在现实生活或工作学习中，大家应该都对散文很熟悉吧？狭义上的散文是指与诗歌、小说、戏剧并行的一种文学体裁。如何写一篇“形散而神不散”的散文呢？下面是小编整理的散文随笔精选，仅供参考，欢迎大家阅读。
上午，我还没做完作业，爸爸就催我说要回老家。我刚下车就看见爷爷搀着奶奶早在门前守侯。只见奶奶怀里有一个白色的缩成一团的“小东西”，不一会儿，它便慢慢伸开了它的身子，张开了两只蒙胧的双眼，那眼一黄一蓝，紧接着“喵“的叫了一声。呦!是只猫啊!而且还是波斯猫呢!
这是一只雪白的猫咪，它的毛又细又长，全身毛茸茸的，都分辨不出哪是前肢哪是后腿，乍一看，连它的脖子都不知道在哪里呢!其实都被长长的毛盖住了。小猫咪很小，似乎是刚半岁，但长得挺富态。在它那圆圆的小脑袋上长着一对小耳朵;黄蓝各异的眼睛闪着光亮，象随时随刻都监视着老鼠的“小探照灯”;黑黑的小鼻头上连一丝毛也没有，两个黑黑的小鼻孔露在外面;鼻子下面有一张“人字形”的嘴，胡须还未长硬，软软的向两边伸展;毛茸茸的身子后面拖着一条细长的尾巴，看上去倒挺可爱!
不一会儿，猫咪开始把趴上爬下，没有一分钟停息，我想：这或许就是猫的天性吧。我把手中的钥匙随便的晃了几下，发出“叮铃铃”的响声，这马上引起它的高度重视，它目不转睛的盯着钥匙。“贝贝，猫在干什么啊?”奶奶问我(奶奶眼睛看不见)。“它呀，在盯着我的钥匙。”我笑呵呵地说。“哦，那你可要小心啊，它会把你钥匙抢走的!”“知道，我有分寸……”还没等这话说完，猫咪就立起身子，前肢不停地拍打，后腿趴在地上准备向我的钥匙进攻，甚至，还想扑上来咬。这使我更有兴致和它逗着玩了。只见它左扑来右扑去，前肢拍，后脚打;嘴巴摆，尾巴摇，可就是抢不着。
我向奶奶叙述着猫咪的“精彩表演”，奶奶听后，也忍不住笑了起来。看着奶奶那布满邹纹的脸上挂着灿烂的笑容，知道她是因拥有波斯猫而发自内心的喜悦。我也情不自禁的唱出了：“波斯猫眯着它的双眼，波斯猫踮着它的脚尖……”
每个人都有自己快乐的梦幻世界，在那世界里就像真的一样，每个地方都有着那蔚蓝的天空，洁白的白云，漂亮的小花，碧绿的小草，还有一颗开满绿色树叶的树。
我坐在窗前开始睡觉了，也开始对着天空幻想了，快乐又欢快的世界将又要摆在我的眼前了。
这时候，我眼前的世界是一篇篇美丽的童话：世界是善良美好快乐的，有兔妈妈、灰姑娘，还有青蛙王子；世界是公正明了的，坏蛋总要受到惩罚，狼外婆终将现出原形；世界是正义的，有黑猫警长在维持正义；世界是有秩序的规则的，红灯停黄灯等绿灯行；世界像一幅铅笔画，不满意可以擦掉修改；世界就是个欢乐的大家庭：太阳能长出胡子，变成公公；大树能长出眼睛，与动物对话；房子能长出翅膀飞向太空；星星能飞到人间和小朋友捉迷藏……
我又睡了吗？这又是梦幻世界吗？啊~我睁开眼睛发现我来到了一个陌生的地方，这个地方的人很热情，人们快乐幸福的在这里生活着。这里有吃不完的零食，每个小城市的都不同，这个城市是蛋糕，那个城市是布丁，那个城市又是棒棒糖，下一个城市是巧克力，在下一个城市就是棉花糖……到处都是甜的，不会有酸的，不会有苦的，路面上有饼干，有彩虹糖，这里的世界吃不光，最重要的是不会长胖，不会不开心，只是快乐，只是欢乐，啊~好幸福哦！
像这样的世界有谁不想呆呢？
刻骨相思谁与诉，离人渐别恨渐深。
似乎，遇见你是我今生最忧伤的回忆。有时候我也会忘记你走了有多少年，只是隐约记得，你留我独自度过的那个冬天，我看见了人生中的第一场雪，然后没有你的十年，记忆里只有无边的冰冷。
都说回忆的美好越是刻骨铭心，现实的残忍就越是惨不忍睹，是不是你留给我的记忆太美，所以现实中的我才苦守回忆踌躇着不敢不前？多年以后，我依然会因为一个背影没来由的心痛;多年以后，我依然记得你叫我名字时微笑的脸;多年以后，我依然发疯似的念你、想你……只是现在，我们早已分开多年，或许你都已经记不起当年那个羞涩得没和你说过几句话的女孩子，只是为什么你可以在我心里盘踞那么多年？
我也忘了当初是因为什么多看了你一眼，就因为那一眼便苦等了十年，放不下你，也不知道该怎么放过自己。依然记得那年的窗台前，你分给我一半早餐，依然记得你微笑时好看的眉眼，只一眼便足以让我沦陷，只是我为你丢盔卸甲，你却还我浪迹天涯。十年不长，可这一生，我能许你几个十年，我只怕再见时你已不再是你，而我还在原地痴痴地不曾向前。
看着银杏叶绿了又黄，最后回归泥土化作一抹尘埃，我只怕这样的等待最后也会成空，世界那么大，时间那么久，会不会你早已遇见了你的良人，决定与她相携一生？可是苦苦思念如我、独自等待如我，又该怎么办？突然想起了小龙女和杨过，十六年后的重逢成就了一段让人羡慕的感情，独守寂寞的等待圆满了相思，可是这背后呢，有谁记得那个叫公孙绿萼的姑娘？她也痴、她也傻，她也为杨过倾尽一生的爱情，可最后呢，付出一切却转头成空。这世间最痴不过单相思，我只怕重逢时你已有你的小龙女，而我，不过是你痴痴傻傻的公孙姑娘。
最初的美好过去，其实剩下的回忆早已捂不暖等待中日渐冰冷的心，所谓的执着，不过是为着当初的一点点温暖。这么多年过去，或许我也该学着放弃、学着忘记，学着不再苦守回忆中的那个人，学着只把你当成十年相思的祭奠，学着不再喜欢不再想。所以，亲爱的少年，我放弃了，可以吗？
家乡当我又一次踏上回家乡的路，我知道这一次离上一次整整两个年头了，看着家乡的一切在眼前是那样的陌生和熟悉。
家乡的空气永远那么清新。能看到蝴蝶，能看到油菜花，和我家屋前的雪梨花。车过儿时游泳的水库，一幅一副儿时嬉水的景象和小伙伴们都早已经定格在岁月的长河里。
小时候屋前的那棵香椿树依然萌发着绿叶。我摘下一片叶，放在嘴边，轻轻吹唱着属于
小时候的乐章。其实，我不想沉浸与城市的喧嚣。我是个安静的人，喜欢
安宁的生活。更喜欢在乡村生活的人，我喜欢大自然，喜欢家乡清新的早晨，更喜欢儿时读书时天天走过的那条泥泞小路，常常想起儿时牧牛时的黄昏是那样的诗意。家乡的蓝天，白云伴着黄昏的余辉散在长满稻谷的河岸边。我能听到小鸟的吟唱，我看着家乡的山山水水，这是我祖祖辈辈待过的地方。也是注定这一辈我一定要离开的地方。
在如今白猫黑猫逮到老鼠就是好猫的现实生活中，我不得不离开家乡去当城市的猫。一只长期流浪在城市边缘的猫，曾经我是一个多么感性的人，喜欢读书，喜欢浪漫。喜欢无理由的爱和恨。家乡的人永远是那样的淳朴，简单。不像我生现如今生活的城市里居住了好多年的对门还不知道是哪里的人。
我知道生活就像一把无情的刻刀，改变了我们的模样"。哲学家说："人生之快乐在于是否
保留小时的童真"。现实却使我们越发深沉。我在别人的残忍中学会了成长，学会了自立。学会了勇气和怎样的去赚钱。学会了意志的坚强，我知道人本身的存在便是意志，意志是哲学的源泉，所以我学会了很多人生的哲理。
每个人对自己的理解不同，就像小草对泥土的理解一样。树欲静，而风不止。是树的无奈。
曾经我记得："情不在是孩子的无奈"。我想我今天会说："情虽在，是别离"。那才是孩子的无奈。
我是个主观的人，谁能说清，蒲公英的放飞是否是父母的无奈呢？这时，我闭上眼睛，
享受自然，那便是静于心灵是与灵魂的释放的地方。看着一条条羊肠小路，我知道我曾经
从那里走过，现在那里会有我的足迹吗？我放弃少有的解释……
听到飞机的轰鸣，便产生一丝不快，我如何理解？
此时丝丝凉风把我从这不快中解脱。我用柔情的眼光看
着远边的树，我很想去抚摸它。心回家了，这便是真正的回家。
现在我思考我的人生，我的确走过很多路，今天我走的路是什么。
我不管，通向那里我也不管，曾经我一眼就希望看到路的尽头。且
不说我是否能看到，就算我看到了，我也只能看到遥远，看到迷惘。
这便使我内心，想的太多，无法使头脑专注与某事。我一直在坚持。
我是一个坚强的人。我选择的路，不抛弃，不放弃。
就算到不了路的尽头，呵呵，我其实并不知道我是否会倒下，
就算倒下吧，埋没在油菜花芬芳的地方，那也便是无憾。
32岁，对我来说，只意味着责任会随年龄的增长而倍增。
说实话，曾经无知的言语，是那么轻松。人生为了责任而活着
并没有错，因为自己也是一种责任。
人是可悲的动物，快乐——逃避与无知意识下的一种行为
表现形式。我是这样理解的。
当我看着你的眼睛，便知道是什么心情，所以今天，
我闭上眼睛，我便是努力理解。
我讨厌文字。因为它会产生谎言。
但我又喜欢文字，因为它又会给我带来快乐，这就是文学的魅力。
我习惯与不知道，我清楚，不了解。
在沟通的人类社会，文字是最低级的沟通方式。
和自己沟通，那便是意识，感情是无意识的沟通。
所以我不想很多的垃圾文字从我嘴里说出。
我回头看看，你能看到数木参差，
以便吸收更多的阳光，
鸟儿寻找着食物。
这就是无意识下的思想转变。
这时，我饿了。像鸟儿一样，这便是现实。
如今，我只能说，现实是肉体的寄托，
精神才是心灵的归宿。
饿了去吃饭，去寻找现实，
没有钱了，就想着办法去赚钱，不要在原地哭泣，因为城市不相信眼泪，只相信实力。在回家乡的日子里我感悟了在城市里感悟不到的东西。我很快又离开了我熟悉而又陌生的家乡。看着爸爸妈妈期待和赞许的目光，我又一次暗暗下定决心，我一定要做个好猫。
20年的青春时光就这样匆匆而过，我知道是时候回头看看走过的路了，于是我努力在时间的沙漏里踅摸那些青春记忆的碎片，去拼凑一副该完成却又永远无法完成的遗愿。
我想用遥远来修饰那些属于青春的东西，现在回忆起来却只是光影交错、斑白昏暗的风景。那些明明灭灭的风景现在都已离我远去了。远去不再回来。记忆里的那个孩子，那个眼眸里流淌着如瀑深情的孩子，一个人吞咽着属于他自己的寂静，他奔跑在平原砥砺的原野，他守望着属于自己心灵的麦田。他的感性让他如此悲伤，他的悲伤又让他如此坚韧与清醒，他就像上古的夸父，用自己踽踽独行的脚步丈量着辽阔的地平线!
而现在呢?浑浑噩噩、饱食终日，梦想与感性似乎再也不属于他的行囊，他在自己编造的地狱中醉生梦死!
如今我倒是多么希望这只是一场梦魇，至少我可以在平息满心的惊恐之后，继续带着我的微笑去欣赏这个世界，像一位跋山涉水的旅行家去求真求质一般，而如今呢?那些喷薄的真情被遗忘在了哪里?那些欢快的风景又何处寻觅?青春的伤是一道汹涌肆虐的流火，燃烧了我所有的真性，我注目着那些留下来的灰烬，无处凭吊，在这个火树银花的世上苟且活着，去为他们重新安葬。
在生命的华丽褪去极尽苍白的时候，最好的救赎莫过于用一颗虔诚平和的心去泅渡自己的守候。所以许多经历了大喜而后大悲的众生在期望幻灭后遁入空门，青灯黄卷，木鱼古经，这般了却残生。可我却没有这种勇气，抑或说仍有不肯安放的牵挂。我是多么想在自己潦草的遗书上写上“清澈”这两个字，尽管矛盾充斥我呼吸的寸间。最终，左右辗转却欲罢不能，饮恨盲目的生。想到这里我便常常觉得有泪在即……
想到海子，想到他心里那深不可测的孤独。“面朝大海，春暖花开”，我想这便是人世间最美的愿景，“在那灿然如诗的季节里，一个人静默的生，一个人静默的死，该是一件多么美妙的事情呀，他分明听见一个从心底传来的声音如是对他讲，可惜在这个碌碌的红尘能得到的却少如凤毛麟角，海子大概也理解了这一点，他知道这个扰攘的世界里不会让他一个人静默的生，所以他选择了做一个歌颂者，一个人静默的死，去为他们歌颂，祝愿他们“春暖花开”。
丁玲说当一个人不能正确表达自己的感情的时候，他会选择沉默。我想我对我逝去青春的感情便是这样，沉默吧!
如此漆黑的深夜，走在依旧喧闹的街口，看着红绿灯闪烁的间隙，我的心又飘走了……
心里有万千的语言，在仰望蓝天的时候，眼眶就开始湿润了，低头的时候，它们就往心里去了。走走，停停，我们都已经习惯了吧，如此坚强。空旷的慌乱，偶尔就是有这样那样的伤感，或者是莫名的感动。看着看着，想着想着，情绪就滋生了，如此自然。
有一次出游，在天刚蒙蒙亮的时候，一切都很安静，只有我们几个人，享受这晨风，晨雨，还有雨后的彩虹。雨后的山笼罩在一层雨雾里面，洗过的翠绿，洋漫着生机，独自坐在石阶上，看着那么长长的来时路，我自己都感动了。风很清凉，很干净，偶尔，传来几声扫地的声音，也没有打扰到我。这世界太吵闹，偶尔一下的安静，确实是如此舒适。
心事是刻画的，很用力的一笔一笔的勾勒，才出了印痕，我的心如此坚硬，不稍微的费点力气，还真的是，没能留下些什么。刚看完中国合伙人，有句台词是这么说的：如果皱纹终将刻在我们的额头，我们唯一能做的，就是不让它刻在我们心上。我想我心上的皱纹一定比额头上的深吧！毕竟，我使了那么大的劲儿。
很多人说：旅游就是从自己呆腻的地方走到别人呆腻的地方。我觉得：旅游应该是从自己感觉累的地方，走到我觉得不累的地方，要不，出走都没有意义了。
每个女孩都会有一个想做而不敢做的事情，那就是独自旅行。偶尔计划一下，偶尔消亡一下，追寻自由放纵是需要力量的。如果，她做到了，我一定会羡慕的要死！
最近，有一个风起的人物，或许是我至今才知晓的——丽江小倩。她的一首《一瞬间》，已经开始让我对那里又开始无限的遐想，流水的声音，街道的声音，音乐的声音，飘到那里的留恋，很难才要了回来。班布酒吧，又一个新的丽江印象。
难忘的一天，如果走在那里，是这样的，漫步成了最简单直接的烂漫，南方湿热的天气里，在树荫的清晨闲逛，听着大自然的歌，心里的声音一下子就穿越到了自个儿想象的梦，再回到眼前的自己，心里着着实实的全暖了。
雨纷纷，雪纷纷。
提笔踌躇，落笔惆怅。笔尖处映落花点点，却不知离人之蜜意浓情，泪痕弄花精装细扮，谁人怜惜？
花开花落，本是人之常情，偏要其渲染若即若离，似有若无的悲伤。佳人垂眉，抚手接花，次第东施效颦，焉能效
得佳人愁？愁愁愁，肠断岂能罢休。劝君更尽一杯酒，销尔心头万古愁。情深意切萧飒处，枫叶阵阵，点点滴滴，到黄昏。
东风夜放花千树，更吹落，星如雨。
夜濛濛，泪濛濛。
远岸箫声悠扬，如怨如慕，如泣如诉。徜徉于曹公的酾酒临江，横槊赋诗；寻觅着李煜的流水落花，天上人间；沉迷在易安的轻解罗裳，独上兰舟。这些寂寞的文人骚客，早已将身名抛却，只求寻得怜我，懂我的子期。
雁过也，正伤心，却是旧时相识。
情深深，意深深。
心碎了一地，斑斑泪痕。沉沉暮霭，烟波千里，竟是无人问何去。秋色连波，芳草萋萋，渔舟唱晚，黯然愁极。
胭脂泪，相留醉，几时重，自是人生长恨水长东！
窗外月正明
不知不觉，天上的月亮又圆了。抬头看夜空一轮明月，清光四溢，云彩像白莲花样飘过。月光晶莹澄澈。伫立窗前，在这月明夜静的时候，让人多了份回忆，多了份思念。
月光如水洒在窗前，树叶零乱的碎影，像岁月里的坎坷篇章飘过眼前。那些人和事似乎触手可及。那幻景在这如诗的月夜驱走寂寞，让我遥望天空回忆往事，感觉虽苦亦甜。
这样皎洁的月夜，我想远在南京的大哥，此时也能看见这轮明月，一定也在思念故乡，今夕团圆夜，共此明月光。一轮明月当空照，此夜思亲两处同。光阴荏苒，不觉之中，大哥已到古稀之年，在二中退休后，和老伴去南京女儿家住，和孩子们一起生活。去那里快有十年了，“六朝古都”的南京，襟江带河，依山傍水，钟山龙蟠，石头虎踞，山川秀美，古迹众多。我想大哥可以悠然浏览，可以揣摩，可以凭吊，可以静心遐想。让晚年生活过得精彩一些。我默默地祝福他。
记得五八年，大哥十九岁高中毕业后，因家庭生活困难，没有继续深造。就离乡背井，到石台的占大，一所山村小学里任教，那时，穷乡僻壤的小山村，生活条件极其艰苦，闭塞的交通，简陋的校舍。夜夜昏灯如豆，常常冷雨敲窗。很难想象，一个不满二十岁的城里孩子，能在大山深处生活下来，受到的煎熬不言而喻。他依然挚着，默默坚守。从教四十余年，教书育人。身体力行了“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”在漫长的教书生涯中，走遍了家乡的山山水水。他如飞鸿踏雪泥，泥上偶然留指爪，鸿飞那复计东西。
在五岭村，他行走在寒山野径，竹篱茅舍。到学生家里家访，给孩子补课。贫困的农民为感谢他，常让孩子带一把青菜几个鸡蛋给老师，他却微笑着谢绝。全村人都喜欢这位城里头来的老师，每当看见他从村里走过，都要拉他到家里坐坐，心中都流露出对知识的渴望和对老师的敬重。
在清溪湾，他任教的那所学校设在祠堂里，他也住在祠堂后的小屋。每个夜晚就在窗前小桌上，点着煤油灯批改作业备课。常常是绕床饥鼠，蝙蝠翻灯舞，屋上松风吹急雨，破纸窗前自语。但他依然刻苦学习，默默耕耘。和学生朝夕相处，孩子们喜欢听他讲《渔夫和金鱼的故事》。语文课上得有声有色。学生常骄傲地对别人说，我们老师真有水平，问他一个难字，他不用查就知道在字典的第几页，一翻字典果然如此，说得有声有色。
他从教的岁月里，先后去过白沙、石山，里山、新华。一直都是在乡村学校颠簸，从教小学到教初中、高中。一步步艰难前行。正是这份挚着让人感动。七八年他被调到市第二中学，结束了二十多年的乡村教学，离开了“绿水村边合，青山阁外斜”乡村生活。在二中当任高三毕业班语文课老师。“心诚石头也能开出花来”艰苦的耕种有了收获，在学校被评为特级教师。还当选了市政协代表。
四十年的教书生涯，他一直信奉“清清白白做人，认认真真教书”。虽然他的学生，早已桃李满天下。有些学生还在政府部门当任要职，但他从不为自己的暂时的困境，去麻烦别人。依旧两袖清风，自甘平淡。在寂寞里静静抒写着平凡人生。
窗外月正明，天涯共此时。此时亲情相望，此时往事萦绕。让月光传递我默默地祝福，祝大哥幸福生活，依旧是一片冰心在玉壶。洁身自好吧。
我不知道我该怎么办了，我为了做一件事情，几乎把我想到的都做了，但是却一直都没有成功，我每次都预想的很好，但是结果总是失望的，总是把自己想的太重要，只要自己一说有什么事情需要朋友帮忙，朋友总是会帮的，结果总是让人很失望。
对现在的工作几百万个不满意，自己一直都知道自己是不适合做销售的，但是偏偏就入了销售这一行，我也一直在尽自己最大的努力在做，但是有什么用呢？一次都没有成功，一次都没有成功。难道是我以前发的毒誓起作用了，曾经我说只要我的爸爸妈妈都健健康康的，我愿意堵上我的所有未来，真不知道上天难道还会有这么灵验的时候！真是嘲讽！
我到现在一直在怀疑自己，感觉自己真的没用，曾经无数次的告诉自己自己有多么的坚强，那时候的自己总是想得很多，做的很少，总是为自己找各种各样的借口，我承认自己在工作中是很坚强，很努力，也很认真，即使遭遇了再多的事也咬牙坚持了下来，但是好像要不止这样，还需要更多。
现在的心情充满了失落，总是想发泄，想大哭一场想找一个人陪着我，可是要好的，信赖的朋友都是分隔两地，像一些很私密的话也从来没有想到要去告诉别人，因为秘密，就是要谁也不说，只要你告诉了一个人，你的秘密总有一天会被很多人知道，因为没有人敢保证你们的关系会一成不变，有可能上一刻是朋友，下一刻就是敌人，安静下来的时候总是会很失落，也不知道要怎么说自己才好，希望我的世界平平凡凡，希望我的生活快快乐乐！
每个人都带着虚伪的面具过着生活，没有一个人是真实的，每个人都换不下那张面具，因为已经习惯，因为必须，脱下了面具我们就会这样子死掉，在什么时候会遇见最真实的自己，我们永远都记不住最真实的自己，真实的我们，不存在在我们的记忆中，例如刚出生到我们有记忆之前，这期间的所有事情都是最真实的我们，因为我们不记得，同时也不知道我们要带面具，那时的记忆只有从他人的只言片语中一点点拼凑。还有就是当我们老到都忘记上一刻自己做了些什么的时候，那时候的我们也是最真实。
从出生到死亡，出生两个字，死亡两个字，到一个字。我们总觉得自己现在还很年轻，其实人生很短的，我们的青春其实只有我们生命的1/5，我们身处在时间的长河，时间不会为任何人停留，每个人的时间都是一样的，时间的概念长度取决于自己在这段时间做事情自己放了几分的心。
现在只有这样欺骗自己，自己的时间还很长，每天虚度自己的时间让自己感觉每天感觉吃饭都是一种浪费，一直都不喜欢这样的自己。我也期待这改变！
今天星期天，昨晚11点半开始下起了小雨。第一次在东京且不出差外宿，因为5：30分要从公司出发去木更津进行一场商务活动。
昨晚在彭大哥家用过晚餐，带着醉意便去公司宿舍，年纪大了，容易摆乌龙，到了品川才想起来换洗衣服忘在家里。只好返回去取，到公司宿舍已是23:30。第一次住公司宿舍，和一般商务酒店没有什么差别，睡个觉而已。
今天吸取上次教训，我们不走跨海隧道，而是绕道东京湾。小雨中的东京湾，依然车水马龙，大家都在辛苦地忙碌着。
商务事情告一段落，便和同事阿杜(兼司机）去高滝湖散步。雨越下越大，没带雨具，只好披着阿杜的外套前行。
高滝湖也叫高滝水库，历史上贯流房総半島中部的養老川，经常山洪氾濫。造成严重灾害。流域住民强烈要求进行水利改造，加之随着京葉工業地帯発展，人口増加，必须开发利根川以外的河川水源，1974年开工多功能水库，至1990年完工。耗时二十年。资本主义的拆迁是非常没有効率的。土地的私有制，国民的生存权使得政府的效率低下。
二人冒着小雨，慢慢而行。雨水冲刷着我们的睡意，淋湿了我们的全身，微感凉意。阿杜无聊地问我，＂为什么要那么辛苦。每天鸡还没叫就要起床，鬼都叫了还不能睡觉。你当头的有事节假日保证不休息，没事的节假日又休息不保证？＂我能说什么呢？是要去安慰自己？
雨继续下，我还是得走自己的路。甜酸苦辣让内心去体会。眼前的景色再优美，也是没有味道的，也不能当饭吃。或许摄影能让我暂时忘记一切。
故乡的小路像一挂牛肠子在大地上伸展，粗粗细细又弯弯曲曲，不长一段就会鼓起一个大疙瘩，那就是村庄了。
世界上本来没有路，走的人多了便成了路。连接村庄的小路大都是村里人用双脚踩出来的，看起来很随意地宽宽窄窄，随地势高低起伏，不如城里的马路平整规则。小路经过千人踩万人踏，路面变得瓷实光滑，在太阳底下泛着亮光，路面上的车辙沟、牲畜的蹄印留下明显的痕迹。
小路和庄稼地之间没有明显的界限，没有壕沟，不植树木，只有萋萋野草。有的路段路面侵占了庄稼地，有的路段地里的庄稼又侵占了路面。行走在路上，清晨，草尖上的露珠调皮地湿吻着裤脚，凉丝丝的，很有点儿霏霏凉露沾衣的意境；傍晚，草层里不知名儿的昆虫欢快地叫着小曲儿，余音袅袅似天籁之声，仿佛洗去行路人一天的疲惫，此情此景，又似乎演绎着一路稻花谁是主？红蜻蛉伴绿螳螂。的意蕴；庄稼疯长的季节，玉米或是高粱的叶子会拂弄行人的脸颊，地面爬满的蒺藜秧会牵扯行人的衣袂；后面没有汽车笛声驱赶，前面没有汽车尾气污染，偶尔有一辆驴车和牛车走过，赶车人会下车缓行，生怕惊扰了行路人；行人不必行色匆匆，可以根据自己的喜好，很方便地在路边采一蓬蒲公英或薅一把狗尾草，那份从容，那份闲适，浑似采菊东篱下，悠然见南山的陶渊明；即便是耕地的牲灵，牧归的养群，觅食的家禽徜徉其上，那悠然的步履，那慵懒的姿态，灵动在夕阳的余晖里，构成独有的田园韵致。
小路更像一条小溪，经年流淌着村里人的喜怒哀乐。
夏、秋收割的季节，小路上人声鼎沸，车声吱嘎，一派农忙的热闹景象。此刻，蹲在柴扉前的看家狗也耐不住寂寞，跟在一群孩子的屁股后面在小路上奔跑。适逢赶年集的日子，小路上迤逦着一支赶集的队伍，似小溪流淌着欢歌笑语，向附近规模更大的一个村庄汇集。那里是一个集市，集市上备足了乡亲们需要的各种各样的年货，乡亲们要买回一年的幸福和欢乐，在春节的几天里纵情释放。小路承载过送葬的队伍，棺木里装着村里寿终正寝的老人最后一次走过小路，安眠在路旁的坟茔；小路承载过迎亲的队伍，婚车里坐着邻村的姑娘开始把人生的小路丈量 。
村头是小路的起点，时不时有一对老人伫立在那里，母亲一脸惆怅地向小路上远去的牛车挥挥手，父亲手足无措地抚弄着衣襟，那披红挂彩的牛车带走了他们的闺女，娶亲的唢呐声像一匹红绸鲜亮一路，牵扯出父母的眼泪和闺女的眼泪；村头是小路的终点，时不时有一对老人伫立在那里，母亲手搭凉棚，眺望小路上行人的身影，父亲一个劲地吧嗒着烟袋，袅袅烟气飘散，遮挡了母亲的视线，小路上那个风尘仆仆的背包人，莫非是自己的儿子回来了，为什么之前连个口信也不捎，是想给父母一个惊喜？！
小路承载着我儿时的天真和梦想。每天，我和男女小伙伴们一起蹦蹦跳跳去上学，偶尔有一只野兔横穿小路，男伙伴们会不顾一切地追逐。女孩子胆小，不敢追赶兔子，便三五成群聚集在路边，寻找在草棵间蹦跳的蚂蚱。追逐兔子的一拨往往是丢盔卸甲，无功而返，不是跑丢了鞋子，就是挂烂褂子，狼狈之相引得女孩子们笑弯了腰。等到比我年龄大一些的孩子，一个个沿着这条小路走出，到路那头的镇子去上学，我会久久地站在小路上，望着他们远去的背影，开始编织我童年的梦。那梦像路边的野花，尽管稚嫩但却散发出淡淡的花香。
人事沧桑，少小离家老大回，我已经寻不见小路的影子。笔直的水泥路面直通村里，村后的高速路也飞架南北。轿车载着我在路上缓慢地行驰，我执意下车步行回村，双脚踏上回村的路却再也不能像儿时那样很方便地在路边采一蓬蒲公英或薅一把狗尾草了。
小路依稀留存在我的记忆里，留存在我的梦中。梦中的小路像一挂牛肠子在大地上伸展，弯弯曲曲又粗粗细细，不长一段就会鼓起一个大疙瘩，那就是村庄了。
因为村庄，给小路以存在的理由；因为小路，给村庄以灵动的生命。
我需要一块结实的胶带，一张无暇的白纸，一支写上就擦不掉的记号笔。
用胶带把白纸牢牢粘在书桌旁的墙上，从今天开始，每停止一天与你的联系，放弃一天对你的牵挂，就用记号笔粗重的墨水狠狠地画上一笔，直到纸上记了满满的“正”字。
我需要一个厚实的日记本，一副宽大的眼镜，一把五颜六色的彩色铅笔。
戴好眼镜，从第一页开始，疯狂涂鸦你对我所有的冷漠、无视和不确定，直到再也画不出我们曾经的一点一滴，哪怕一个沉默都无从下笔。再挑出一页，画出你对我所有的好，也许我倾尽回忆，也画不满那小小的纸页。
我需要一件修身的浅灰色呢子西装，一条漂亮的格子领带，一双黑色或者棕色的休闲皮鞋。
为了那些所剩无几的自尊，也为了那些即将荡然无存的骄傲，出门前悉心把自己收拾帅气，挺起胸膛，在大街上迎接所有漂亮女孩子的目光，泡吧，泡妞，灌下一打喜力，之后孤身一人回到家里，哭着在那张白纸上新添一笔。
我需要一个打坐的禅垫，一盏精致的香炉，一本佛关于爱情的呢喃。
在煎熬辗转的深夜，正襟危坐，领悟失去、无奈和悲伤的真谛，我会沉下心情，同焦虑、惶恐和呐喊进行一场场战役，我会在你的嘲讽和不屑中杀出一条血路，等待涅磐重生，等待黎明的救赎。
我需要一种叫做失语的症状，一道近乎癫狂的灵感和一个猪一样的脑子。
绝口不提关于你的任何事情，我要在深夜的.天桥上狂奔，撕心裂肺地笑，笑到眼泪狂飙也绝不，绝不会再给你拨打一通电话，使用任何方式发送任何消息，最后没心没肺地彻底忘记你的所有联系方式，就算已经刻在心上，也要用心碎抹去。
我需要坚强的性格，坚韧的品质和坚毅的决心。
站在落地镜前死死盯住自己的眼睛，紧握双拳，咬紧牙关，轻轻地放你走。
只是，我买了所有东西，把自己全副武装，最终发现，我最需要的，依然是你。
下了自习课一出教室，一阵凉风吹来，我这才意识到下雨了。夏季的天空就是这么多变，前一刻还是蓝天白云晴空万里，说不定下一刻就阴云满布雨点连连。哎，要是我的伞还在就好了，看着雨中的朵朵伞花，我竟伤感起来。
时间退回六天前的早上，一场大雨几乎浇透了聊城。我撑着我的小伞艰难的走着。大雨滂沱中，我竟有种与它相依为命之感。来到教室那一瞬，似是万里长征的胜利，我长长的舒了一口气。接着随手把伞放在了窗台上，我以前都是放在那的。
雨来的急去的也快，放学的时候，天已放晴了。我享受着雨后初晴的愉悦，听着歌儿回到了宿舍。我忘了一件事，是的，我忘记了带走我的伞，不久前还与我共患难的伞。我就这样把它遗忘在了那个窗台。它孤零零的被我遗弃在那，不知道哭泣了几天。
四天后，天又一次大变，伙伴们纷纷找出了自己的伞。可是我却怎么也找不到。我翻遍我的储物柜，书包，甚至衣橱。我满头大汗的找着，我心急如焚的找着，可是我怎么也找不到它。我顺着记忆往前寻找，终于记起了那个存放它的窗台。
我来到那个窗台边，眼里只有光秃秃的台子，哪里有我的伞的踪迹。虽然我不愿意承认这一点，但是我确实是丢了我的伞。我丢了无数次与我共患难的伞。霎时，失落之感有如一条长满了藓的藤蔓收紧我的胸口。
人大概都是这样吧，拥有时不觉得什么特别，失去时却百般思念万般不舍。
又到下雨天，对于丢失的伞的记忆一帧帧闪现。大雨滂沱中，它曾与我相依为命，为我撑起一片蓝天。如火骄阳下，它曾与我结伴同行，为我挡下灼人阳光。我也曾携着它漫步蒙蒙细雨之中，寻着丁香一样结着愁怨的姑娘。现在想起，是暖暖的，是浪漫的。
如今景常在，物以非。日子那么长，也许我们会相遇在某天某条街的转角。也许晴天，也许雨天。然而，相遇并不代表重逢。世间同样的伞千千万，我没有自信可以一眼认出它。可即使认出我又能怎么样，当初是我把它遗失，现在它已有新的主人。跟它相濡以沫的再不会是我。是啊，人不会在同一条河流中涉水两次，即使有一天来到那个岸边，眼前的河也不会是当时的那条河，你也再不是当时的你。
不知道当它为别人挡着风雨时会不会想起我，想起我们曾经的相濡以沫。我想大概是不会的，因为，我丢掉了它啊。它一定很喜欢它的新主人，毕竟他解救了它，给了它第二次生命。他一定不会像我一样把它遗忘在角落的窗台。
总有一天，我会成为一把伞的记忆，成为记忆中的记忆，甚至最后从记忆中消失。想到这，我竟心痛起来。以后的雨天，我都会想起我弄丢的那把伞。我的心从此患上风湿，这是对我的惩罚。
朋友劝我说，我会有一把新的伞。它会代替它。是啊，我会有一把新伞，也许还会比它更漂亮，更结实。它会陪我走过一个个晴天雨天。可是，它终究不会是它…
我不想承认，但我确实丢了一把伞，并且，丢了便再也找不回。
还有一周的时间，我就又要离开有暖气吹，有电热毯睡，有好茶喝的家，去那个没有亲人，没有厨房，没有属于自己空间的学校。
透过KTV金色的啤酒看着周围的人，大家都很快乐的样子，可我的心中却闪过一瞬迷失。
每个人的记忆，都是一座城，时间像雨一般降落在这座城池，溶解着这座城，慢慢的变成沙。我们不得不挣扎着向前前进，在自己的回忆中挣扎。
挣扎着，跑着，我竟不知不觉的跑了21年，重新翻开初中、高中读的文章，看着里面那些15岁16岁17岁18岁的爱情，我迅速的合上了书。想起了沉浸在教室最后一排，上课时胆战心惊的偷偷看着这些故事，然后憧憬着自己的爱情。现在，我却知道，现实只会比小说更残酷更狗血，或者说，更恶心。所以不再愿意去看这些故事，觉得那是多么的幼稚。
青春，我早已过去。我或许没有夕阳下的奔跑，但我有夜灯下自行车上的说笑;我或许没有年级第一的成绩，但我有一伙信任我的兄弟;我或许没有清新浪漫的爱情，但我有肆无忌惮开玩笑的友情。所以，再见，青春，再见，那些无所拘束的日子。
愿此生无憾，愿与你千里共婵娟。
独自拖着行李箱，踩着帆布鞋，暂时不用重复职业式的复制动作，不用看见车流中清一色的浙B牌照，脱离这个住腻了的地
我要做的是放慢脚步，放慢自己。
方，去陌生的城市倾听不同的生活节奏。走！人生需要说走就走的旅行。
机场，是个让人十分矛盾和五味翻腾的地方。每每在这里，你不知道它代表着是离开还是抵达，而有时候仅仅是一个中转。大家由于知道自己的下一站在何方，因此便凸显了一种与众不同的使命感。“每次离开地面，离开自己熟悉的天空的时候，才会觉得生命是轻的。”不知道从哪里看到的这句话，坐在飞机上，就像翱翔在天空中的鸟，轻轻地就飞起来了，轻轻地，就这样触摸着交替的日和夜，飞过了国境是无尽的夜
我的目的地灯火阑珊，整座城市都陷入沉沉的睡眠，安静的好像能听见呼吸，听见城市的心跳。
第二天乘坐巴士去看一座雕像。窗外满是值得留恋的风景，玻璃窗的背后是快速倒退的树和高低不平的建筑，还有我倒退的烦恼。我就像乘在时光机上，看着城市三年来的变迁与辉煌，比对着我记忆中它的残影。
那座雕像就是鱼尾狮，它一点都没变，依旧庄严威武。那狮子的眼神没有起雾，而充满了希望。它眺望着彼岸的空中花园，就像眺望着未来的剪影，放映着城市点点滴滴的美好憧憬。水，从他的口中喷涌而出，流入大海，仿佛唾弃着这座城市历史上曾经受过屈辱。
夕阳西下，便知时光去，火烧云下的海岛水屿闪着一片金光，海边的建筑也被镶嵌了一道金边。我在繁华的大街上漫无目的的走着，回味因乘坐巴士而错过的风景。我像是一个刚刚走进秀水街，看到无数个LV包包只卖100块的老外，在那种惊诧过后是一种熟悉的陌生感，无论是萦绕耳畔的官方语言，还是弥漫街头巷尾的醉人香味，也许它曾在某个黄昏时的某个餐馆溢出过，但你从未知道它的没名字。
今天，我在城市的中心记录我的存在。
……
结束了一次旅行，就像结束了一个梦，现实的斑驳光点重新渐进，我将告别这座小城，告别太平洋上遗落的这颗眼泪
给自己一次旅行吧！让故事发生在路上，把自己留在最好的时光里。
