微信朋友圈发表有趣的说说，在日常生活中，很多人都会在朋友圈分享一些说说，其中有些说说是很有趣的，分享这些说说不仅可以让自己心情变好，也能让别人开心，下面小编分享微信朋友圈发表有趣的说说，一起来看下吧。
微信朋友圈发表有趣的说说1
1、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
2、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
3、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
4、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
5、我以为我们可以一起走到最后，谁知道走了两步你就要打车。
6、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
7、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
8、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
9、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
10、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
11、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
12、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
13、建议你喜欢我，我回消息贼快。
14、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
15、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
16、英雄不问出处，恋爱找我速度。
17、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
18、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
19、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
20、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。
21、现在又是一个人、简简单单的一个人。不用在为他而烦恼。
22、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
23、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
24、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
25、我一向勇于认错，坚决不改。
26、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
27、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
28、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
29、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
30、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
31、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
32、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
33、装什么城里人，现在地球都叫村。
34、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
35、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
36、待你长发及腰，送你一把剪刀。
37、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
38、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
39、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
40、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
41、幸好追你的时候你重，跑不动。
42、我的软我的甜，仅对你一人可见。
43、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
44、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
45、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。
46、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
47、如果上课我一直盯着你，不要害羞，我是在发呆。
48、上次一女孩问我，你长这么大几个靓女？我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。
49、说好一起到白头，你却偷偷h了油！
50、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
51、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
52、给你脸是客气，不给你脸是道理。
53、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
54、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！
55、美女都长一个样，恐龙却各有各的丑。
56、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
57、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
58、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
59、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
60、我承受了这个年纪不该有的饭量。
61、先学会不生气，再学会气死人。
62、知道你过的不好，我就安心了。
63、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
64、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
65、双手插兜是我一贯的动作，因为没人牵啊。
66、从没想到我会如此在乎你，不管我们的结局是否完美。
67、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
68、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
69、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
70、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
71、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
72、等到互相都没话说了，这段感情也就结束了。
73、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
74、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
75、那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
76、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
77、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
78、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
79、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
80、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
81、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
82、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
83、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
微信朋友圈发表有趣的说说2
1、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
2、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
3、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
4、我这辈子只有两件事不会，这也不会，那也不会。
5、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
6、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
7、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
8、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
9、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
10、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
11、我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。
12、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
13、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
14、你快回来，我一人忽悠不来！
15、滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。
16、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
17、最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
18、以苛刻的眼光看待别人，才能看到别人的无耻。
19、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
20、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
21、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
22、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
23、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
24、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
25、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
26、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
27、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。
28、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
29、本小姐看在你愚笨的分上，就不说你啥了。
30、未来的.老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
31、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
32、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
33、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
34、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
35、拿起镜子一照、说一句：哎、照不照还是那么靓哇、镜子爆掉了。
36、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
37、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
38、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
39、希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。
40、别人装处，我只好装经验丰富。
41、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
42、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
43、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
44、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
45、想咬你一口，尝尝你到底什么做的，居然这么可爱。
46、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
47、愿求一学霸，白首不相离，陪我上自习，一日刷千题！
48、我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
49、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
50、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
51、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
52、又要教学费了，学校就像妓女给钱才能上。
53、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
54、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
55、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
56、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
57、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
58、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
59、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
60、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
61、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
62、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
63、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
64、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
65、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
66、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
67、人家都说我像猴，其实我很想告诉他，我是你的祖宗。
68、到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。
69、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
70、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
71、今夜，让我们用冷战取暖！
72、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
73、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
74、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！
75、跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。
76、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
77、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
78、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
79、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
80、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
81、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
82、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
