新鲜感过后是什么，新鲜感对于我们的感情生活中非常关键和重要的，但大家应该都听过永远不要因新鲜感，扔掉一直陪伴你的人这样一句话。以下来了解新鲜感过后是什么。
新鲜感过后是什么1
新鲜感过了之后，尤其是两个人的感情，一般都会进入一个稳定性，在很多事情上已经没有那么大的激情感和热情了，也许你们会觉得生活有些平淡了，这是很正常的。
“新鲜感过了，就什么都不是了”
凌晨两点，朋友还在向我吐槽失恋的苦水。
“我问他分手的理由，他竟然跟我说这段感情腻了，没新鲜感了。”
电话那头的她一边难过地啜泣，一边问我
“难道新鲜感过了，就什么都不是了吗？”
在这个信息化时代下，我们都逐渐开始陷入了“一旦失去新鲜感，便开始新的爱情”的死循环。
一旦两个人在一起的时间长了，就会开始陷入感情的倦怠期，似乎最开始那种心动的感觉已经消失了。
而新鲜感褪去后，也往往就意味着一段恋情的结束。
于是为了留住对方，保持这种新鲜感，我们也退而求其次地做出了“改变”。
朋友那天在网上购买了整整两箱无糖的减肥奶茶。
一日三餐对于米饭的摄入量也是严格控制，不敢吃夜宵，不敢吃任何高热量的食物。
体重也顺利地从100+成功的减到了两位数。
当我问起她为什么突然减肥时，才得知原因仅仅只是她男朋友觉得她胖。
在那个彼此冷淡的特殊时期下，她固执地认为减肥成功的“改变”能为这段感情重新带去新鲜感。
随后又拉着我，满心欢喜地跟我分享减肥成功后的她在接下来和男朋友的相处中有多么不一样。
“好像那种新鲜感又回来了”的错觉让这份感情在即将走到终点的时候又出现了拐点。
然而短暂的和平相处后男生还是向朋友提出了分手。
在分手后的不久，男生高调地在朋友圈官宣牵手了另一位相貌不错的女生。
朋友不禁感慨，都说一段感情始于颜值，但仅停留在颜值的爱情又能坚持多久呢？
之前看到有个小红书博主的视频，其中最让我印象深刻的一句话是，
“TA只是现在腻和过一段时间腻而已。”
修饰外在的新鲜是短暂的是一时的，这世界上那么多人，总会有源源不断的外在的新鲜感和刺激。
而维持新鲜感需要通过“改变”句话本身没错，只是这种改变应该是自身思想精神层面的，内在的不断提升。
失恋后的朋友后来像变了一个人。
她把失恋的痛苦通过运动和健身不断发泄，闲时看看书，学习花艺。
也慢慢从不擅长厨艺的新手小白蜕变成了精通湘菜，粤菜的达人。在媒体平台上“放飞自我”，有了不小的成就。
慕名而来追求她的男生也不在少数。
以至于前男友得知后也低头找她主动复合。
朋友果断拒绝了。
活成别人高攀不起的她逐渐意识到，
“势均力敌的进步速度本身就是维持彼此新鲜感的最好方式。”
当我们一旦把放在外在的心思转变到内在上，就会发现随着自己进步和改变，对方也会潜移默化地在成长。
感情里一个更棒的自己，应该和另一个更棒的人处在同一个方向上。
真正的新鲜感，是通过彼此的共性和吸引来维持的。
然后在彼此成长和蜕变的过程中和同一个人去做不同的事。
讲得粗俗一点，一份长久的感情，脑子的东西远远比外在的东西要耐用得多。
“恋爱也是需要些小心机的。”朋友说。
“不要一谈感情就把自己的全部都展现出来让对方知道，你应该保留一部分他所不了解的自己。”
爱情是一个循序渐进的过程。
就如同看一部剧一样，倘若提前预知了剧情和结局，再按上倍速键。那看完一部剧仅仅只需要不到一个小时，并且索然无味。
把一部分自己保留起来，和对方保持一段亲密关系里的各自独处时间。
适当的营造神秘感，也是保持彼此新鲜感的小技巧。
有人说，新鲜感过后，就什么都不是了。但其实新鲜感过后，才是真正的爱的开始。
当倦怠期出现时，不要轻易地对对方说出“我们分手吧”之类的话。
尝试慢下来，去规划彼此的未来，或者做好去旅游的攻略。
你会发现，即使是凉白开，在不同的时候喝也会有不同的感觉。
而等待一朵花的绽放远比途径它的盛开有趣多了。
所以不管什么时候都请记住，你若芬芳，蝴蝶自来。
新鲜感过后是什么2
一、保持爱情新鲜感的重要性
谈了3年恋爱的阿雅和男朋友分手了，身边很多朋友都觉得诧异，毕竟在朋友看来，阿雅和男朋友就是模范情侣，本以为他们会携手走进婚姻的殿堂，没想到最终却以冷战收场。
阿雅并非无理取闹的小女生，对于经营爱情，她很有自己的想法，这是男朋友对她疼爱有加的理由，比起外在，男朋友更爱她的思想和灵魂。
男朋友对阿雅也是分外体贴，在一起的时候大多是他做饭刷碗，休息日陪阿雅去逛街买买买。
两个人相处的时间越来越多，更是习惯了彼此的存在，这是好事，也是坏事。
朋友纷纷猜测他们分手的原因，阿雅主动澄清没有出轨，没有家暴，只是两人的感情越来越淡，一眼就能看透往后余生的生活状态，这真的太可怕了。
朋友问：“你们不是一直都挺好的吗?怎么感情就淡了呢?到底是哪里出问题了呢?你们沟通过了吗?”
阿雅淡然地回答：“就是因为我们把3年过成1天，才觉得日子无聊得叫人发慌，做过很多尝试，依旧找不到所谓得‘新鲜感’。”
朋友皱皱眉，说，都谈了那么久还在意“新鲜感”，“新鲜感”不能当饭吃，合适才是最重要。
阿雅并没有反驳，她只是慢慢回忆过去这3年，她说：“我和他每天上班前/信互道早安，午休的时候视讯10分钟，他会跟我说午餐吃了什么，早上又开了个会，有时候我会吐槽一下领导和客户，他不说我全都知道。
傍晚回家他会主动下厨，但这3年他都是循环地给我做番茄炒鸡蛋，冬菇蒸鸡，水煮牛肉，上汤老师菜，红烧鱼，辣椒炒肉这6个菜。
吃完饭我们会到江边吹吹风散散步，每天聊的话题都差不多，刚开始的时候我听得津津有味，久而久之，我发现他在一旁说得兴致勃勃，而我的思绪早已飘到远方。
我们约会无非就去那几家餐厅，我曾跟他提议不如下次去同事推荐的店尝尝鲜，他接受了我的建议，但下次依旧带我去那几家餐厅，来来去去也是那几个菜。刚开始我以为平平淡淡才是真，也说服自己去适应这种寡淡的生活，但一想到往后余生都这样，我就觉得太可怕了，没有新鲜感的爱情，跟两个设置好程序的机器人谈恋爱没什么区别。”
合适很重要，“新鲜感”也很重要，的爱情，是跟合适的人一起去做不同的事情，去发现更广阔的世界，去创造更鲜活的记忆。
二、如何让爱情保持新鲜感?
有人说，没有“新鲜感”的爱情就像一块鸡胸肉，食之无味弃之可惜。如何才能保持爱情里的新鲜感呢?
1、首先，不断接触新事物。
我们的生活大多是公司和家两点一线，跟另一半交流的话题也局限在工作中遇到的琐碎事情上，说的人越说越没劲，听的人越听越厌烦。尝试在工作之余丰富各自的生活，譬如：男生可以去健身，去参加马拉松跑，女生可以去练瑜伽，去学习一门外语。
不断接触新的事物，不断扩宽各自的社交圈，当日常生活的轨迹有了新变化，共同分享的话题便会越来越新鲜，说的人越说越精彩，听的人越听越有味。
2、其次，给彼此一点空间。
很多情侣谈恋爱的时候，都喜欢把对方的一切据为己有，认为已经在一起就必须生活透明化。但在一起不等于要入侵对方的生活，毕竟每个人都是独立的个体，爱情也只是生活中的一部分，给彼此一点空间，能够让彼此做自己想做的事情，不至于让另一半委屈跟随。
都说“距离产生美”，情侣之间留出一点距离，尽量不要太早同居，同居意味着增加见面的机会，缩短约会的距离，日久会生情，也会生厌。倘若过早地把婚后的事情都做了，那结婚还有什么意思?倘若过早地把恋爱中的期待值消磨光，那分手不是迟早的事情吗?
3、最后，一起创造新鲜的回忆。
谈恋爱久了便进入“老夫老妻”的生活状态，对对方爱吃什么，穿多大码的衣服，喜欢什么颜色了如指掌。尝试一起创造新鲜的回忆，从小事做起。
譬如：同居的情侣可以一起去购入新的家居用品，精心把小窝布置一番，哪怕只是把饭桌和沙发的位置稍稍换一换，哪怕只是换几个新的碗碟，哪怕只是在墙上贴满两人的合照，这些小小的改变，都能激活平淡的爱情。
除此以外，情侣可以策划一场短途旅行，去两人都没去过的地方，看两人都没看过的风景。还可以尝试从来没有尝试过的手工活，譬如：做蛋糕甜点，做情侣饰品，做陶艺手绘等等。
甚至可以突发奇想，给男朋友化妆，并拍下他的丑照，让男朋友给你搭配衣服，体会一把直男的审美，回到彼此的母校，假装是在校学生，一起逛足球场，一起吃学校饭堂的便当。
在我看来，“新鲜感”是爱情里不可或缺的调料，所占据的分量并不多，但有它以后爱情会变得更加有光泽。
所谓的“新鲜感”，并不是和不同的人去做同样的事情，而是跟同一个人去尝试不同的新事物。
当荷尔蒙散去，爱情归于平淡，还能走下去的情侣，靠的除了合拍的三观，更重要的是，不断为爱情输送能量的耐心。
新鲜感过后是什么3
如何保持婚姻的新鲜感
1、当另一半就是你好朋友
如果你对另一半常说得话或做的事觉得不满意时，问一问自身：“假如他就是我好朋友，我能怎样答复与看待呢？”很多人要说：“我的爱人就是我好朋友。”可是说归说，却沒有以具体的观念、觉得、行動来适用这一叫法。
反过来地，很多人看待爱人的心态带著较多的妒忌、寄希望于与规定，心怀感恩、尊重、仔细的成份却不象看待盆友时那麼明显。很多人看待爱人的觉得好像“有着”另一方，致力于期待爱人变为什么样的.人，而忽视了爱人的真实外貌。
假如盆友跟你说：“我的愿望是换一个岗位，也许钱少一点，但我明白自身会更开心。”或是她讲：“我的愿望是住海边。”你很有可能会热烈的适用她。可是假如你的爱人跟你说一样得话，你能如何答复？你能适用她，并将这件事情放在心里，尝试协助她进行理想，依然会全自动作为没听见，要不然便是作为耳旁风，感觉“你不能（或不应该)那么做，这很不具体，这并不是我要的”？
2、不必总把另一方犯的错挂在嘴上
每个人都有犯错误的情况下。假如你一直怀着旧事没放，如今也许是让一切化为乌有的情况下了。男女关系的运营早已是难度很大的挑戰，不需要再再加上以往的厚重黑影。
假如你将一些事儿作为早已以往、早已告一段落，就能协助自身发展，塑造爱与宽恕的工作能力。如果你脑子里装满焦虑，停留过去的难题里时，你能填满害怕、疑虑与挫败，却没爱。你的消沉躁动不安会外扩散到别的的事上，也很有可能刚开始为各式各样的琐事伤脑！
大家并并不是提议你将头埋在沙堆中，实际上每个人都犯错误，都有缺憾，有时候也会出现分辨不正确的情况下。要让这种事儿以往的理想化情况，是有着一颗宽刷没什么成见的心。
也就是说，假如你所最爱的人做错事，你依然爱过他、适用他，不许这件事情转变成很大的事。大家中间的婚姻关系不容易损伤，你的爱人会感觉很宁谧，想要倾谈，感觉你是一路适用他的好伴侣。因而，假如你一直怀着旧事没放，如今也许是让一切化为乌有的情况下了。
3、学会放下爱人的三个小问题
均值而言，每一个人对自身的爱人好像都是有三个关键不满意的地区。一旦你正确认识他们不会离开，并决策与他们和睦相处时，你能发觉这种难题实际上也没有什么。很多年至今，为了更好地搜集材料，大家不断问他人一个难题：“你的爱人有什么缺陷最给你吃不消？”每一个人的回答都不一样，但大致能够分成2个关键。
第一，这种令人厌恶的难题通常是一些琐事，仅仅一些让人发火的小小的习惯性及行为；第二，均值而言，每一个人对自身的爱人好像都是有三个关键不满意的地区。她们常那么跟我说：“假如另一方能终止做这三件事，我们的关系会改进许多 。”婚姻背叛的爱情是否可以原谅，得看你心里怎么想。
到迄今为止，大家能够掌握的是，要摆脱那样的难题，仅有2个方式。一是纯碎用想像力，想像爱人早已想要且可以更改；第二个方式较为有创意，也会出现出乎意料的实际效果，那便是挑选学会放下那三个给你发火的老毛病。没有爱情的婚姻也不知道你是否可以接受，想要保持新鲜感就得不断完善自己的不足。
爱情与婚姻听起来好像很艰难，其实不是。这种难题使你气愤，是由于你容许他们那么做，你将过多的专注力放到了上边。你一直规定（或期待)他们消退，把他们当做对手，精神世界授予他们过多的动能及实际意义。一旦你正确认识他们不会离开，并决策与他们和睦相处时，你能发觉这种难题实际上没什么。不必一直较为谁的投入大量。
