明，但众人的光明照耀不了我的灵魂。莫言，我拿起了圣经，收起了自我，买了瓶酱油。做酱油生意肯定好，大家都在打酱油。不过，打酱油的人，也有失眠的。失眠，是想的多，也是想的美。好久没失眠了，大脑空白习惯了不失眠。
可习惯很可怕！听到巴马连任我开心了，我不知道他作为美国总统会不会更有利于中国，也知道跟我没半毛关系，但我就是情不自禁扬起嘴角，因为电视里看到他听到他我会有最美丽的东西，笑容。这是习惯，习惯了难得一个篮球迷做了最高领导人。
篮球，那是很多人的爱好，很多人的梦想。也是，少数人的职业。比尔?香克利说：“有人认为足球关乎生死，但我要告诉他并非如此，足球比生死更重要！”马克?吐温说，“如果天堂里没有烟斗，我宁愿选择地狱。”
不过这次不是因为梦想，是因为青春。在这个寒冷的冬天，我的青春足以把地板蒸发。不到桥头桥不直，死也要死在前进的路上；压迫心脏，有时候是为了让她无比强大。我就要物质溃疡的时候，追求我泛滥的精神，流汗流血溃疡再生，谁说梦想远去不能重来，尊严放弃不能重拾。我对梦想，爱的真诚，我对青春，爱的深沉，我要人前爆发。丢人现眼和逆天一样，那是褒义词，不丢人怎么出现在别人眼里。
现实，当然不是理想那么饱满。一个理想主义被现实主义包围的酱油神，突围现实，只能说理想很单薄，唯有淡泊，淡定。话说胸有激雷而面如平湖者，可拜上将军。麦穗上将，那是小时候科学家的梦想。老师说，科学家是除了老师之外最光荣最伟大的职业。但是思想和现实没有了矛盾，如何成长，没有了差距，理想里还会有什么。你不能制定游戏规则，就必须玩得起。
侄子，别说什么看着作业就想死，每天读书累的老狗一样。如果可以，尽情读书，出了校园，那洋溢青春的地方，再想读，怀念到难受。再说忧郁崽，你以为谁都是赵子龙，入万人仗，八面威风吗？而且，狗没什么不好。被人追赶中，狗有种特性，就是能站起来绝不缩着，因为趴着，等待的只有死亡。
别人都在说，我不信，可歇斯底里改变不了我错的事实。没到两年，没有了离开这座城市的气概。一脸的笑容下面，是满载的心怯。
但是。
让你死亡必先让你疯狂。我的青春未曾疯狂，她还活着。
发一个帖子没有人应和，发张照片无人点赞，你会如何淡定？
我深刻地意识到我离人群越来越远，有点惶恐，有些矛盾，想趁这个无人搅扰的雨夜好好思考我该如何是好。
在很多年前的大年初一早晨，我睁开眼听不见熟悉的脚步在堂屋里走动，看不见熟悉的脸孔对着我温柔地说细妹该吃饭了。我感觉自己如一棵草，或是浮萍，在风雨里没有立足之地。我斩钉截铁地发誓一定得把房子买下。
因为害怕漂泊，我买下了人生第一套属于自己的房子。这份守望来得很是沉重。
这样过了好几年，在别人的歧视里，在自己的奋斗下，我们如愿以偿地将孩子送进了满意的学校。虽然城市还算发达，文化素质也不算低，但是要融进这片热土，我缺少游刃有余的技巧，缺少放下骨子里孤傲的热情，我知道在这个人生地不熟的地方，活着不易。在岁月流年里总缺不了你争我夺，别人夺的是权势，我图的是什么，盲目从流似乎也不是，更多的可能是身不由己的裹挟。在这场洪流里热闹的是别人，全身而退的是巧舌如簧的他人，我却成了炮灰。我不怨天也不怨地，但我想哭，我懦弱地只有哭，连死的心都有了。这时候，还有朋友的劝慰，更多的是无奈，而我更多的是看明白了世事的残酷和人情的淡薄。
因为害怕连累，我不想再相信任何人。在孤独的守望里我有些迷失了自己的方向。
我知道我得守住内心。不因为被伤害仇恨社会，也不因为被伤害将所有视为异类，彻底将自己逼入死胡同。我爱我的工作，我将我满满的热情给了无数的孩子，任他们怎么的胡搅蛮缠，任他们怎么的任性重复犯一个同样的错误，我知道他们是无心的，在幼稚的年华里书写的是他们毫无遮掩的坏脾气，却不带一点存心的伤害。相反，我珍视他们可爱话语里的关心和尊敬。
“你换袜子了？”一个男孩闪忽着大眼睛问我。
“嗯。”有那么十几秒的迟钝，我紧接着问，“你怎么知道我换袜子啦？”
“你来的时候不是穿的白袜子吗？和你的衣服很不配。”
我有点窘迫，“额……你看见了？“
“很多人都看见了。”
“哈哈哈哈哈，是嘛，所以我换成黑色了。”
我没有出糗的尴尬，因为他们不愿意说穿我的粗心大意，也没有难过，而是满心的欢喜。孩子的眼光是多么细致啊！由此我意识到以后的穿着和说话都得符合我的身份，因为我凝聚着他们的目光，也得满足他们小小的虚荣心——我们的老大端庄而有品味。虽然我也只是他们生命里短暂的过客，但是我不希望自己以高冷的姿态，粗俗的外表留在他们小小的心灵里。言为心声，远离粗俗，远离人世名利浮华，我愿意像现在一样与善良同行，与纯真为伴，保持孤独却不冷漠的人生态度走下余生的路。
如是说来，趋之若鹜的微商推广不了就不推广没必要沮丧，没人点赞可以在这个陌生的方块字格里宣泄自己的郁闷。做不成作家，至少我还有敲击键盘的乐趣；记不住张三李四，至少我在评书和文字里获得慰藉；做不成大家，至少我还拥有孩子们的爱戴。从他们的眼神里，我知道我还是我，一个质本洁来还欲还洁去的善良女子。
孤独却并不孤傲，不出世却并不入俗。我用我的一生在我的孤独里守望孩子们的秋天，也在自己的孤独里吟唱自己的幸福。
从出生的那一刻起，我们就成了一个独立的生命。每个人都有自己的感情世界和生活方式，而我就是在成长中不断地感受着孤独。
年幼的时候因为家庭的原因就成为了一名留守儿童。也许从那一刻开始我就开始享受孤独带给我的生活方式，接受孤独所带来的生活影响。
依稀记得那年我八岁，父母在那个时候为了生计开始了他们四处奔波的生活，而我顺理成章就寄宿在亲戚家里。不懂事的我开始每天面对着那些陌生的亲戚，就这样我心里有什么想法都不敢说出来，这样一个人在跟自己的内心世界做斗争。不愿和他们交流，也不敢，因为我的内心深处告诉我他们不是我可以信赖的人。身边的人给不了我安全感，而我的世界也只是以自我为中心。
几年过去了，在别人的眼中我成了一个有些孤僻、内向的孩子。
那一年，我十二岁。因为实在不喜欢借宿在别人家的感觉，刚好也开始进入初中，很多学生都可以选择住校。我就是从那个时候开始一个人住校，假期的时候也是一个人呆在空荡荡的房子里。看着那些在礼拜天高高兴兴回家的同学，我当时真的好想知道那是一种怎样的感觉。一个人想，一个人走，一个人笑，一个人哭，一个人伤心，一个人从有心到无心。渐渐就变得麻木了……
也许这种孤独只是在压抑着等待一个爆发的机会。随着年龄的增长，慢慢开始交往一些朋友，和朋友一起打球，一起上网，一起逃课。就在高考之前，我没能控制好自己就直接辍学了。学校的朋友，哥们儿，我喜欢的女孩儿，他们也都渐渐的淡出我的世界......
从此，我离开了所有人，成了一个孤独的流浪者。夜越来越深，心慢慢地沉淀，自己觉得越来越孤单，就像站在铁轨上看，长长的，没有尽头的寂寞一样。我曾一度想一个人躲在天涯海角，没有任何人的打扰，真的，真的不想流浪在熙熙攘攘的红尘街头。也许孤独已经深入我的骨髓，也许我的灵魂也已经变得孤独。我不想结识任何人，只想自己一个人安静地躲在某个角落默默地舔着自己心灵孤独的创伤。
时间确实是疗伤的灵药，现实也让我心灵的创伤慢慢愈合。直到工作两年后我才觉得我是一个正常人，虽然有时候也会孤独，虽然还是一个人在生活，但这种孤独中却少了原来的那份自闭和抑郁。而在这一刻，我对独孤有了不同的认识，更多的是一种独立的味道少了一份心灵的压抑的雾霾。此刻，我依然孤独。孤独中包含着独立，自强，冷静和沉着；同时也包含着寂寞，乏味，心灵的伤害。
能够坦然地面对孤独接受孤独继而用心去感悟孤独的人，才是生活中的智者勇者，才能够在短暂的生命中奏出一曲曲壮丽的生命进行曲。
从儿童到少年再到青年，孤独都一直在伴随着我，而在每一个时刻，对孤独都有不同的体会和感受。孤独同时也让我在一直成长，在以后的中年到老年，或者对于这份孤独又会有另一番不同的感受吧。
