怎么发朋友圈搞笑，每个人都喜欢看幽默搞笑的说说，朋友圈除了晒好吃的比较受关注外，还有搞笑的说说关注度也很高，还可以逗一下你的好友开心。下面小编来分享一下怎么发朋友圈搞笑，欢迎阅读与分享。
怎么发朋友圈搞笑1
1、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
2．铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
3．你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。
4．昨晚美女同事叫我去喝酒，我来到酒吧，她已经买好了一打啤酒在等我，她一罐接一罐的喝，不一会儿就醉了，说心里烦，不想回家。于是我带了她去酒店，钱还是她付的，后来我俩肩并肩坐在床边，她把头靠在我肩膀上，给我讲了个笑话。我当时真的不应该笑，我一笑就醒了。
5．我很丑，但我也不准备温柔。
6．小时候有个常来我家的阿姨，总是把我叫成我哥哥的名字，终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿：“你这个人是不是白痴啊？”她暴怒了，立马告诉了我爸，我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望。
7．“你有没有宗教信仰”“自恋算不算？”
8．一哥们想要进一家高档小区，被门口保安拦了下来，死活不让进，保安：“谁知道你是好人还是坏人，不许进？”哥们愤愤道：“你等着啊！”说罢，掏出手机，给自己追了十年的女神打电话，电话刚拨通，哥们就开了免提对着保安，只听电话那头传出声音：“我都和你说过多少次了，你是个好人，但是我们真的不合适！”哥们道：“这下我能进了吧！”
9．医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
10．虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
11．判断一个女孩的品味好坏，就跟她谈恋爱，如果她不肯，说明品味不咋地。
12．要不是为挣钱，脸要来做什么。
13．给我一个支点，我就能睡一整天。
14．我们女孩子喜欢的是正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
15．老师让我们不要乱扔垃圾，不然我早把你丢了。
怎么发朋友圈搞笑2
1、你我本无缘，全靠我出钱。
2、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
3、得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。
4、天气冷了，被子感冒 了，我总觉得我得留在床上照顾它。
5、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
6、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
7、怎么形容咱俩之间的关系呢？就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种！
8、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
9、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
10、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
11、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
12、女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。
13、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
14、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
15、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
16、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
17、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
18、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
19、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
20、想见到你，独占你的目光。
21、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
22、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
23、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
24、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
25、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。
26、一个男人真的`爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
27、从你的头吹过，带走了你的假发。
28、漫漫人生路，一直在迷路。
29、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
30、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
31、到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。
32、眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。
33、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
34、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
35、我爱你不只是说说，这份爱会是一辈子。
36、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。
37、告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。
38、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
39、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
40、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
41、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
42、建议你换一换，你的女友很平凡。
43、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
44、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
45、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
46、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
47、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
48、虽然认输不会死，但我死也不认输。
49、我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。
50、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
51、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
52、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
53、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
54、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
55、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我陪正妻时想小妾，在陪小妾时对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
56、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
57、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。
58、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
59、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。
60、肉，我所欲也；瘦，亦我所欲也；二者不可得兼，我勒个去也。
61、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
62、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
63、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
64、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
65、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
66、别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。
67、我不是个随便的人，但随便起来不是人。
