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力荐爆笑个性签名句子1
1、今天听见一个女生对一个男生说：“你都那么黑了，还打什么遮阳伞?”男生看了女生一眼，说到：“我黑打伞和你丑还化妆是一个目的。”女生一脸黑线。
2、今天带着三岁小外甥出来玩，前面走了个碎花裙美女，他直接跑过去把人家裙子撩起来，在人家屁屁上摸了一把，然后跑过来给我说，舅舅，穿的黑色内裤，你也去摸摸吧，我。。。。
3、小明：“老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。”小明：“老爸味道怎么样?“老爸：“嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香!“小明：“……………”
4、一屌丝上山找到大师说：大师我已看破红尘，请帮我剃度吧。大师：你TM每个月都来找我剃度，出去理个发能花几个钱?
5、我拿考卷来问老师问题，“老师这题应该怎么做?”“滚出去!”“唉，现在的老师怎么都这样子。”我只好满带失望的神情出了女厕所。
6、我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。
7、老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的`平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。。。这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋!”老师：滚!!!
8、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊!!!
9、女儿二岁半，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。
10、某日向老妈撒娇道：我是妈妈贴心的小棉袄。说着向妈妈抱过去，结果被老妈一推开：大热天的，不穿小棉袄。
11、今天我看组长脸色不太好，问她：“怎么了，书包被张奶粉扔出去了?”“没事，就是我妹妹被一男生接走了·······”我一听，马上把电灯关了，然后对组员吼着：“你们看，组长有没有在发光!”······组长你停下啊，别打脸!
12、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问：“藏哪了?”“藏车上了!
13、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：“老板，这菜咋卖啊?”老板：“2块钱一斤，都是自己种的。.三无产品。绿色、环保。。。”我想讲一下价格，就问：“1.5元一斤卖不?”老板立即变了脸色道：“1.5块我进都进不到货的。你还让我活不?”哎呀，我说老板，不是自己种的吗?。。。。矛盾的很啊。
14、今天看到一个淘宝评论。客服：先生衣服怎么样?顾客：穿上帅炸了，女朋友见了都要分手。客服：我这里还有女朋友卖，要不要来一个?
15、老婆“你怎么知道你打死的4只苍蝇两只公的两只母的?”“因为我有两只在酒瓶子上打死的，还有两只是在你的镜子上打死的!”
16、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，····终于把饭钱给凑齐了!
17、“亲爱的，你希望我们的孩子更像谁?”“像谁都行，就是别像我，又矮又丑的!”“唉，这话你咋不早说，吓得我心惊胆战的!”
18、听过一男的带一女的开放说只有一间房，男的给服务员100元小费的故事。今天一男的带女的来开房，问我有房吗还一个劲的挤眼，我立马心领神会说：“不好意思就只有一间了。”只听那男的说：“哦 这样啊，那我们换一家吧。”完全不按常理出牌啊。
19、今中午去做饭，炒鸡蛋 ， 把锅放在火上了，又去磕鸡蛋了，鸡蛋磕好就看见火上的锅，大冒烟，赶紧把鸡蛋往锅里倒，直是晕透了，居然忘了在锅里放油了。
20、八戒被贬下凡，遇到唐僧经过高老庄便拜在其下。一日唐僧问：“八戒，你为啥被贬在此?”八戒说：“记得有一天喝完酒，玉帝要我完成日常任务，我太笨理解错了。”
力荐爆笑个性签名句子2
1、没有你的美，实在衬托不出芙蓉和凤姐的美丽
2、大哥，把你脸上的分辨率调低一点好吗
3、少TM在这跟我说什么爱情，我怕会折你的寿
4、爱情这场戏，该散场的时候就得散场
5、在爱的世界里你有遗憾，这跟我有什么关系
6、脸大的人不能用触屏手机，因为一笑就给挂了
7、小心让爱你的人，最后说一句我TMD不在乎
8、甩了老婆要小三的男人，我看他们是缺心眼
9、我看该哭的人在你面前，该笑的人在我面前
10、还还不是和别人一样，我干嘛要在乎一个你
11、我们都自私我们都犯贱，谁又何必说谁呢
12、你敢踩在我头上，我就敢踩在你坟上
13、我不是温柔少女，我装不出你要的淑女范
14、你把爱给了别人，我要不起更看不起
15、如今的绝情是你教我的，曾经的专一是你毁掉的
