我也知道不该吼孩子可臣妾做不到啊

我也知道不该吼孩子可臣妾做不到啊，家长千万不能忽略孩子的心理健康，在这些方面我们可以更加清楚地认识我们的宝宝，对孩子的教育切不可“揠苗助长”，共同努力让孩子变得更加优秀吧。下面跟大家分享我也知道不该吼孩子可臣妾做不到啊。

这个周六，我忍不住冲橙子发火了。

周六，橙子约了小伙伴下午一起玩，作业打算明天再写。我说好吧，那周六上午的时间你自己安排。

他自己安排时间的结果，就是不知不觉看了两个小时的《加油向未来》。

我一直在另一个屋看书写稿，出来一看这个情况，火气顿时就窜了上来：

“让你自己管理时间，你倒好，不管你，你就一直看。你要是控制不好自己，以后就由我们来管你!”

下午出门的时候，我还是挺生气。

其实我很清楚，自己的火气迟迟消不下去，是因为最近心里比较烦，趁着这件事发泄了出来。

明白归明白，却控制不住自己的脾气。

一路上，我由着自己的性子不停地数落：

“昨天刚说了要保护视力，你也知道看电脑多了对眼睛不好，怎么就管不住自己?”

“你说今天不写作业，好，听你的。你和同学约好一起玩，好，我就帮你们安排活动，尽量满足你的愿望，尊重你的意见，可你呢?连这点事都管不好自己?”

“这两天你咳嗽，天天念叨你多少遍喝水喝水喝水，你就懒得喝，怎么看电脑不用念叨?”

我振振有词地说着，说得理直气壮，道理好像都在我这边。

但同时，头脑里却有另一个声音在说：“这都什么跟什么嘛，强词夺理!你自己不爽，就拿孩子说事，赶紧停!”

我知道这个声音说得对，努力控制自己闭上了嘴，可心里还是过不了那个劲儿。

走路的时候，橙子挽着我的胳膊。

其实我心里很烦，很想说：“别挽着我!”几次话到嘴边又生生咽了回去。

我知道，孩子这是在寻求和我的情感连接，我不能推开他。

橙子说：“妈妈，你别生气了，我下回不这样了。”

孩子这么懂事，我心里更不是滋味。

我知道我应该说：“好吧。”可我就是说不出口。

这一路上，两个人默默无言。

快到和小伙伴约定的地方了，橙子又说：“妈妈，你别生气了。”

我不想让橙子带着不开心去玩，终于强迫自己吐出两个字“好吧。”

“耶，妈妈不生气喽!”橙子欢呼。

我发现，当我满心不情愿地说出“好吧”两字后，心里好像松动了些，不那么较劲了。

看着橙子开心的样子，我也柔软了下来。

接下来，我们度过了一个愉快的周六下午。

当时，走在路上的时候，虽然默默无言，但我想了很多。

我想到了很多妈妈对我说的话：“我也知道不应该吼孩子，可是在那个时候，情绪一上来，真的控制不住自己，只有吼一顿打一顿才解气。事后又特别自责后悔。”

真的是这样，我现在就在体会着这种感觉。

此时此刻，我体会到，我们总是在讲，要给孩子爱，要接纳孩子，但是，当妈妈自己状态不好、能量不足的时候，是没办法给出爱，没办法接纳、包容孩子的。

因为这个时候，她自己的爱都不够用，她连自己都接纳不了。

今天冲橙子发脾气，我自己很清楚，如果橙子的问题占20%，我自己的原因可以占80%。

是我自己这几天心里很烦闷，一股情绪在身体里横冲直撞，找不到出口，这件事就成了导火索。

如果换作我心情好的时候，这件事我会处理得平心静气——小孩忍不住多看了一会儿电脑，多大的事啊。

那么，我们该怎么控制自己的情绪，不把孩子当成情绪出口呢?

该怎么避免忍不住吼孩子，吼完又后悔呢?

当我们内心能量不足的时候，我们要从哪里去汲取能量呢?

我自己总结，可以从三个方面努力。

第一，通过学习，认识到自己认知的局限性。

很多时候，情绪来源于认知。

举个最简单的例子，你走在路上，有人撞到你，你会很生气，但当你发现，对方是个盲人的时候，你就不生气了，知道对方不是故意的。

同样是被撞到，你生不生气，不在于被撞到这个事实，而在于你认为对方是不是故意的。

我们冲孩子发火，很多时候也是这样。

我们认为孩子“应该”“必须”如何，而孩子没有按照我们的想法去做，所以才会发火。

那么，当我们忍不住发火的时候，提醒自己想一想：

我们认为的“应该”“必须”就一定对吗?

孩子那么做，是不是也有他的道理?

世界上的事、所有的人“一定”会按照我们认为的那样进行吗?

周六那天下午，我和橙子小伙伴的妈妈聊天，她说，她以前也是忍不住打孩子，情绪来了，好像被附了身，不打一顿出不了这口气。

后来，通过学习，她发现，自己心目中一直有一个理想的孩子。

当现实中的孩子达不到她理想中的“必须”“应该”的时候，她就特别生气，就恨铁不成钢：你怎么就做不到?

意识到了这点，她开始一点点接受自己的孩子。

接受他有优点，也有缺点，接受他的小性格、小情绪，接受他的不完美，尊重他本来如是的样子，不再拿他往理想中的模子去套。

不知不觉中，她的心态变得平和了。

现在，她已经很久不打孩子了。孩子的性格也变得更加开朗，母子俩的关系也好了很多。

我想想自己，这次冲橙子发脾气，其实也是如此。

我头脑中设定了一个理想范本：橙子“应该”能控制自己，管理好自己的时间。

当我发现，橙子没有达到我的预期时，我就很生气——你应该做到的，你怎么没做到?!

何况，“应该”做到，就“一定”要做到吗?

我知道自己“应该”早睡，“应该”健身，我做到了吗?

我自己都不能保证时时达到对自己的要求标准，为什么要求孩子要完美地做到?

谁没有意志力薄弱的时候?谁没有犯错误的时候?谁没有个小心思?

何况是孩子?

这么一想，可以更理解、体谅孩子了。

所以，当下一次忍不住发脾气的时候，听听头脑中的声音，是不是又在说“应该”“必须”“一定”。

当发觉自己的想法中带有这些字眼时，就要提醒自己了，是不是又在拿一个理想中的样本来要求孩子?

第二，学习学习再学习。通过学习，更了解自己，提升自我觉察，更好地管理情绪。

这几年，我冲橙子发脾气的次数少多了。用橙子的话说就是：“妈妈，你学心理学挺好的，变得温柔多了。”

就拿这次发火来说，虽然我还是没忍住发火，但整个过程，我一直是有觉察的。

我知道自己的发火有点借题发挥。

我觉察到自己说的话表面上振振有词，是“为你好”，但实际上是“小我”在发泄情绪。

当我意识到这点时，我控制住自己，停止发泄情绪，让自己说出“好吧”。

因为时时在觉察，我没有被情绪带着走太远。

其实，严格来说，这次我并没有大声吼孩子，只是话语中带了情绪，橙子知道我在生气。

这种保持觉知、管理情绪的能力就是建立在对自我深入了解的基础上——知道自己是怎么回事，知道情绪是怎么来的，内心就会变得更稳当，不会被情绪裹挟得摇摆不定。

这些，都源于这几年持续的学习。

学习还可以帮助我们处理内心的`纠结和冲突——这种纠结和冲突是很消耗能量的。

我们内心不安定的时候，是无法给出稳定持续的爱的。即使有心，却无力。

通过自我成长，我们会和自己达成和解，也就意味着和这个世界、和孩子达成和解。

孩子是帮助我们更深入了解自己的天使，养育孩子，是我们第二次成长的契机。

怎么学?

这个时代，学习的途径越来越多了，关于自我成长的书和网络课程有很多。

可以带着问题，先从一本书、一次课程入手，在学习中，又会发现新的感兴趣的内容，就这样慢慢延伸开来，由点到面，由浅及深，慢慢形成自己的认知架构。

第三，多关照自己的身体，通过运动和冥想提升能量。

有没有发现，当我们情绪低落，或者心力交瘁时，特别容易冲孩子发火，一点点小事就会让我们变得歇斯底里，情绪失控。

道理都明白，就是做不到，怎么办?

这种情况，说明你需要提升能量了。

运动会提升身体的能量，改善你的状态。

去跑步、去游泳、去快步走、去瑜伽，选择你喜欢的方式去运动，让身体的阳气生发出来，能量提升了，心情自然就舒畅了。

身和心是合一的，身体的状态会影响内心的状态。

身体能量不足，很容易陷入抑郁、烦闷的情绪中，把事情想得很消极，钻进牛角尖出不来。

所以，当忍不住又要吼孩子的时候，先下楼跑几圈再说，没准出了一身汗回来，发现自己的孩子还是挺可爱的，不吼不骂也可以解决问题。

我感觉，自己这次冲孩子发火，也和身体状况有关。

我这段时间因为工作特别忙，一直没怎么健身，总感觉身子发沉，情绪低落的周期也长了。我知道，这是身体在向我发出信号：该运动了!

周日下午，写完这篇文章，我就到公园里慢跑了一圈，感觉舒畅多了。

还有冥想。

冥想的好处有很多，科学家发现，经常冥想，可以提升能量，缓解焦虑，更容易感到幸福快乐。

冥想还可以强化大脑的前额叶脑皮层，据说很多高僧大德的前额叶脑皮层都比一般人要厚。

前额叶这个地方很重要，它影响着一个人的自控力，可以帮助我们更好地觉察自己的念头，让内心生出更多的定力，遇事更冷静，不会轻易被情绪带着跑。

那么，也就不会轻易冲动地冲孩子发脾气了。

听起来是不是奇妙?那就试试看吧!

孩子的成长历程中，好父母的以身作则一直都是最重要的，而在家庭中能管理好自己情绪的人，才是真本事，才能成为好父母。

有一个妈妈在朋友圈分享说：

“亲生的就是亲生的啊!上一秒钟刚刚被我凶，下一秒又在我怀里叫妈妈。”

孩子总是那么轻易地原谅父母。如果是你凶了同事或者其他亲戚，没一段时间，肯定是修补不好关系的。有的还因此反目成仇。

也许正是因为能这样轻松地获得孩子原谅。所以很多的父母就觉得吼吼孩子没关系啊。

还有一部分的父母会说：

“我有脾气未必要憋着啊，把自己憋死?我们小时候不都是被打骂着长大的，不也很好吗?”

面对这么有道理的反问，我也是无话可说。

但是，你真的知道孩子被吼时的感受吗?

你也许觉得只是用高音制造一点噪音，来达到震慑的效果。或者觉得自己只是一时失控，内心还是爱孩子的，不是吗?于是马上又一次又一次原谅了自己的失控。

但，你忘记了自己的身份——孩子最信赖、最爱的爸爸妈妈。一切从你的口中出来，杀伤力就成倍的增加。

孩子永远善良得站在父母的立场上理解父母，而我们呢，是否也能控制住自己的脾气?

因为我自己也曾对着孩子发过火，看到孩子吓怕的样子，非常的后悔。所以我暗下决心，一定要控制自己的情绪。

吼孩子是一种病，得治

深刻地剖析自己，是治吼的开始。

有很多妈妈问我有没有吼过孩子?当然有，那时初为人父，看到孩子的一些行为，真的控制不住自己。

想想原因，跟自己经历的原生家庭息息相关。在我的记忆里，那时候犯错后很少被温柔以待，而是打骂相加。甚至没有解释的机会。

我很讨厌他们用这样的方式对待我。

但是当我有了孩子后，却也常常在心底冒出无名火。想对着孩子发泄一番的念头不停闪现。像极了当年奶奶教育我时的样子。

与之相反的是我的一个老同学。她父母的脾气是我们那出了名的好。对她们姐妹从不打骂，说话温和。

她当了妈妈后，对自己的孩子也是如此。就算小家伙顽劣不堪，她们也只能温和地应付，不是责骂怒吼。

后来我不断剖析自己，为何会这样?我该怎么办?我不断深深地反思自己。

养孩子是父母的一场修行，真的没错。

不要以为发脾气是爱，更不要觉得发脾气是真性情。

真正能做好自己情绪的管理的人，才是真本事，才能成为好父母。下面，分享三个方法来治吼：

给孩子做选择题，也给自己冷静的思考时间

很多时候，父母吼孩子往往因为孩子的行为点燃了怒火。

很大一部分原因是：

“孩子不听我的话，跟我对着干!”

“说了这么多次，还是这样!”

“就是得打骂才听，你逼我的啊!”

一切都建立在“我”的基础上。是我需要你这样做，需要你1分钟穿好衣服，需要你回来就做作业。需要你对我言听计从。

可是孩子不是机器人，不是你写入程序就按照你的需要来。他们会有自己的想法，你为什么不听一下?他们有自己的节奏，为什么不等一等看清楚?他们有自己的思想，会反抗，这都是正常的。

当我们给了孩子选择，他们就不会觉得是被强制安排。而是感受到尊重。而且他们会考虑自己的得失。

让孩子去承担自然后果

“现在的孩子很聪明，精明的很。”这是所有父母的共识。

那我们就让聪明的小孩去管理自己。有一个好的办法就是让孩子承担自然结果。这样比你吼叫有用的多。

很多时候我们禁止孩子做一件事，用的最多的一个办法就是“威胁”。

如果你要这样做，那就等着挨揍吧。

但是孩子内心反感你这样的威胁。他们反而想尽办法偷偷去做。要么得到你的关注，要么来证明自己的能力。

用规矩来惩戒，而不是用你的脾气来震慑

如果发脾气和讲道理都是无用的管教方法。那就得试试规矩了。规矩本身靠它的合理性。所以定规矩要跟孩子说明，并且坚决按照规矩来。

不能因为心情好坏而随意制定规矩。然后把规矩作为说教或者专制的工具。

当真正地把规矩内化为行为习惯。当孩子的行为出现偏离的时候，那就会自觉改正，而不是靠你吼叫。

没有爱，规矩就是冷冰冰的桎梏。

在养育孩子的路上，我们要学会善待孩子，其实也是善待内心的那个自己。

当你平和安宁，孩子也会幸福快乐。