写给分开十年女友的信，许多男性是忘记不了自己前任的，即使过来好多年，还是会想起前任的。有些男人会通过写信来表达自己内心的想法，下面是写给分开十年女友的信方法！
写给分开十年女友的信1
亲爱的美琴：
你好！
眨眼之间，十年时光一晃而过；不知道，在这十年的岁月里，你是否过得安好；在我的心中，一直牵挂着，一直惦记着，一直想念着；
我相信，你的心里清楚，在我的心中，你一直就是一个最重要的人；过去的岁月里，我有多么的爱你；而现在的我，依然是多么的在乎你。
十年之前，与你分开，我是多么的不舍；可是我清楚，我们之间的缘份，已经走到了终点；所以不管我如何挽留，也无法让你停下前行的脚步；
不管你是因为什么而离开了我，在我的心中，从来就没有后悔过爱你，当然也没有怪过你；因为我知道，你选择了离开，一定是深思熟虑的结果。
我爱你，只要你过得幸福，你做出什么样的决定，我都一定会无条件支持；我知道，你离开了我以后，你一定可以找到更好的人生，找到最美的风景；
所以我不该，也不能留着你，跟着我在人海之中，吃苦受罪；这失去了我爱你的意义，所以你的每一个抉择，我都没有反对的理由。
你走后的日子里，我从来就没有一天忘记过你；尽管我已经没有了资格，与你相守相依，可是在我的心里，你一直就是唯一，一直就是一切；
那么多年了，你一直就是我前行的力量；想着你，我就会觉得，自己好像还活着；想着你，我根本就不敢停下前行的脚步，不敢在原地踏步。
十年的时光，我真的好想去找你，也好想见你；可是我清楚，你我和之间，早就成为了路人；可是在我的心中，你依然还是那一个，我最在乎的人；
我无法把你从我的脑海之中抹去，我不可能当成你没有来过的我世界里；所以我想着，我念着，我也渴望着，有一天，我们能不期而遇。
不敢联系你，也没有勇气联系；可是在我的心中，是真的很想知道，离开了以后的日子，你是不是过得好；
因为你的幸福，就是我一直以来的牵挂，你的甜蜜，就是我一直期盼着的事情；有很多时候，我总会害怕，你在人海之中，伤心的时候，没有人给你拭去泪水，没有人安慰你，保护你。
十年了，我本早就应该要有自己的人生，应该要找一个归宿；可是想着你，我发现，在我的内心之中，根本就装不下其他的人；
在我的生命之中，没有一个人能走得进来；因为所有的位置，都是你的；根本就没有一个空位，能放得下其他的人；我也想控制自己，不要再那么的想你，可是我就是控制不住，我这一颗最真挚的心。
我相信，你早就有了自己的家，孩子也已经很大了吧？想着我们在一起的时候，你还是一个孩子，一个天真漂亮的姑娘；
再想着这个时候，你肯定早就是孩子的妈了；想着这样的时光，心里是那么的心酸，泪水不自然之间，滚滚而下；在我的心中，是多么的难以释怀，难以平静。
人生很短，不管如何，我希望你这辈子，一定要活得很精彩；我没有福气，陪在你的身边，做你的奴仆；
但是我希望，有一个人能代替我，在生命之中，好好的照顾你；我这一生，注定了是可悲的一生；
但是我希望，你的这一辈子，一定要走得多彩而美丽；我只是期盼着，下辈子你能给我机会，让我用生命来照顾你。
你一定要幸福，这是我的祝愿，也是我的期盼；不然你离开了我，就没有任何的意义了。
爱你一生的作霖
2022年5月28日
写给分开十年女友的信2
亲爱的倩：
你，还好吗？请允许我再叫你一声亲爱的。这或许是我给你的最后一封信了，想了很多，痛了很久，直至现在，带着爱与恨写下这封信，笔笔千钧，行行是泪。
为了爱，我们学会了谅解与包容，我们约定生气不能超过一夜，第二天起来就要和好，我们尽量做到不吵架不闹别扭，我们总是用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福。
有时候，会有误会，有时候，也会有诱惑，有时候，也会动摇，但不是都过来了吗？每次相逢都恨时间过得太快，你总是在分开的前一晚就开始伤心，而我却是在上了火车后默默流泪。
相见是一件多么奢侈的事啊，我们珍惜在一起的分分秒秒，我们手牵着手，爱情，在指缝中承诺，指缝，在爱情下缠绵。
你喜欢在牵手的时候用食指挠我的手心，你总是在我不看你的时候偷偷看我，当我注视你的时候你又调皮的用手掌挡住我的.眼睛。
忍着压力，忍着思念，我们深深的爱着。忘不了你在车站送我的身影，那柔弱的身子每每都让我心疼，每次上车后都会第一时间收到你恋恋不舍的短信，我们相互告诉对方，要好好生活，好好想着。
不得不承认，异地恋很痛苦，但我依然还是深深的陷了进去，我在乎的不是朝朝暮暮，我努力让自己做的更好，以为以后能和你在一起，有缘有份！
但是，我不愿看到也不愿接受的还是来了。9月14日，你以一句“我好累，走不下去了”向我提出分手。
当我听到这个消息，宛如晴天霹雳，让我不知所措。我本以为即使我们异地，但我们还是幸福的，因为我们拥有一个能和自己一起坚持的人，拥有一颗可以一起执着的心，拥有强烈到可以挑战距离的爱。
这种爱，不是异地的恋人是体会不到的，那是一种心灵跨时空的沟通，那是一种无条件的信赖。
刚分手的那几天，我的耳边总是萦绕着一个断断续续的声音，叙说我的不舍与不甘。你的坚决让我不解，你的绝情让我伤心欲绝。
我开始封闭自己，每天只能以文字记录我的伤心，我不知道你为什么对我的挽留无动于衷，我不知道我们这么多年的感情你怎么能说放就放。
翻开记录心情的日志，写着关于你的许多事，我知道，你讨厌被冷落，你恐惧无休止的等待。看见自己写下的心情，把自己放在卑微的后头，只为了你能再看一眼，哪怕是在看一眼我发过去的短信。
但是，一遍一遍的刷新访客，视线一次次放在你的头像上，那灰暗的颜色，让我心酸。
我是怯懦的，我只能活着，尽管我已绝望，绝望的是你负了我的人，还负了我的心。我恨我的痴情，恨感情的脆弱，10天等于3年。可悲，可笑，可怜。
可是怨过恨过之后，我又能怎么样呢？我已经爱到骨子里了，看着日志本里记载你的好，记载我们过去的一切。
那一页页的执着，让我做不到重新来过。我祈求你和我再见一次，我一厢情愿的认为你会和我见面，即使我一个人等到黄昏。
10月1号，我长途奔波，来到了我们开始的城市，来到我们第一次约会的地方。我知道，你会来的。终于，你还是来了。
看着你，你依然还是我喜欢的那种美。看着你，我忍着不让自己流泪，但还是流了，因为你还是很坚决。我用尽我的一切语言来挽留，我抱着你说我离不开你，但你却流着泪叫我放手。
那一刻，你感受到我的颤抖了吗？那是一种撕心裂肺，比死还通的绝望，那是一种崩溃，是一种灵魂的消散。我留不下你了，因为你的心已不完整。那一刻，我好恨你，好恨他，好恨自己，好恨这个世界。
那天，我们聊了很多，最后也索性放开怀了，我们笑了，但我每笑一次，心就碎一次。我们一起吃了个饭，你心疼的叫我吃，但我怎么咽得下，看着你，我自嘲的笑自己，你知道我当时心里有多凄凉吗？你不知道的，你已不在乎。
